Глава 3. В детстве я был обычным ребёнком

Валера

В детстве я был обычным ребёнком. Любил машинки, дрался с братом, смотрел футбол по телевизору и обожал играть в войнушку с ребятами во дворе. Единственное, что отличало меня от остальных сверстников – это внешность. Я был слишком миловидным для мальчика, худеньким (хотя ел за семерых) и ранимым. Поэтому обидеть меня можно было любым словом, сказанным не со зла или нарочно.

Мне никогда не нравилась моя внешность. Я смотрел на спортивного, накаченного брата, а потом на худого и угловатого себя. Пытался измениться, ходил с ним в тренажёрный зал, качался, но мышцами не обрастал, по-прежнему оставаясь таким же хрупким. В итоге смирился и принял себя таким, каков я есть. Тем более многие девочки считали меня безумно стильным и красивым и набивались ко мне в друзья.

Мне нравились девочки, они были хорошими собеседницами и советчицами. Вот только в то время мне было уже четырнадцать, у одноклассников появлялись подружки, у кого-то уже был первый секс, а меня по-прежнему не тянуло в плане отношений к прекрасному полу.

То, что я гей я понял в пятнадцать лет. Тогда у моего брата появился друг Игнат. Они вместе посещали тренажёрный зал и как-то стали общаться. Увидев его в первый раз, я перестал дышать и просто впал в ступор. А когда он спросил, как меня зовут, я ничего не ответил, лишь промычал что-то и убежал в свою комнату. Просто я банально забыл своё имя. Идиот.

Я влюбился в него всего за неделю. Старался крутиться возле Сергея всё время, чтобы быть поближе к Игнату. Я надеялся, что однажды моя любовь пройдёт и всё утихнет, но не проходило. С каждым днём я ещё больше тонул во всём этом.

А через полгода, на вечеринке по случаю празднования Нового Года, я решил признаться ему. Подумал, что данный праздник – это пора чудес и, возможно, Игнат примет мои чувства. Тем более, пару раз я ловил на себе его заинтересованный взгляд, что давало мне надежду на взаимность.

Но всё оказалось не так радужно и красиво, как я представлял. После моего признания Игнат затащил меня в ванную комнату и тупо трахнул на стиральной машине. Я старался сопротивляться, кричал, но меня никто не слышал из-за слишком громкой музыки. Да и кому я нужен-то вообще?

После того, как он бурно кончил прямо в меня, парень сказал, что давно хотел засадить мне. Дальше советовал держать язык за зубами, если я не хочу проблем. Естественно, я никому не рассказал. Было стыдно и ужасно противно от всего этого.

Вот только на одном разе всё не закончилось…
Игнат насиловал меня всегда, когда приходил к нам и не заставал Сергея дома.
Наши родители погибли в автокатастрофе, жили мы с бабушкой, которая в то время была у себя в деревне. Сергей часто пропадал на тренировках, поэтому я оставался дома один, именно в это время меня и навещал Игнат.

Это было ужасно. Я ненавидел себя за то, что позволял ему издеваться надо мной, но и прекратить всё это я тоже не мог. Я был рад тому, что он приходит ко мне, тому, что он прикасается ко мне.

Игнат любил не просто секс. Он любил жёсткий секс, БДСМ и меня в женских платьях. Он говорил, что я прекрасная шлюшка и если бы я был девушкой, то он бы на мне женился.

Ещё излюбленным занятием Игната было говорить, что я девушка. Он считал, что я не достоин быть парнем, а природа просто пошутила надо мной. Он заставлял меня называть самого себя Лерой, шлюхой и подстилкой. Он просто сделал меня своим рабом, а я не мог от всего этого избавиться. А хотел ли?

Не представляю, как бы закончилась вся эта история, но через год Игната забрали в армию, а через полгода он там же повесился. Не знаю, что произошло, мутная история.

Но именно тогда внутри меня что-то сломалось. Я должен был радоваться тому, что его нет, но я больше недели провёл в постели, отказываясь от еды. Казалось, что вместе с ним умер и я сам. Я действительно любил Игната и после его смерти я перестал чувствовать себя целостным.

Именно после всего этого я и начал краситься, носить женские вещи. Просто переставая быть собой, я как будто бы вновь собирался по частям. Я не мог находиться в своём теле. Я не чувствовал себя Валерой. Наверное, Игнат был прав и я действительно не достоин быть парнем.

Сергей очень переживал за меня. Бесился от того, что я замкнулся и ничего не понимал. Я рассказал ему обо всём после смерти бабушки. Мне тогда было слишком хреново и я не мог держать всё это в себе.

Сказать, что Сергей был в шоке – это не сказать ничего, он тогда даже заплакал. Мы никогда не были особо близки, но всё же любили друг друга. Не знаю, как бы я сам отреагировал на всё это на его месте…

Однако, расклеиваться Сергей не стал. Быстро взял себя в руки, нашёл работу и поступил вместе со мной в один институт. Решил меня опекать и защищать. Только вот афишировать наше родство мы не стали. Серёжа хороший парень и я не хочу, чтобы его чмырили из-за меня. Хотя нас бы не тронули, потому что мой дед - декан в нашем институте, но Сергей с ним особо не общался. Это я жил с дедушкой, а он совершенно отдельно от нас.

Мы с Сергеем сводные. У нас одна мама. Сергей старше меня на год. Мама встретила моего папу, когда уже была беременна Серёжей. Его отец бросил её, как только узнал о ребёнке. А мой папа принял и понял…

Честно говоря, я скучаю по родителям. Только они могли понять меня, поддержать меня и помочь советом. Да, есть Сергей, есть дедушка, но это всё не то. Я не могу излить им душу, не могу рассказать всё то, что у меня внутри. Я боюсь самого себя и не вижу смысла делиться этим ещё с кем-то.

Мне противно от того, что я такой… Противно от того, что я не могу смотреть на девушек и воспринимать их не просто как подруг. Противно от того, что я возбуждаюсь, смотря гей-порно. Если бы я сам был девочкой, то всё было бы куда проще. Не было бы осуждающих взглядов, насмешек и грубых слов.

Я не могу сказать, что ощущаю себя женщиной. Просто я не вижу в себе мужчину. А надевая каблуки, парик и нанося макияж, я вижу, что становлюсь другим. Вижу, что парни на улице сворачивают шею, глядя мне вслед, так как принимают меня за девушку. Мне нравится это ощущение. Нравится быть красивым и привлекать внимание.

Но это не самое главное. Всё дело в том, что я влюбился. Ещё три года назад. В первый день, как я увидел его, сразу же почувствовал, что пропал. Опять перехватило дыхание, как при виде Игната, и мне хотелось побиться головой о стену.

Он был не похож на Игната, и я не знал, чем именно он привлёк меня. Но я стал украдкой наблюдать за ним, стал ловить его улыбки, подаренные не мне, стал следить за ним, слушать его разговоры с одногруппниками.

Рома стал для меня идеалом. Он был добрым, умным и понимающим. Но я знал, что ему нравятся девушки и, что он никогда не посмотрит на меня.

С появлением Ромы в моей жизни я стал ещё больше терять себя самого. Я знал, что никогда не буду нужен ему таким, каков я есть. Но и в образе девушки я вызывал у него лишь раздражение и злость.

Наверное, дело не в том, как я выгляжу, а в том какой я есть. И вообще, есть ли я? Я запутался в себе и совершенно не знаю, что мне делать. Но сейчас, лёжа на грязной земле и всхлипывая от боли, которая разрывает меня изнутри, я понимаю, что я просто жалок.

Я доказываю ему, что мне нравится быть женщиной, но сам же понимаю абсурдность своих слов. Я просто не могу быть собой, потому что я не достоин быть парнем, но и для женщины я слишком убог. Нужно просто исчезнуть, ничего больше, потому, что я действительно извращенец и ошибка природы.

Порой, мне хочется просто порезать вены или утопиться. Но я понимаю, что так лучше не будет. Я не могу уйти, бросив брата, деда. Не могу оставить Рому, один взгляд на которого заставляет меня улыбаться.

Когда-нибудь я обязательно обрету себя и буду счастливым. Неважно, в каком образе, неважно с кем. Я просто буду собой…

Дата добавления: 2015-08-13