Благие намерения

Существует три слоя наших отношений с детьми. Первый – наши некие неверные действия. Мы, бывает, кричим, ругаемся, шлёпаем, наказываем. Страдает ребёнок, и страдает сама мама. В основе этих проблем лежит второй слой. Это наше неумение контролировать эмоции, находить нужные слова, неумение правильно выражать своё неудовольствие, рационально распределять время и силы и т. д. Изменить свои действия можно. И именно тут находят своё применение различные методики и способы. Мы учимся сдерживаться, познаём навыки тайм-менеджмента, совершенствуемся в практиках релаксации, учимся правильно строить фразы и пр. и пр. Но каким бы эффективным и суперлёгким не был способ, его эффект будет кратковременным, если мы не начинаем меняться внутренне. Ведь в основе наших недостатков явных лежит третий слой, неявные проблемы. Это неприятие ребёнка и себя, ограниченная картина мира, осуждение других людей, своей судьбы и недовольство жизнью.

И если не принимать это во внимание, то использование методик переходит в манипулирование. Можно узнать, на какие кнопочки нажимать, чтобы ребёнок стал более послушным, но не изменить тем самым ни его, ни себя к лучшему.

Приведу пример. Возможно, несколько вульгарный, зато наглядный. Парню нравится девушка, и он старается привлечь её внимание. Для этого осваивает технику пик-апа. Он теперь знает, как одеваться, как говорить, как себя подать, чтобы понравится девушке. Но важна цель. Для чего он это делает? Хочет затащить в постель? У него это получится. Ведь он отлично знает теперь, как себя качественно преподнести, чтобы вскружить голову. Или он влюблён, но робок и стеснителен, и ему нужны навыки общения с девушкой, чтобы суметь с ней познакомится, растопить первый лёд недоверия, чтобы потом уже их чувства расцвели во всей красе? В первом случае парня мы назовём подлецом, во втором – восхитимся его находчивостью и тем, на что он идёт ради любимой.

Т. е. техника есть просто техника. Если родители используют методики эффективного общения с ребёнком для своих целей, для того, чтобы заставить его слушаться, сделать более сговорчивым, принудить следовать своим целям и идеалам, он пойдёт за ними. Хотя, наверное, и будет чувствовать подвох. Если же родители по-настоящему стоят на стороне ребёнка, но им не хватает опыта сопереживания, нахождения альтернативных способов общения, выстраивания бесконфликтного диалога, тогда методики послужат для, так сказать, благой цели. И принесут счастье и им самим и их детям. Другими словами, методики нужны и помогают, если есть понимание проблемы, но не наработан ещё механизм её разрешения.

Сын, купаясь в ванне, начал прихлебывать воду и пить ее (не первый раз, до этого такие случаи были – я объясняла, что вода грязная, не для питья, что пьем из бутылок, и из ванны вынимала). Я поморщилась и говорю: «Фу, вода грязная». В ответ с улыбкой сын слизнул с ладошки воду. Я говорю: «Хорошо! Тогда давай ты будешь пить воду из ванны, попей, сколько хочешь, и тогда стаканчик с водой у кровати нам будет не нужен!» – возле его кровати вечером всегда стоит стаканчик с водой, чтобы не бегать на кухню пить. Он пару секунд подумал и сказал: «Нееет! Я буду из стаканчика пить! Эту выплюну! Тьфу!»

И вот у меня вопрос – это была манипуляция с моей стороны? Я очень не люблю манипулировать сыном, но, каюсь, в крайних случаях, от безысходности, применяю этот метод. И если это была манипуляция, как иначе можно было отреагировать?

Мы вольно или невольно практически всегда манипулируем. Особенно, общаясь с детьми. Ведь мы используем метод убеждения. Но можно убеждать, предоставляя истинную информацию. Давая знания о мире. Убеждая сделать то, что мы считаем верным, обосновывая это, мы проявляем заботу. А бывает убеждение с помощью информации ложной. Тогда это манипуляция. И направлена она на то, чтобы нечестным путём заставить кого-то действовать в наших интересах. Так и родитель может с помощью манипуляции заставлять ребёнка делать что-то в своих родительских интересах.

В данной ситуации забота о ребёнке налицо. Личной выгоды от того, что ребёнок не станет пить из ванны, мама не получает, так что это не манипуляция. Как вариант, можно ещё сказать так: «Вода грязная, и пить её вредно. Может заболеть живот. Если хочешь, то можешь её пить. Это твоё решение. Но потом, если животик таки заболит, мне не жалуйся». Таким образом, вы предоставляете информацию, а ответственность за последствия несёт ребёнок.

Новые знания могут показаться трудными, на самом деле освоить методики – не проблема. Следовать прописанному алгоритму не составляет труда. Но это не приносит никаких результатов, если внутреннее отношение к ребёнку не меняется. Родителям нужно перестать воспринимать детей, как объект воздействия. Они не шаблоны и заготовки, из которых надо слепить человека, они уже «человеки»! И всё, что нужно от нас родителей, – любить их и не мешать им расти.

Почему бывает трудно перестроиться? Если в основе отношений с ребёнком, в воспитании его лежит потребительство, принцип «ты – мне, я – тебе». Если растить и воспитывать ради своих нужд и целей, а не ради самого ребёнка.

Ребёнок может стать инструментом, с помощью которого родитель реализует свои мечты. Мама не была в школе отличницей, пусть дочь ею станет. Мама не умела рисовать или петь, значит нужно в сыне развить таланты. Муж не зарабатывает много денег, не слишком умён, не может вести бизнес, не обладает предпринимательской жилкой, так может, ребёнок станет другим? Начинаются развивающие занятия с рождения, ускоренное развитие интеллекта, карточки, пособия, современные методики. Ребёнка буквально натаскивают на результат. Я не против раннего развития, я очень даже за. Дело в средствах и конечных целях. Для чего всё это?

Занятия с ребёнком хороши, приносят радость и результат, когда они интересны ему самому. Когда малыш учится в игре, получая от этого удовольствие. Когда занимателен сам процесс, есть простор для выражения эмоций и личных устремлений, развитие – лишь приятный побочный продукт, а не самоцель.

Дети и их успехи – не предмет чрезмерной родительской гордости. Потому что за ней теряется личность. Ребёнок жаждет, чтобы его любили просто так, за то что он есть, а не за его способности. Поэтому бывает так, что уловив подсознательно отношение родителя, ребёнок может перестать учиться. Трёхлетка легко запоминает сказку, которую ему читает мама, но наотрез может отказаться разучивать стихотворение. «Спой-ка бабушке новую песенку» – и 5-летняя малышка, которая час назад радостно и громко распевала песню, сейчас будет смущенно молчать. Если в ответ мама начинается сердиться, раздражаться и требовать исполнения своей прихоти – это как раз и будет говорить о том, что чувства и интересы ребенка ей не важны. Если школьные отметки интересуют родителей больше, чем внутренний мир и увлечения их сына, то он почти наверняка скатится на тройки. Подобным образом ребёнок подсознательно протестует против неверной расстановки акцентов.

Родительские ожидания не обязательно бывают глобальными, связанными с будущим ребёнка, его профессией или личной жизнью, а часто они касаются самых простых повседневных дел. Допустим, мама наготовила много еды – борща наварила, а у ребёнка нет аппетита. Ну, не голодный он. Мама в итоге расстроена, что её старания даром пропадают. Или, наоборот, нажарила котлет на всё семью, а сын три съел и ещё просит. Так никому другому не достанется ведь. Мама может здорово рассердиться, мол, куда в тебя столько лезет, и вообще, хватит есть одни котлеты, у тебя вон полная тарелка картошки ещё.

Время дневного сна, а дети никак не желают укладываться. Мама уже и книжку почитала, и песенку спела, и по спинке каждого погладила. А они всё не желают спать: скачут по кроватям и смеются. Казалось бы, так если не устали, может, и не надо сегодня спать днём? Но, во-первых, режим, а во-вторых, у мамы куча планов на эти заветные часы тишины: холодильник помыть, повязать или маску сделать. А тут такая незадача! Ну как не расстраиваться от сорванных ожиданий?

Надела на сына в гости новые джинсы – упал в первую же лужу, купила себе новый лак – дочь раскрасила им домик для кукол, только помыла пол на кухне, как на него вывалили килограммовый пакет муки. Издеваются что ли? Ну должны ведь понимать уже!

От любого процесса, от любого человека, от каждой ситуации мы чего-то ожидаем. Иначе, зачем всё это нужно? Мы ждём, что ребёнок покрасуется в гостях в обновке, что купленный лак будет радовать нас ещё не один день, а пол останется чистым дольше, чем ближайший час. Строить планы, ожидать и загадывать – это вообще нормально. Более того – это хорошо. Ведь именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но страшно, когда планы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.

Не мы для режима, а режим для нас. Мы планируем, чтобы успевать. Ставим цели и достигаем их, чтобы реализовать свой потенциал. Мечтаем, стремимся, радуемся. И всё-всё это делает нас счастливыми. Т. е. наши ожидания – это лишь средства, с помощью которых мы стремимся достичь счастья. Неоправдавшиеся ожидания – это хоть и грустно, но не смертельно. И, как говорится, такая мелочь по сравнению с мировой революцией.

Дата добавления: 2015-08-21