Почему мы так болезненно реагируем на страх и стыд.

Вам, вероятно, не раз приходилось сталкиваться с такой ситуацией: вы приходите домой в хорошем настроении и замечаете, что у вашей половины настроение испор­чено. Он или она, собственно, никак это не проявляет — не язвит, не разговаривает с вами ледяным тоном, не молчит с каменным видом. И все же что-то не так, хотя вы никак не можете понять, что случилось. Этого порой достаточно, чтобы вы почувствовали, будто ваше хорошее настроение выключили, нажав специальную кнопку: оно немедленно испаряется, и теперь вы тоже в плохом настроении.

На каждый такой случай, отмеченный вами, прихо­дится сотня таких, на которые вы не обратили внимания. Причиной тому — почти совершенно бессознательный процесс подстройки эмоций. Весь наш организм — и не только мозг — автоматически настраивает наши эмоции в лад с эмоциями тех, кто живет с нами рядом. Это про­исходит и с новорожденными младенцами, и со взрос­лыми людьми, и с домашними животными. Подростки, готовясь к тому, чтобы отделиться от семьи и жить своей жизнью, пытаются перестать настраиваться на эмоции близких. Вот почему в это время они становятся такими же мрачными, раздражительными и неуживчивыми, какими бывают взрослые, когда пытаются оборвать эмоциональные связи.

Чтобы понять, какое значение имеет подстройка эмо­ций, задумайтесь о том, насколько она важна для выжи­вания. Обмен эмоциями дает нам множество допол­нительных глаз, ушей и носов, при помощи которых можно заметить опасность или не упустить заманчивую возможность. Когда кто-то один в племени (стае, стаде или прайде) проявляет агрессию, страх или заинтере­сованность, остальные без труда подстраиваются под егоэмоции, руководствуясь общими поведенческими мотивациями.

Подстройка эмоций — причина того, что слова мало влияют на успешность ваших отношений, сколько бы тренингов общения» вы ни проходили. Люди созда­вали социальные и эмоциональные связи, сотрудничали общались друг с другом за много тысяч лет до того, как научились пользоваться речью. Голос служил нам, как и другим социальным животным, в основном в качестве Камертона, помогающего настроить свои эмоции соответственно ситуации.

Хотя мы пытаемся обмануть себя словами, для подстройки эмоций, прежде всего, важны язык тела, выраже­ние лица, запахи и тон. Так что, если мужчина произносит свою любимую фразу: «Ничего не случилось, просто не хочется разговаривать», а его тело говорит другое, он никого не проведет. Мужчины! Некоторые женщины могут сделать вид, что поверили вашему «ничего не случилось», глядя на ваше каменное лицо и напряженные Мускулы, но попробуйте найти хоть одну такую, которая действительно в это поверит! Даже мысль о чем-то плохом немедленно отразится на вашем лице и проявится в языке тела. Поэтому мы испытываем разные ощуще­ния, сидя напротив сердитого и раздраженного человека (сколько бы он ни уверял, что все в порядке) и того, кто находится в хорошем расположении духа.

Хотя подстройка эмоций долгие века помогала нам выживать, в современных взаимоотношениях она может создавать проблемы. Беда в том, что этот процесс имеет также и негативную направленность. Отрицательные эмоции важнее для выживания в экстремальных ситуа­циях, а значит, именно они в первую очередь обрабатыва­ются центральной нервной системой. Это было полезно нашим предкам, когда им нужно было отразить нападе­ние хищников, подкрадывающихся ко входу в пещеру, но не слишком помогает нам, когда мы возвращаемся домой из офиса. Если вы входите в дом в превосходном настроении, а жена встречает вас в отвратительном рас­положении духа, подстройка эмоций слегка поднимет ее настроение и сильно испортит ваше. Конечно, никто из вас не, делает этого специально; вы оба — жертвы негативной направленности, изначально присущей про­цессу эмоциональной подстройки. В близких отноше­ниях даже неосознанные отрицательные эмоции вызывают инстинктивную реакцию партнера.

Очень важно понимать, что ваши эмоции перестраи­ваются на негативную волну не по злой воле вашего мужа или жены, а просто потому, что подстройка эмо­ций необходима для выживания. Если вы этого не поймете, одному из вас все время будет казаться, что другой намеренно портит ему настроение, и он ста­нет возмущаться каждый раз, когда другой выражает эмоции. Но если вы попытаетесь разрушить эмоцио­нальное созвучие — вы вскоре окажетесь на грани раз­вода. Чаще всего ваши обиды друг на друга вызваны не столько реальной несправедливостью, сколько убежде­нием, будто муж или жена контролирует ваши эмоции, а то и манипулирует ими. Это он (!) заставляет вас волноваться, это она (!) заставляет вас чувствовать себя неудачником!

Коротко говоря, борьба за власть начинается, когда двое пытаются защитить себя. Она хочет, чтобы он поступил так, как хочется ей, — тогда ей не нужно будет беспокоиться. А он хочет, чтобы она уступила, — тогда ему не придется чувствовать себя неудачником. Каждый пытается контролировать другого и даже заставить его подчиниться. А так как люди терпеть не могут подчи­няться, борьба за власть всегда приводит к нарастанию обиды и вражды, что только усиливает страх и стыд.

Вот какие формы принимает борьба за власть.

Она: «Если ты сделаешь это, мне будет спокойно (я буду чувствовать, что меня любят, мной дорожат, меня поддерживают). Если же ты этого не сделаешь, мне будет тревожно и грустно (мне будет казаться, что меня не любят, используют, предают, я рассержусь или обижусь)».

Он: «Но если я сделаю так, как ты хочешь, я буду чувствовать себя неудачником (мне будет казаться, что меня не любят, используют, предают, я рассержусь или обижусь)».

Она: «Если ты сделаешь по-моему, но будешь делать это с такими чувствами, мне все равно будет тревожно и грустно (мне будет казаться, что меня не любят, используют, предают, я рассержусь или обижусь)».

Он: «Ты не должна так чувствовать».

Она: «А ты не должен указывать мне, что я должна чувствовать и чего не должна. Если бы ты любил меня, ты бы это сделал».

Он: «Если бы ты любила меня, ты бы меня об этом не просила».

Мы вновь подчеркиваем, что содержание спора в таких случаях не играет роли — совершенно неважно, чего именно вы пытаетесь добиться от вашего мужа или жены. Все дело в неизбежных реакциях. Поэтому суть проблемы в приведенном выше примере можно уловить, даже не зная, чего конкретно женщина добивается от мужчины. Достаточно знать, что она хочет, чтобы он доказал свою любовь, хочет почувствовать душевную связь с ним и тем самым смягчить свой страх одиноче­ства или потери. Но сам факт, что от него хотят доказа­тельств любви, заставляет мужчину чувствовать свою несостоятельность — если бы он был хорошим мужем, ему не пришлось бы ничего доказывать!

Чем сильнее вы реагируете на стыд и страх, тем сла­бее ваша связь с партнером. К сожалению, эта реакция в значительной степени зависит от вашего прошлого — не только от опыта совместной жизни с партнером, но от всей вашей жизни. Сегодняшние споры легко могут разбудить старую боль. К счастью, как только вы пой­мете природу этой реакции, вы станете не бередить, а исцелять раны друг друга.

Чтобы помочь оценить силу вашей реакции, мы под­готовили следующие опросники. Это не тест и не про­верка, это просто карта, которая поможет вам понять, где вы находитесь. Смотрите на нее как на отправную точку; во второй части книги мы расскажем, как попасть туда, куда вам нужно. Первый опросник — для женщин, второй — для мужчин.

Индекс СИД (страх, изоляция, депривация)

Дата добавления: 2015-08-13