Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Мы должны учиться не оценивать своего партнёра, а принимать. Понимать, что им движет, видеть, что он чувствует, осознавать, что для него значит то или иное событие жизни.

Читайте также:
  1. AMWAY - ЭТО ТАКЖЕ ОБРАЗ ЖИЗНИ.
  2. I. Вследствие ненадежности настоящей жизни.
  3. II. Метод они должны иметь поистине универсальный, где нужно соблюдать следующее.
  4. III. Психология публичного выступления, или как научиться говорить
  5. Quot;Если это не патриархат, значит, - матриархат".
  6. SWOT анализ своего предприятия
  7. А может, просто слишком глубоко прочувствовал, что смирение — единственно надежная опора духовной жизни.

Ещё один мой любимый специалист в области человеческой психологии – Жак Лакан – писал: «Я понимаю, что передо мной ДРУГОЙ, только в тот момент, когда он смог меня обмануть». Возможно, эта фраза покажется кому-то странной, лишённой смысла, но не стоит торопиться с выводами. На самом деле это потрясающе точное замечание! Действительно, мы можем верить человеку, доверять ему и быть в полной уверенности, что мы прекрасно его понимаем, знаем, так сказать, как свои пять пальцев. А потом он нас обманывает.. и только в этот миг мы осознаём, что вся эта наша вера, всё это наше доверие, всё это наше хвалёное «понимание» - пшик, ерунда, ошибка.

Он смог нас обмануть, потому что он думает по-другому, потому что у него другие ценности, другие ориентиры, другое понимание жизни. Он – ДРУГОЙ, иначе – если бы мы понимали его правильно и полностью – обман был бы невозможен. Но ведь в чём штука… Он всегда был ДРУГИМ, а не только в момент обмана, но мы не замечали этого, по сути игнорировали его - этого человека. Мы слишком долго жили с ним, не понимая того. Что он не такой, как мы, проецируя на него свои представления о жизни, своё видение наших с ним отношений, вообще – весь свой мир. То есть мы жили не с ним, а с нашими собственными фантазиями о нём. Стоит ли удивляться, что в конце концов он пошёл на обман? Нет, не стоит. Ведь мы его игнорировали…

Но стоит ли доводить дело до такого ужасного ужаса, как предательство, чтобы понять. Что мы на самом деле контактируем не со своей копией, а с живым человеком, который представляет собой неизвестную нам и неизведанную нами галактику, в которой всё по-другому, иначе, не так, как у нас. Может быть, начать с этой презумпции; он – другая галактика?

Начать с этого. Посмотритесь в зеркало. Вы влюблены в этого человека? Вы испытываете по отношению к нему страсть? Не «если бы я была мужчиной, то, наверное, я бы смогла влюбиться в такую девушку» («если бы я был женщиной, то, конечно, влюбился бы в этого парня»), а фактически, сейчас – вы влюблены в этого человека в зеркале, вы его хотите?... Вряд ли. А он, она – ваш партнёр – любит! Понимает? Вы разные! Вы живёте в разных мирах и испытываете разные чувства. И это факт, и с него надо начинать отношения, а не заканчивать их на этой ноте. И тогда всё будет по-другому.

Впрочем, памятуя Пёрлза, мы должны уметь понимать не только другого – нашего партнёра, - но и самих себя. Причём не стоит думать, что последняя задача решается проще простого. Нет, она как раз самая сложная. Конечно, мы, в подавляющем своём большинстве, уверены в том, что понимаем себя замечательно. Но это великое заблуждение. Пронаблюдаёте некоторое время за собой и убедитесь в этом. Мы не видим себя со стороны, нам трудно относиться к своему поведению критически (даже если мы ругаем себя на чём свет стоит и сокрушаемся по поводу своей глупости или несостоятельности, это совсем не то). Наконец, не испытываем к себе тех чувств, которые испытывает к нам наш партнёр, мы не можем правильно оценить силу, характер и значение своих реакций. В общем, задачка из числа архисложных…

Но а как понять самого себя, чтобы стать тем, кем мы должны стать, - настоящим, достойным партнёром? И тут мы подходим ко «второй части» труда, который необходимо проделать для того, чтобы достичь счастливых, по-настоящему гармоничных отношений в семейной паре.

Узнать себя, кто мы такие, что мы значим для другого человека, каково значение для него наших реакций и поступков, можно только одним – единственным способом – меняясь.

Да, именно так – МЕНЯЯСЬ. Часто приходится слышать от пациентов: «Ну я же не могу реагировать по-другому?» это неправда. Мы можем реагировать по-другому и вести себя иначе тоже можем, если захотим и это потребуется. Просто в данном случае – в формате супружеских отношений – мы не чувствуем этого «требуется», вот на работе другое дело, а в семье… а надо почувствовать и заставить себя реагировать иначе, вести себя по-другому. И если мы это сделаем, то немало удивимся.. Мы удивляемся, потому что увидим разительные перемены в нашем партнёре, супруге. Впрочем, на самом деле это будут не его изменения, а наши изменения, на которые он теперь иначе реагирует. И только в этом случае мы поймём, чем мы были для него до этого, когда «не могли реагировать иначе».

Меняться – вот главное слово, которое необходимо для себя вынести из этого разговора о браке. Это не так сложно, как кажется, но Эффект будет примечательным и замечательным. Конечно, любые изменения в своём поведении вызывают у нас напряжение, чувство неловкости, возможно, даже страх. Но это не повод оставаться неизменным. Если что-то не устраивает тебя в твоём браке и ты при этом остаешься неизменным, эти «минусы брака» никуда не уйдут. А как? Наш брак изменяется в лучшую сторону, только если мы сами готовы измениться. Если же мы собираемся оставаться такими, какие мы есть, «воз» не двигается с места. Точнее, движется, только не в том направлении, которое нам нужно. Покатится под гору… Со всеми вытекающими отсюда и втекающими следствиями и последствиями.

Ну и самое последнее. В своё время мы открываем для себя одну истину; - мы все по природе своей ЭГОИСТЫ и это ещё мягко сказано.. Конечно. Мы не хотим себе ничего плохого, а хотим себе хорошего. И это нормально; мы стремимся к хорошему и стараемся избежать плохое.

Но важно понимать, как правильно обойтись с этим своим биологическим свойствам. Можно тянуть на себя одеяло, чтобы согреться. Впрочем, тут есть риск, что другой окажется сильнее, перетянет одеяло на себя, и мы замёрзнем. Но возможет и другой вариант – укутать другого своим одеялом. Конечно, это кажется странным, ведь в таком случае есть риск замёрзнуть. но, я думаю, нужно справиться с этим страхом, доверяя тому, кого ты считаешь своим близким. Ведь если вы по-настоящему близки, то он, видя, как ты укутываешь и защищаешь его, сделает в ответ то же самое – согреет тебя своим теплом. А это уже совершенно беспроигрышный вариант… потому что это и есть – любовь.

 

 


Дата добавления: 2015-10-13; просмотров: 67 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
БИБЛИОГРАФИЯ| Травма покинутого

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.007 сек.)