Из жизни. Смирение перед ямкой. Полезность отрицательного. Потребность в родительском благословении

— Спасибо за то, что вы ко мне обратились*. Спасибо за доверие.

____

* Спасибо читателю за обращение к этой книге.

— Я уже прочитала вашу книгу «Как понять ребенка». Мы с мужем увидели массу ошибок, но не знаем, что делать.

— Пожалуйста, без самобичевания. Это неконструктивно. Подумайте, пожалуйста, что бы вы хотели понять с моей помощью. И какие свои действия вы считаете ошибочными.

— У меня своих вопросов к вам нет, — так включилась а разговор дочка заказчицы, — я пришла с мамой и ради мамы. '

— И за это спасибо. Не буду скрывать и свою цель: я буду делать все, чтобы у вас появились ко мне вопросы или просьбы. Вам уже 16 лет, и вы вполне достойны быть самостоятельной заказчицей, а не наблюдателем. По-моему, вам больше нравится активная позиция.

— Да, я привыкла высказывать свое мнение.

— Это вам не мешает?

— Мне — нет, а другим часто не нравится. Они сами интересуются моим мнением, а когда я говорю правду, обижаются. Недавно вся группа объявила мне бойкот. Моя лучшая подруга настраивала группу против меня.

— И добилась успеха?

— Теперь даже в столовой садятся за стол так, чтобы не было свободного места для меня.

— За что они так ополчились?

— Я «забила» на учебу, стала прогуливать, учителя изменили ко мне отношение, а от группы потребовали со мной не дружить. Пообещали репрессии к тем, кто нарушит бойкот.

— А сколько вы в этом колледже учитесь?

— Третий год.

— Давно ли учителя изменили отношение?

— Месяца два, как стала прогуливать. Я понимаю, что сама виновата. Но их реакция меня безумно раздражает. Я не могу это реально выдержать, мне это психологически сложно.

— Вы хотите уйти из этой группы?

— Я вообще хочу уйти из колледжа, но не могу без разрешения родителей. Они боятся, что я не пойду дальше учиться.

— Где вы собираетесь учиться?

— Пойду в любую школу, вплоть до вечерней. Буду работать. Обязательно буду поступать в институт.

— В какой?

— Это я еще не решила, но только не по специальности колледжа.

— Вас туда родители насильно привели?

— Нет, я тогда сама захотела.

— Как вы понимаете, у родителей серьезное опасение по поводу серьезности вашего решения. Как определить, когда вы больше правы: когда захотели или когда расхотели?

— Мне надоела эта ситуация, я устала от нее и хочу изменить. Я пытаюсь доказать родителям, что смогу всего добиться. Вопрос в вере родителей в меня. Они боятся, что я опять не справлюсь.

— Разве уже были похожие переходы?

— Да, раньше я училась в обычной школе. Там тоже были конфликты с ребятами. Я им доверяла, раскрывалась, а они плюнули в душу. Говорили не в лицо, а за глаза. Эта канитель меня вымотала. Родители тогда сами предложили пойти в колледж, где учится мой брат.

— И где сейчас хотела бы учиться ваша мама?

Мама:

— Я только недавно поняла, что зря окончила институт для мамы. Надо было сразу пойти заниматься тем, к чему душа лежит.

Мама даже заплакала от сожаления упущенного.

— Так хочется, чтобы дети допели песню отцов и матерей. Безусловно, желательно начатые дела доводить до конца. Только не для мамы, а для себя. Это очень важно. Тогда потом и слез меньше, и сил больше, когда ради себя в гору лезешь. А на вершине как здорово! Сразу видна и долина, и соседняя заманчивая гора.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете и чувствуете: что общего между конфликтами в школе и колледже?

— Я не различаю, когда надо говорить правду, а когда - нет. Они считают, что я умнее их, а я так не считаю. Зачем они тогда спрашивают мое мнение?

— Они спрашивают у того, кого считают умнее. Не-־ разумно спрашивать у глупых. Они поступают разумно. Надо спрашивать больше у тех, кто чаще думает не так, как мы. Мнение таких людей ценнее и информативнее. Оно дополняет нас своим несогласием.

— Друзья говорят, что они меня боятся психологически, что я давлю их своим мнением. Мне кажется, их раздражает большая осмысленность моих формулировок.

— А что говорит ваша лучшая подруга?

— С тобой сложно общаться, тебя невозможно обмануть. -

— Как она объясняет свою дружбу с вами, ведь вы и ей режете правду-матку?

— Она говорит: «Я тебя хочу воспринимать, поэтому и воспринимаю. А они не хотят». Я уточняю: «Почему же вот эта девочка со мной общается?» Ее ответ: «Она просто слабее тебя и в тебе нуждается».

— Обстановочка самокритично проясняется. Дело не только в цветах, но и в вазе. Дело не только в правде, но и в преподносимой форме. Кроме того, важно состояние говорящего. Ваше давление отражает ваше внутреннее обвинение, осуждение или критику человека. За ними, как правило, стоит неявная агрессия. Именно на нее и реагируют прежде всего. Ваше мнение не принимается, поскольку в нем чувствуется неявная агрессия, то есть несогласие с ними как с людьми.

Как вы выражаете несогласие с родителями?

— Об этом лучше у них спросить.

— Справедливо, но это только для объективности. Советы приносят пользу тогда, когда человек готов их принять. Это верно подметила ваша подруга. Кроме этого, у человека должно быть свое видение ситуации. Человеку надо подсказывать в рамках его описания. Дающий определение своему поведению встает на позицию наблюдателя за самим собой. И только с этой позиции возможно самоуправление и слышание мнения других.

— Хорошо, я сама скажу, что я за собой замечаю. Я несдержанный человек. Я могу вспыхнуть как костер и нахамить близким.

— Это общие слова, очень важные, необходимые, но не достаточные.

— Например, в обиде на одно слово я отвечаю десять. Высказываюсь грубо, жестко, жестоко. МиНут через пятнадцать до меня доходит, что я делаю. И начинаются угрызения совести.

— Вы сообщаете об угрызениях?

— В зависимости от степени обиды.

— Обиды на родителей порождают обиды родителей. В обидчивом состоянии вы друг друга не слышите, не видите, не чувствуете, а следовательно, не понимаете. В частности, вы не слышите массу собственных доводов, с помощью которых легко склонить родителей к уходу из колледжа. _#

— Доводов у меня хватает. Я пытаюсь им объяснить. Я хочу, чтобы папа понял мою точку зрения.

— Если бы вы разговаривали с родителями в таком состоянии, как со мной, они бы с вами согласились. Ваша внутренняя уверенность передалась бы им. Ваше внутреннее состояние ־־ ваш главный козырь. Вы же пытаетесь объяснить невыразимое словами. Ваши попытки, неуверенные по состоянию, только укрепляют родительскую уверенность в правоте. Объяснять надо, но важнее дать почувствовать.

— Как дать почувствовать? Как убедить своим состоянием?

— О параметрах самоуправления вы можете прочитать в книге «Оздоравливающие учебные игры»* на с. 32. Измерьте их с помощью секундомера и потренируйтесь, чтобы не эмоции управляли вами, а вы ими. Об остальном я могу говорить с вами только по вашей просьбе и только в отсутствие родителей.

* — Почему?

— Потому что с вами надо разговаривать о вас, то есть о том, что зависит от вас. С родителями — о них, то есть о том, что зависит от них.

— Что-то секретное?

— Никаких секретов. Просто в отсутствие родителей те же аргументы воспринимаются по-другому. Родители в отсутствие детей также более восприимчивы. Моя задача помочь людям согласиться друг с другом, а не доказать друг другу. Согласие достигается при открытом состоянии, при минимально включенных обидах.

Последующий диалог я опускаю. В нем частично присутствовали вышеупомянутые примеры из жизни. Девушке я посоветовал прочитать свою будущую книгу**.

____

* Валявский А. С, Яковис А. С. Оздоравливающие учебные игры. - СПб.: ТЕССА, 2001.

** Эту книгу вы, читатель, сейчас дочитываете.

Фактически во время встречи я общался с девушкой, а не с ее мамой. Девушка оказалась заказчицей по состоянию и вопросам. В беседе фигурировали философский сад камней, этапы становления человека, повторение родительских ошибок, ответственность за свою жизнь, результат недоверия к людям, недоверие к людям как следствие недоверия к себе. Девушка оказалась очень вдумчивой и восприимчивой. Может быть, даже дотошной и «чересчур педантичной, как ее бабушка». Привожу заключительную часть беседы.

— Я рада, что моя дочь не такая, как я. Я все время пряталась за маму, а сама себе не доверяла. Моя мама чересчур педантична во всем. Начав какое-то дело, она обязательно доводит его до конца. Я могла бросить не-понравившуюся книгу, а мама даже явно противную дочитывала до конца и не позволяла себе заглянуть в конец.

— Я думаю, излишний педантизм бабушки проистекает от недоверия к себе, своей интуитивной оценке. Теперь мне понятно, в кого вы обе. Точнее: чьи песни поете, чьим программам позволяете действовать.

— Девушка, какие ближайшие краткие выводы всплывают у вас в голове?

— Первое. Надо подумать о недоверии к себе.

— Отлично, но лучше подумать о доверии к себе, а еще лучше его прочувствовать.

— Второе. Надо доверять, но проверять.

— Лучше убрать «но проверять». За этим «но» скрывается подозрительность. И страх, что вы не заметите ложь и не почувствуете предательство. Это опять от недоверия к себе.

— Третье. Думать, кому правду говорить и какую.

— Следят, когда не доверяют. Лучше говорить от сердца и в спокойном состоянии. Тогда правда будет в помощь, а не в пику. И форма придет.

— Четвертое. Я понимаю, что совершаю ошибку своим уходом, но я сама хочу уйти отсюда.

— Прямо по анекдоту: «У меня есть свое собственное мнение, но я с ним не согласна». Поэтому и родители с вами не согласны.

Мама добавила:

— Проблема убирается на чердак, а когда дом рухнет, все посыпется на голову. У меня страх, что все в ее жизни повторяется.

— Во-первых, чего боитесь, то и происходит. Об этом поговорим только на встрече с вами, чтобы вы знали, что от вас зависит. И делали только свое, а не за дочь. Во-вторых, она мудреет с каждым днем. Следовательно, из повторяющихся ошибок будет делать новыевыводы. В-третьих, она уже заметила логические противоречия в своей позиции, когда признала уход ошибкой. В-четвертых, она отметила, как желания управляют ею вопреки разуму. Вспомните ее фразу: «Я понимаю, что совершаю ошибку своим уходом, но я сама хочу уйти отсюда». Ей бы догадаться подправить фразу и сделать ее более взрослой: «Я понимаю, что совершаю ошибку, но чувствую, сердце мне подсказывает, что надо уйти». Осознание этого дает опыт. Наконец, в-пятых. Ваша дочь призналась, что «единственный" человек, от которого я не смогу убежать, это —...

—...я сама.

— Куда бы ни поступила, везде встреча с собой неминуема. Дочь надеется, что будет мудрее, спокойнее и сознательнее, чем раньше. Без вашего доверия к ее искренности ей не состояться. Может быть, она и ошибется. Но, может быть, лучше сейчас свалиться в ямку, чем потом в яму? Повзрослев, она будет просить вашего родительского благословения, а не согласия с ее поступками. За благословением стоит согласие с человеком. Уверенность в том, что он не опустит руки специально, не отступится, опираясь на родительскую веру.

Скажите, пожалуйста, была ли наша встреча для вас полезной?

— Я еще не обдумала то, что услышала.

— А как вы чувствуете?

— Я чувствую, что полезна.

— Спасибо. Не думайте, что все, что вы чувствуете, выразимо словами. Критерии разума не совпадают с критериями сердца, они только дополняют друг друга. Разум дан для придумывания версий, а сердце — чтобы выбирать по чувствам, какая из версий сейчас вернее и сердечнее. Я еще раз прошу с сегодняшнего дня делить события на приятные и полезные. Отрицательные, на ваш взгляд, события в контексте жизни оказываются полезными. Ваш переход, может быть, от чего-нибудь убережет. Если вы останетесь, тоже многому научитесь. Решайте по уму, а решайтесь по сердцу. Я рад, что успел об этом сказать. В этом смысле встреча с вами и полезна, и приятна. Ваши вопросы и ответы - знак вашего доверия. Спасибо за доверие еще раз.

Дата добавления: 2015-09-06