Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Как применить это к себе

Читайте также:
  1. Вас оказать воздействие на мое подсознание и подсказать, какие качества помогли Вам понять и применить для своих целей законы природы.
  2. Другому народу, то эту аксиому приходится применить и к отдельным людям

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

  1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
  2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
  3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
  4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
  5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
  6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людя

Как изменить семейные отношения?

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?». Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов [1].

Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое. Он сказал просто: «Никак».

И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом. Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.

 

Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно. Иногда человек может «перераспределить» ресурсы. Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег. А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно. Но давайте посмотрим еще глубже.



Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать. Даже если мы говорим о том, что наша цель только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя. Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок. Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?

Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом. Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять. Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно. Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.

Загрузка...

Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом: «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!». Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!». Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!».

Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье. Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять.

Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить. Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.

Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много. И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей).

Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться. Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!». Захочется ли вам протянуть мне этот сверток?

Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют. Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности в дарении нам нужно. Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком.

Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться. И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.

 

В итоге замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем (в явной или скрытой форме), тем больший дефицит ощущаем. А когда в семье начинаются какие-то кризисы, ситуация ухудшается во много раз. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в моменты кризисов и вовсе.

Статистика российских разводов такова, что 40% семей разводятся из-за алкоголизма, 20% — из-за вмешательства родственников, еще 20% — из-за кризиса или болезни одного из партнеров. 8% — из-за того, что нет детей…. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса – и оказывается бессильной.

Представьте, что муж, находится в кризисе. Сложности на работе, с работы уволили, зарплата маленькая, контракт сорвался, смысла жизни не видно… А жена очень хочет любви. И требует от него счастья. По-разному. Истерики катает на тему его равнодушия, выносит ему мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется, руководит и указывает, как к ней нужно относиться.

Что происходит с мужем? Ему и так непросто, ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует и тянет. Дать ей нечего – можно только либо собраться и уйти, либо напиться и забыться, либо дать внимание хотя бы в форме кулачного боя. Больше ни на что он в такой ситуации не способен.

 

Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.

Мы в худшие свои дни, именуемые ПМС, ведем себя ничуть не лучше. Нам даже добрый и хороший муж никак угодить не может – все не то и все не так. А уж если муж не в настроении в такой день – быть беде. И атомный взрыв по сравнению с этим бедствием покажется детской забавой. В живых точно никого не останется.

И где же выход? Есть ли он вообще?

Оказывается, есть. Не самый простой , но достаточно очевидный. Если на нашем рецепте написано: «Триста грамм любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому в руки ровно столько, сколько нужно.

Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога. Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья. И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь. Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.

Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.

Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям. И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.

И давайте вернемся к тому, что семейное счастье относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь. Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти. И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено.

Но есть второй вариант. Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к нему один шаг, а он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся его любить и открываться ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь. И тогда все материальные законы перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью) будет более спокойным.

Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится.

Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и Счастье.

Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать. В которых все на своих местах, все правильно и гармонично. И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений. Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день. Каждую минуту.

Ольга Валяева [2] — valyaeva.ru

Мы разные – у нас разные потребности

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

Если после этой книги вы запомните хотя бы то, что мужчины и женщины разные – это будет уже очень большое достижение.

Проблема ведь часто в том, что мы даем другому то, что хотим получить сами. Так у женщин основных потребности три:

• Близость

• Безопасность

• Благодарность

И у мужчин их тоже три, но совершенно иные:

• Быть нужным

• Быть свободным

• Быть принятым таким, какой есть

Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить. А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему?

Потому что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг. И вот он – его выход из кризиса. А мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами. Когда она плачет – оставить ее одну, пусть придёт в себя. Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама…

В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки. Мы по-разному понимаем слово «любовь». Для женщины любовь – это забота. Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают.

Для мужчины же любовь – это вера. Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит: «Ты справишься. Я точно знаю!». Стоит лишь начать давать друг другу те типы любви, которые нам нужны, отношения уже стабилизируются. Потому что каждый будет чувствовать, что его любят. Но для этого надо понять и крепко усвоить – мы разные. Мы созданы Богом разными не просто так.

Хочу привести один отрывок из ведического трактата «Вишну-Бхагават» о природе мужчин и женщин:

Она – речь, Он – мысль; Она – рассудительность, Он – закон; Он – разум, Она – чувство;

Она – повиновение, Он – правота; Он – сочинитель, Она – исполнение; Он – настойчивость, Она – спокойствие;

Он – воля, Она – желание; Он – жалость, Она – дар; Он – песня, Она – нота;

Она – топливо, Он – огонь; Она – сияние, Он – солнце; Она – движение, Он – ветер;

Он – хозяин, Она – богатство; Он – борьба, Она – могущество; Он – лампа, Она – свет;

Он – день, Она – ночь; Он – правосудие, Она – сострадание; Он – русло, Она – река;

Она – красота, Он – сила; Она – тело, Он – дух.

Мы созданы неслучайно такими разными – мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему. И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самым деле означает – стань женщиной!), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много, что невозможно не заметить.

Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.

• Мужчина однозадачен. Каждый момент времени он занят одной задачей, все остальное – блокируется. Просто посмотрите, как он пишет смс в пути. Он останавливается, замирает, замолкает – и печатает. Женщина многозадачна. Она во время написания смс умудрится еще и подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.

• Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина — отношениями. И так по-разному формируется и самооценка. У мужчины – от количества подвигов, а у женщины – от количества любви.

• Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор. Женщина же такого не перенесет – она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!

• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах. Если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться мыслями. Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями, ей станет скучно и тяжело.

• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба, женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.

• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет. Его гардероб может вмещать еще две три рубашки и пару носков. Женщина с таким набором просто не выживет. Ее одежда всегда должна меняться, это как глоток новой энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое! И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины – уже перебор. Его же все уже видели!

• Если в компании других, мужчина захочет в туалет, он просто выйдет. Женщины же в туалет обычно ходят как минимум парами.

• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком. Поэтому мужчине тяжело ее слушать – он не успевает переключаться.

• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: «Хочу есть!». Женщина же очень часто задает такой вопрос: «Ты не голоден?» — что означает «Я хочу есть». И это касается не только еды. Холода, жары, общения, кино…

• Мужчина собирается обычно минут 10-15 максимум. Одеться, побриться и все. Женщина может собираться часа два три. А если это свидание важное, то вообще несколько дней!

• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в них силы только теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил. Как и шоппинг, который из мужчин силы высасывает.

• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы. В зависимости от размера деяния и его качества. Хороший ужин – 100 баллов, средний – 50. Отличный ужин с любимой едой – 200. При этом мужчина начисляет и штрафные очки. Например, жена накричала – минус 200. Подколола при друзьях – минус тысяча, И так далее.

• Женщина тоже баллы начисляет. Но иначе. Не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок – один балл. Пятьдесят роз – один балл. Купил квартиру – один балл. Купил открыточку – один балл. Не так важен размер подарка, сколько его частота. И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен. Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков. И пока почивает на лаврах. А жена-то записала ему всего одно очко.И все остальные 999 – кормит и поит его «в долг». Вывод простой – мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций – а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.

• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой. Голодный- сытый. Устал-отдохнул. И все. Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. У женщин бывает миллион состояний. И все разные. В них разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное. Даже ПМС каждый раз разный – в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.

• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение. Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом. Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.

• Мужчина в семье – это министр внешней политики, а женщина – внутренних связей. Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день. Мы разные – таков замысел. Мы нужны друг другу потому что мы разные.

Мы вместе потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные. И пару слов о равноправии. Одна история из жизни великого святого — Бхактиведанты Свами Прабхупады. Однажды из-за того, что он не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве. На что Прабхупада возразил:

«Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?! Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие — иногда ваш муж беременеет, а затем вы — и так по очереди… Нет, правда. Я говорю правду: Если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж забеременеет. Устройте это».

И мы понимаем, что равноправие – это нечто искусственное. На самом деле мы просто разные, нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А если мы научимся видеть отличия и радоваться им – в семьях снова воцарится мир и гармония.

Ольга Валяева [1]-valyaeva.ru

Зачем нужны традиции и как их создавать?

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

Давайте поговорим о семейных традициях, что это такое и как они формируются.

Традиция – это постоянно повторяющееся действие, принятое в нашей семье. Мы всегда так делаем. Для нас это привычно. Это некие ритуалы, действия, которые мы часто совершаем автоматически, будучи приученными к этому. Для нас это нормально и естественно.

Какими бывают традиции?

Сейчас возьмите листочек и ручку и попробуйте вспомнить и записать все те семейные традиции, которые существуют в вашей семье на данный момент.

Добавьте в этот список все традиции, которые существуют в вашей семье. Не все из них могут быть радостными. Например, бывает традиция ругаться по воскресеньям. Или ругаться на тему отпуска. Или не обсуждать важные вопросы.

Традиции – это все те правила, согласно которым мы живем. Правила, которых мы стараемся придерживаться, даже если правила не совсем позитивные и не полностью осознанные.

А теперь возьмите другой листочек, и на нем обозначьте традиции вашей родительской семьи. Как у вас это было в детстве?

Возможно, вы найдете и негативные традиции:

Просто запишите их, как есть. Этого не стереть из прошлого, не вернуть и не переделать. И дальше выбор делаете вы сами – будете ли строить свои семейные отношения так же или что-то измените.

Может показаться, что особых традиций у вас не было. Но присмотритесь внимательно. Мне всегда казалось, что у нас в семье не было никаких особых традиций. Но когда я вышла замуж, я поняла, что традиция есть. Пить чай по вечерам литрами. За этим чаем мы обычно общались, смотрели телевизор, делали какие-то дела.

И если мы ссорились, то примирение происходило именно с чаем. Сейчас точно так же происходит и в моей семье. Поругались. Остыли оба. А потом кто-нибудь один говорит: «А давай выпьем чай» или «А давай я сделаю тебе чай». И так чай перекочевал из родительской семьи в мою настоящую.

Традиции есть в любой семье, просто в каких-то семьях их хорошо видно и заметно, например, все часто собираются, поют и играют вместе… А у кого-то они в обычных и бытовых вещах. Например, если ваша семья за ужином собиралась каждый раз в полном составе и все о чем-то разговаривали – это тоже семейная традиция. Хорошая семейная традиция, позволяющая укрепить отношения.

В этом и суть традиций – они помогают нам углублять и укреплять отношения. И не так важно, насколько они яркие и оригинальные. Повторюсь – семейные ужины в полном составе – едва ли не самая лучшая традиция. Потому что это ежедневное укрепление отношений. И совместное принятие пищи, и разговоры, и сбор в полном составе за одним столом.

А теперь посмотрите свои списки, как они у вас между собой соотносятся?

Обычно нам сложно самим что-то придумать, и мы создаем в своей семье то, к чему привыкли. Либо же мы делаем противоположные вещи – например, совсем не ругаем своих детей.

А теперь возьмите еще один листочек. Семья ведь состоит не только из вас. Есть второй человек, у которого тоже была своя родительская семья и свои традиции. Возможно, вам удастся расспросить мужа и заполнить этот лист совместно. Тогда – это будет первый шаг к созданию ваших собственных традиций. Создание чего-то всегда начинается с обсуждения.

Может быть, муж вам рассказывал раньше или свекровь говорила, какие традиции были у них в семье. Вы так же можете это видеть, когда приходите к ним домой. Это ведь очень интересно – вы там можете обнаружить клад, о котором не подозревали. А можете найти очень много интересной информации для себя. Чтобы лучше понять своего супруга.

У вас есть повод расспросить мужа — только, пожалуйста, аккуратно, без паяльной лампы в руках! Так вы сможете увидеть его немного с другой стороны, что-то для себя понять.

И так как ваша семья в первую очередь состоит из вас и вашего мужа, то ваши традиции формируются из вашего совместного опыта.. Вы знаете, как это было у вас в семье, он знает, как это было у него в семье, и глядя на вашу семью вы можете увидеть, как произошло смешение традиций.

То есть у нас есть некое количество традиций и анти-традиций, которые вы либо берете из своих семей, либо не берете. Что-то происходит естественно, там где ваши сценарии не конфликтуют, а где-то разгораются бои. Потому что если у вас было принято отмечать Новый год в кругу семьи, а у него всегда закатывали бурные вечеринки, потребуется много времени, чтобы договориться.

И это не только о традициях, это снова к теме принятия. Потому что когда мы встречаем мужчину, это никогда не бывает просто мужчина. Мы никогда не бываем с ним вдвоем, даже если мы находимся в спальне, потому что с ним всегда весь его багаж и с нами наш собственный. Нас всегда как минимум шестеро: наши мама, папа, его мама, папа и вы вдвоем – и вот такой коллектив. Очень часто еще влияют бабушки, дедушки, и вот представьте вот такая толпа людей – даже у вас в кровати.

Вы живете не с одним отдельным человеком, а вы живете с его огромным родом. И вам нужно найти подход не к одному человеку, а ко всему этому большому скоплению людей. Невозможно просто взять и вырвать человека из этого контекста, сказать: «Слушай, вот тебя люблю, а вот все это твое сзади меня как бы не очень устраивает.» Мы либо берем человека полностью, вместе со всем его багажом, в том числе с семьей, либо нет.

И наладить отношения со всем его багажом вам как раз могут помочь традиции. Изучив, что принято было в его семье, вы сможете укрепить эту связь – и для себя, и для него. Как минимум перестать сопротивляться каким-то традициям, которые важны для него. Например, поездка на каникулах к его любимой бабушке. Или рыбалка с отцом по воскресеньям.

А теперь давайте посмотрим, есть ли вас какие-то традиции, которые вы хотели бы внедрить в свою семью? Есть ли какие-то вещи, которых нет ни у кого, а вы бы хотели, чтобы это было?

Пусть будет очень большой список, чтобы вам всегда было что выбрать. Запишите все, что вам хотелось бы реализовать в вашей семье. Будьте в этом месте жадными, представьте, что сейчас Новый год, к вам пришел Дед Мороз, и он вам говорит: «Проси, что хочешь!» – вот, просите, просите по максимуму. Просите и дано вам будет.

Напишите этот список. И потом выберите что-то одно. Что-то самое важное для вас сейчас. Действие, которое вы сможете практиковать в течение двух недель. Желательно, чтобы это было наиболее простым пунктом, и он был в зоне вашей ответственности.

То есть вы можете, например, начать печь печенье по утрам в выходные. Это зависит только от вас и не очень сложно. А вот заставить мужа молиться перед сном или гулять с детьми – это уже сложнее, потому что в большей степени зависит от него. Вы можете просить, но решение тут принимает он сам.

Можно начать целовать его каждый раз, когда он уходит. Между прочим, было одно исследование на эту тему. И мужчины которых жена перед выходом на работу целует, зарабатывают в несколько раз больше, чем те, кого жена не целует. Поэтому можно его приучать к такой традиции со словами: «Ой, давай я сделаю тебя богатым – поцелую перед выходом!».

Возьмите один конкретный пункт и в течение месяца попробуйте его внедрить в вашу жизнь. Привычка формируется не быстро, нужно практиковаться месяц или даже больше. Поэтому не работайте сразу над всеми ритуалами. Начните с чего-то простого и поэтапно.

Ольга Валяева [1] — valyaeva.ru

Зачем нужны традиции и как их создавать?

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

Давайте поговорим о семейных традициях, что это такое и как они формируются.

Традиция – это постоянно повторяющееся действие, принятое в нашей семье. Мы всегда так делаем. Для нас это привычно. Это некие ритуалы, действия, которые мы часто совершаем автоматически, будучи приученными к этому. Для нас это нормально и естественно.

Какими бывают традиции?

Сейчас возьмите листочек и ручку и попробуйте вспомнить и записать все те семейные традиции, которые существуют в вашей семье на данный момент.

Добавьте в этот список все традиции, которые существуют в вашей семье. Не все из них могут быть радостными. Например, бывает традиция ругаться по воскресеньям. Или ругаться на тему отпуска. Или не обсуждать важные вопросы.

Традиции – это все те правила, согласно которым мы живем. Правила, которых мы стараемся придерживаться, даже если правила не совсем позитивные и не полностью осознанные.

А теперь возьмите другой листочек, и на нем обозначьте традиции вашей родительской семьи. Как у вас это было в детстве?

Возможно, вы найдете и негативные традиции:

Просто запишите их, как есть. Этого не стереть из прошлого, не вернуть и не переделать. И дальше выбор делаете вы сами – будете ли строить свои семейные отношения так же или что-то измените.

Может показаться, что особых традиций у вас не было. Но присмотритесь внимательно. Мне всегда казалось, что у нас в семье не было никаких особых традиций. Но когда я вышла замуж, я поняла, что традиция есть. Пить чай по вечерам литрами. За этим чаем мы обычно общались, смотрели телевизор, делали какие-то дела.

И если мы ссорились, то примирение происходило именно с чаем. Сейчас точно так же происходит и в моей семье. Поругались. Остыли оба. А потом кто-нибудь один говорит: «А давай выпьем чай» или «А давай я сделаю тебе чай». И так чай перекочевал из родительской семьи в мою настоящую.

Традиции есть в любой семье, просто в каких-то семьях их хорошо видно и заметно, например, все часто собираются, поют и играют вместе… А у кого-то они в обычных и бытовых вещах. Например, если ваша семья за ужином собиралась каждый раз в полном составе и все о чем-то разговаривали – это тоже семейная традиция. Хорошая семейная традиция, позволяющая укрепить отношения.

В этом и суть традиций – они помогают нам углублять и укреплять отношения. И не так важно, насколько они яркие и оригинальные. Повторюсь – семейные ужины в полном составе – едва ли не самая лучшая традиция. Потому что это ежедневное укрепление отношений. И совместное принятие пищи, и разговоры, и сбор в полном составе за одним столом.

А теперь посмотрите свои списки, как они у вас между собой соотносятся?

Обычно нам сложно самим что-то придумать, и мы создаем в своей семье то, к чему привыкли. Либо же мы делаем противоположные вещи – например, совсем не ругаем своих детей.

А теперь возьмите еще один листочек. Семья ведь состоит не только из вас. Есть второй человек, у которого тоже была своя родительская семья и свои традиции. Возможно, вам удастся расспросить мужа и заполнить этот лист совместно. Тогда – это будет первый шаг к созданию ваших собственных традиций. Создание чего-то всегда начинается с обсуждения.

Может быть, муж вам рассказывал раньше или свекровь говорила, какие традиции были у них в семье. Вы так же можете это видеть, когда приходите к ним домой. Это ведь очень интересно – вы там можете обнаружить клад, о котором не подозревали. А можете найти очень много интересной информации для себя. Чтобы лучше понять своего супруга.

У вас есть повод расспросить мужа — только, пожалуйста, аккуратно, без паяльной лампы в руках! Так вы сможете увидеть его немного с другой стороны, что-то для себя понять.

И так как ваша семья в первую очередь состоит из вас и вашего мужа, то ваши традиции формируются из вашего совместного опыта.. Вы знаете, как это было у вас в семье, он знает, как это было у него в семье, и глядя на вашу семью вы можете увидеть, как произошло смешение традиций.

То есть у нас есть некое количество традиций и анти-традиций, которые вы либо берете из своих семей, либо не берете. Что-то происходит естественно, там где ваши сценарии не конфликтуют, а где-то разгораются бои. Потому что если у вас было принято отмечать Новый год в кругу семьи, а у него всегда закатывали бурные вечеринки, потребуется много времени, чтобы договориться.

И это не только о традициях, это снова к теме принятия. Потому что когда мы встречаем мужчину, это никогда не бывает просто мужчина. Мы никогда не бываем с ним вдвоем, даже если мы находимся в спальне, потому что с ним всегда весь его багаж и с нами наш собственный. Нас всегда как минимум шестеро: наши мама, папа, его мама, папа и вы вдвоем – и вот такой коллектив. Очень часто еще влияют бабушки, дедушки, и вот представьте вот такая толпа людей – даже у вас в кровати.

Вы живете не с одним отдельным человеком, а вы живете с его огромным родом. И вам нужно найти подход не к одному человеку, а ко всему этому большому скоплению людей. Невозможно просто взять и вырвать человека из этого контекста, сказать: «Слушай, вот тебя люблю, а вот все это твое сзади меня как бы не очень устраивает.» Мы либо берем человека полностью, вместе со всем его багажом, в том числе с семьей, либо нет.

И наладить отношения со всем его багажом вам как раз могут помочь традиции. Изучив, что принято было в его семье, вы сможете укрепить эту связь – и для себя, и для него. Как минимум перестать сопротивляться каким-то традициям, которые важны для него. Например, поездка на каникулах к его любимой бабушке. Или рыбалка с отцом по воскресеньям.

А теперь давайте посмотрим, есть ли вас какие-то традиции, которые вы хотели бы внедрить в свою семью? Есть ли какие-то вещи, которых нет ни у кого, а вы бы хотели, чтобы это было?

Пусть будет очень большой список, чтобы вам всегда было что выбрать. Запишите все, что вам хотелось бы реализовать в вашей семье. Будьте в этом месте жадными, представьте, что сейчас Новый год, к вам пришел Дед Мороз, и он вам говорит: «Проси, что хочешь!» – вот, просите, просите по максимуму. Просите и дано вам будет.

Напишите этот список. И потом выберите что-то одно. Что-то самое важное для вас сейчас. Действие, которое вы сможете практиковать в течение двух недель. Желательно, чтобы это было наиболее простым пунктом, и он был в зоне вашей ответственности.

То есть вы можете, например, начать печь печенье по утрам в выходные. Это зависит только от вас и не очень сложно. А вот заставить мужа молиться перед сном или гулять с детьми – это уже сложнее, потому что в большей степени зависит от него. Вы можете просить, но решение тут принимает он сам.

Можно начать целовать его каждый раз, когда он уходит. Между прочим, было одно исследование на эту тему. И мужчины которых жена перед выходом на работу целует, зарабатывают в несколько раз больше, чем те, кого жена не целует. Поэтому можно его приучать к такой традиции со словами: «Ой, давай я сделаю тебя богатым – поцелую перед выходом!».

Возьмите один конкретный пункт и в течение месяца попробуйте его внедрить в вашу жизнь. Привычка формируется не быстро, нужно практиковаться месяц или даже больше. Поэтому не работайте сразу над всеми ритуалами. Начните с чего-то простого и поэтапно.

Ольга Валяева [1] — valyaeva.ru

Умение следовать за мужем

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

Хочется обсудить еще один важный навык женщины. Умение следовать за мужем.

Мне сразу вспоминаются жены декабристов, которые бросили все свои дела и имения ради того, чтобы быть рядом с супругами. В нашей жизни обычно таких подвигов и не требуется. Испытания попроще, но даже их не каждая готова преодолеть.

Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно – поменять несколько документов, немного побегать. Зато совершить акт доверия мужу и переход под его крыло. Раньше ведь девочка всегда уходила жить в семью мужа, и это считалось нормальным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да и фамилию его брать не хотим.

В этом ключе вспоминается история одной девушки, которую пятилетний сын спросил:

- Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая что ли?

После этого она бегом побежала менять документы.

Еще одна история связана для меня с подругой, которая 10 лет прожила с мужем под девичьей фамилией. Трое детей носили фамилию мужа. И вот она начиталась статей, наслушалась лекций и задумалась. Однажды вечером подошла к нему и спросила:

- Слушай, тут вот говорят, что если жена не берет фамилию мужа, — это означает что она его не уважает…

- Ну да, — ответил муж, — а ты что сама этого не знала и не понимала?

Открытие было таким огромным для нее, что документы она поменяла всего за неделю. Она просто увидела, что эта простая формальность действительно разъединяет их с мужем.

 

И еще один вариант – когда нужно выбрать, где жить, молодые часто идут к родителям невесты. Потому что ей так проще. Я вспоминаю разговор с маникюрным мастером в Индии.

Она рассказала мне, что у них это даже не обсуждается. Идут жить к родителям мужа. Иногда очень далеко. Своих родителей видят максимум раз в неделю. Но зато муж при этом чувствует себя хорошо. Он на своей территории, он знает все правила, и в таких обстоятельствах способен брать ответственность за жену.

Сравните с нашими реалиями, где в уютный мирок семьи вламывается зять, который все делает не так, денег носит домой мало… Мужская самооценка долго такого не вынесет – либо он запьет, либо сбежит. Именно такие примеры я чаще всего и вижу. Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они идут жить к его родителям, браки уже прочнее. Потому как для женщины естественно быть гибкой, подстраиваться под новые правила, слушаться. Ей это дается легче, ее самооценка не страдает так сильно как мужская.

Конечно, это стресс и для женщины – привыкнуть к другому дому. Поэтому опять же в Индии есть правила, которые облегчают жизнь молодой невестки. Если в доме уже живет жена старшего брата, она берет молодую девочку под крылышко. Помогает ей во всем, оберегает. Когда рождается ребенок, она может вообще ничего не делать, а муж ее и накормлен будет, и в чистой рубахе. Именно так было в семье той женщины, с которой я встретилась.

- Но не всем же так везет! – сказала я – А если нет такой сестры или старшего брата?

- Тогда есть свекровь. – возразила мне она – Каждая женщина прошла через это, и каждая понимает, как это непросто адаптироваться в новом доме. Поэтому мы, женщины, как одна большая команда, семья. Мы всегда стараемся помогать друг другу.

Для меня именно так и выглядит культура семьи. Когда не делят на твое-мое, а все становится нашим… Конечно, в современном обществе лучше жить отдельно сразу же. Чтобы не увеличивать количество разногласий. Женщины сейчас приспосабливаются трудно, почти также трудно как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость.

И как опять же сказала та самая индийская женщина:

- Если женщина хочет сохранить семью и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть гибче, терпимее, спокойнее, найдет подход к свекрови. А если она этого не хочет, то даже если семья будет жить отдельно, она ее разрушит

Мне даже возразить было нечего. Так и есть.

Это всего лишь еще один пример следования за мужем. А еще один пример – это поведение жены во время кризиса.

Я помню, как в одной семье мужа уволили с работы. В этой семье было две машины, и если продать одну, то можно было бы пережить сложный период жизни. Но жена, которая пользовалась своей машиной раз в неделю, категорически отказалась продать ее. Она сказала:

- Ты мужик, вот иди и заработай! Свою машину продай!

Он, конечно, продал свою. Хотя она ему очень нужна была по работе. Но жить-то нужно было на что-то. Но осадочек-то остался. Прошло несколько лет. Он снова на коне, успешен. Но рядом с ним уже другая женщина. Которая не водит машину, не работает, зато варит вкусные супы и радостно его встречает дома, в каком бы настроении он ни пришел.

Делить на двоих все – проблемы и радости, болезни и богатство, нищету и пиршество. Вот оно главное умение жены. А то ведь часто пока нам хорошо и всего хватает, у нас все «наше». Но вот кризис, мужа с работы уволили, и моя зарплата уже только моя. Когда у нас все хорошо, то дети наши… А когда дети ведут себя плохо – это уже «твои». После развода дети и вовсе часто становятся только «мои». Хотя что изменилось-то в ДНК ребенка?

Быть готовой за ним переехать в другой город, если его туда перевели или если там есть перспективы. Одна моя знакомая десять лет назад с семьей переехала в США. Двое детей, которые говорят по-английски лучше, чем по-русски.

Но в какой-то момент мужу предложили вернуться, чтобы открыть свою клинику. Он врач, и в Америке таких перспектив у него не было. Как бы ни было тяжело жене, но они продали любимый дом, переехали в Москву, в двухкомнатную квартиру. И начали все сначала здесь. Потому что жена оказалась верной союзницей и соратницей мужа.

Мы же часто «используем» мужа в качестве домашнего «козла отпущения», который всегда под рукой. Чтобы ни случилось – всегда можно найти виноватого. Даже анекдот вспомнила с таким же настроением:

«В разводе семьи всегда виноваты двое. Всегда. Муж и свекровь»

Если денег нет – виноват муж, работает плохо (ну и что, что я потратила все деньги на свои безделушки!). Если дети капризничают, виноват муж – плохо ими занимается, балует, наследственность плохая. Если дома бардак, то снова виноват муж – разложил свои носки и расставил грязные кружки из-под чая (это мой случай:)).

Когда наваливается проблема, чаще всего нам нужно объявить кого-то виновным, чтобы не мучиться самой. И если жена не умеет следовать за мужем, то именно муж и будет виноват во всем. Что ни делает дурак, все он делает не так. Угодить ей невозможно.

Если же жена умеет следовать за своим супругом, она разделит с ним даже ту проблему, которую создал он сам. Например, поругался он с другом и переживает. А жена испечет пироги, пригласит друга с семьей в гости да невзначай и помирит их. Или невзлюбил мужа начальник на работе, повышать не желает из-за своей неприязни. Мудрая жена сумеет обаять начальника своими печеньками и скромностью (а не вырезом в декольте). Начальник вместе с ней и мужа ее начнет уважать.

Есть мужчины, которые обладают ужасным характером, но имеют чудесных жен. И из уважения к их женам, с такими мужчинами общаются и другие люди. Потому что жена не пытается отдалиться от мужа, не пытается выделиться на его недостатках своими достоинствами. Она верна ему, мудра и умеет следовать за ним.

Помнили бы сейчас о декабристах, если бы не подвиг их жен? Сложно сказать. Столько лет прошло – а до сих пор и музеи в Сибири сохранились, и книги о них пишут.

Наша участь проще, чем у декабристок. Наша аскеза во имя мужа не такая суровая и не такая тяжелая. Просто нужно научиться быть с ним вместе, заодно, единым фронтом, единой командой. Как жена Генри Форда держала ему лампу в сарае, когда он мастерил. Как Ксения Блаженная, которая предпочла продлить жизнь своему супругу вместо того, чтобы жить самой. Как Сита, которая ушла за своим мужем Рамой в изгнание в лес, хотя могла бы остаться во дворце.

Нам есть у кого учиться этому важному качеству.

Принять авторитет мужа

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

Давайте поговорим о том, нужно ли слушаться мужа. И есть ли какие-то исключения в том, чтобы слушаться его.

Хочется начать с того, что у мужчины есть то, чего нет у женщины. Равно как и наоборот. Но у мужчины есть разум. Сильный разум от природы. У женщины же очень сильны чувства, и разум часто идет на поводу этих самых чувств.

И когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, на самом деле она просто отдает свои чувства, с которыми не может справиться, под защиту его сильного разума. Можно так сказать, что в семье мы прикрываем друг другу слабые места, тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и гораздо проще одержать победу в сложном сражении.

Когда мы осознаем наше различие и баланс сильных-слабых сторон, мы по-другому воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.

У женщины обычно очень много всего одновременно происходит – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать. Решение и вовсе принимает как попало. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она видит знаки, слушает их и следует им.

Но чаще всего у нас очень сильное ложное эго, которое диктует нам решения и выводы. И тогда мы игнорируем знаки, делаем то, что «надо», даже если не хочется. Или делаем то, что хочется , но блага никому не принесет. На наши решения влияют зависть, жадность, злость, эгоизм. Такие решения блага не принесут ни нам, ни нашим ближним.

У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таких сомнениях, у них меньше привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и видят перспективу. Женщинам такие навыки даже не снились. Развить их, конечно, можно. Но очень и очень трудно.

Поэтому муж может стать для вас «оракулом», которому можно задавать свои вопросы. Решения, которые принимает муж, очень часто выглядят странно. Но в своей основе имеют желание заботиться и защищать нас.

Давайте уже буду приводить конкретные примеры.

Например, женская одежда. То, что для женщины выглядит как «небольшой вырез» для мужчины – обнаженная женская грудь. Не целиком, но на треть. И мужчина понимает (даже если объяснить не может), что в таком виде на улицу лучше не ходить. Что другие мужчины не смогут отвести взгляд от такого выреза. Что таким образом они будут питаться энергией красоты женщины. Что такой вырез будет затмевать их разум, а мужчина без разума – это машина на бешеной скорости без водителя. Дай Бог, чтобы никто не пострадал.

Мужской разум все это осознает – и дает вердикт: «Нет». Женщина в этом месте может обидеться и накрутить много всего. И собственничество, и ревность, и ущемление прав. Но реально мужчина таким решением защищает свою жену, бережет ее энергию и заботится о спокойствии людей вокруг нее. Даже если он сам до конца не осознает свои мотивы.

Или женская работа. Допустим, работает жена где-то. Устает и все время жалуется. И работу уже давно не любит, и начальник зверь, и коллеги хихикают за спиной.

Мужской разум работает просто: жена несчастна. Из-за работы. Нужно, чтобы жена была счастлива. Значит, нужно устранить такую работу. И дает простое решение: «Хватит, увольняйся!»

А женщина часто такое решение игнорирует. Начинает оправдываться, что деньги зато платят, иногда хвалят, да и кому я нужна потом, куда я устроюсь… В ее голове и сердце сразу возникает еще больше беспокойства, с которым она не может справиться сама.

Она скажет, что муж мешает ей самовыражаться, что муж ее подавляет, хочет сделать ее «комнатной собачкой». На самом же деле он пытается ее защитить. Как может. Очень прямо. И, между прочим, очень разумно.

Мужу со стороны виднее, с какими подругами можно было бы общаться поменьше. Просто смотрит, какой жена становится после этого общения, — и ему все очевидно. Видит, кто общением с женой злоупотребляет, кто ее использует. И женщине бы радоваться, что рядом есть такой человек. Но чаще всего она в ответ на такие рекомендации встает на дыбы: «Не учи меня жить!». Хотя мотив у него тот же самый –защита. Раз она сама не может себя защитить и позаботиться о себе, снова и снова вступая в отношения, которые приносят столько боли, значит, защитить ее должен он.

Я встречала семьи, где муж обрывал на какое-то время общение с тещей. Чтобы жена восстановилась и поняла, что такие телефонные звонки не приносят ей счастья. Жена в этом случае обижается и обвиняет его в черством сердце. Хотя такая пауза идет на пользу и ей самой, и ее маме. Отношения потом восстанавливаются с другой точки.

И еще одна простая история из нашей жизни, чтобы вы не подумали, что я идеальная и мужа слушаюсь во всем. Когда мы были в Индии, у нас была бронь в одной аюрведической клинике. Муж еще перед внесением предоплаты сомневался, стоит ли это делать. Не лучше ли найти на месте, где выбор больше. Но мне хотелось какой-то стабильности, и предоплата была внесена.

А дальше получилось так, что билеты мы взяли не в тот аэропорт. И до клиники оттуда ехать нужно было часов 6 на машине или 4 на поезде. Отель же, в котором мы остановились на ночь, оказался очень удобным. И еда была привычной, и люди душевные, и клиника в отеле была.

Нужно было решать – едем ли мы в забронированную клинику? Там внесена предоплата, нас там ждут. А здесь уже все есть, все хорошо. Ехать опять же не нужно никуда.

Муж сразу сказал: «Давай останемся тут. Перемещения эти выйдут дороже». Но на меня напала жаба и принялась душить. Душила так сильно, что я уговорила мужа поехать и посмотреть.

А дальше все только ухудшалось. Наши билеты на поезд оказались не в первый класс, а во второй. Где и народа много, и душно, и грязно. Уже в этой точке нужно было слушаться мужа и возвращаться. Но моя жаба разрослась до невероятных размеров.

Мы выдержали это ужасное четырехчасовое путешествие, которое я вряд ли когда забуду. Ведь в итоге зашел мужчина и начал выгонять меня с детьми с наших мест. Весь вагон смотрел на нас всю дорогу. Да и вещей у нас для такой электрички было слишком много…

Но на этом не кончилась история. Потому как клиника была неплохой. Но вот еда в ней… Первые три дня дети не ели ничего, кроме хлеба. Муж тоже начал стремительно худеть на глазах. И если я могу еще как-то жить только на соках, то мои мужчины нет. Попытки научить индусов готовить привычную для нас еду, не увенчались успехом. Муж становился все злее и злее. Работать тоже было невозможно, интернет постоянно обрывался. Кафе в такой глуши не было – только местные. Местную же еду в нашей семье никто не ест. Особенно в таком исполнении (в других местах нам даже понравились те же самые блюда).

Через неделю мы все-таки уехали. Потеряв немало денег на обмене билетов (сперва на ближайший аэропорт, а потом обратно), такси, поезде. И потеряв немало нервов и сил во всех этих приключениях.

В итоге вернулись в тот же отель. Из которого можно было бы не уезжать, сэкономив в итоге и нервы, и деньги.

Для моего мужа такое решение было очевидно сразу. А для меня – нет. Слишком много исходных данных, и я совершила серьезную ошибку. Ошибка именно в том, что я не послушалась своего мужа, хотя уже давно убедилась, что плохих решений он не предлагает никогда.

Слушаться мужа – это выгоднее и дешевле. Можно сэкономить много нервов на сомнениях и переживаниях. А главное ответственность за такое решение – на нем. Для женских плеч принятие решений – это тяжкая ноша. Вдруг ошибешься, как я с этой клиникой, и тогда нужно будет еще больше переживать, уже с чувством вины и собственного несовершенства.

И сразу же встает вопрос – во всем ли слушаться? И всякого ли мужа?

В этом месте все религии сходятся в том, что слушаться нужно любого мужа. Такого, как мы заслужили. И единственный момент, где у нас есть выбор – это наша вера. То есть если муж требует от жены перестать служить Богу или ходить в храм – в этом месте послушание неуместно, потому как это мешает нам выполнять главную обязанность в этом мире.

Если ваш муж неверующий, а вы – верите, это не повод перестать его слушаться. Ходить в храм вместо того, чтобы готовить ужин, — это неправильно. Но когда ужин готов, дома все сделано – идите в храм.

Конечно, даже здесь лучше договариваться. И договариваться будет проще, если ваша вера не будет мешать выполнению ваших обязанностей. Если вы не будете пытаться его «просветить» и «воцерковить», если дадите ему право выбора в его духовной жизни – верить или нет, как верить и во что. При таком подходе очень часто неверующий муж становится глубоко верующим, учась на примере своей супруги. Когда он видит, что это делает ее доброй, мягкой и любящей, наполняет светом ее глаза и смыслом ее сердце.

Когда жена мужа слушается, ему нет необходимости утверждать свой авторитет силой. Он получает необходимое уважение, имеет возможность заботиться о жене, защищать ее. От этого он становится спокойнее и ответственнее. А разве не этого хотят все женщины?

Ольга Валяева [1] — valyaeva.ru

От какой жены никто и никогда не уйдет?

Рубрика: Семейные взаимоотношения

Это глава из книги «Искусство быть женой»

В ведических трактатах скрыто столько житейской мудрости, что диву даешься! На любой вопрос можно найти ответ – главное, чтобы был рядом человек, который поможет растолковать, объяснить.

Например, есть такой список как 9 качеств жены, от которой никто никогда не уйдет. 9 навыков, которые нужно освоить женщине для того, чтобы мужчина всю жизнь прожил с ней радостно и счастливо.

Давайте рассмотрим этот список?


Дата добавления: 2015-09-03; просмотров: 38 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Ссоры с другими людьми | Состояние жертвы | Служить – это следовать потребностям | Служение не унижает, а возвышает | Служить – это Любить | Принципы, предложенные Стивеном Р. Кови | Кого и куда впускать? | Джо не делится едой! | Стоит ли делиться знанием? | Будь собой. Ведь все другие роли уже кем-то заняты. |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Первый шаг| Отношение к ситуации

mybiblioteka.su - 2015-2018 год. (0.31 сек.)