Психика постоянно стимулирует нас к правильным путям и действиям эндорфиновыми выбросами, приучая к жизни в удовольствии.

Любовь и есть идеальное состояние и программа высшей бесконфликтности. Вот в ней-то эндорфинов будет много – вы даже не представляете себе такой дозы! Психика же представляет и целенаправленно движет нас к любви. Правда часто слишком физиологическими путями - о чем мы не раз еще узнаем…

Глава 5. Любовь: шаг номер Ноль. Океанская любовь нерожденного.

Здесь читатель возможно припомнит как оно там было, до рождения.

С чего начинается развитие человека, как целостного существа? Где истоки наших поведенческих реакций и сценариев, которые мы неосознанно повторяем всю жизнь? Чего всегда хочется, но нет возможности повторить это в жизни в полной мере?

Психологи определили - психика человека начинает развиваться с момента оплодотворения яйцеклетки. За короткие девять месяцев человек проходит эволюцию миллионов лет развития всего живого. Вполне можно сказать, что главную часть жизни мы проживаем именно там, в маме. А то, что мы проживаем тут, это так, мимолетные мгновения…Правда весьма затянувшиеся и ставшие Жизнью. В «первой Жизни» в маме и кроется главный секрет и главная причина поиска и достижения Любви. И главная ее проблема.

Все девять месяцев внутриутробного периода объективного времени человек живет практически в состоянии Любви. Субъективно же для человека проходят миллионы лет, лет Любви.

Развитие человека начинается с Базового Единства организма Матери и Дитя-это единство психоэмоциональное, психофизиологическое, психоэнергетическое, энергоинформационное, единство совпадений жизненных процессов и процессов развития, единство работы организмов, единство биения сердец, единство Пищи и Крови, Воздуха и Пространства. Я могу продолжать перечисление и дальше - и список этот вряд ли сможет приблизить наш ум к тому чувству всеобъемлимого взаимослияния, которое испытывает психика и физиология Матери и Дитя. Именно это великое Единство и взаимопринятие, взаимоотдача и взаимодополнение и есть Любовь.

Любовь в нас есть изначально, любовь, как первоначальное состояние психики, как первое и главное состояние, с которого начинается жизнь, восприятие которого в себе мы внезапно теряем и к которому всегда стремимся. Любовь всегда есть в нас - она была первым психофизиологическим состоянием, в котором развивался человек - начиная с первых клеток. Она никуда не делась.

Девять месяцев беременности, девять месяцев единства матери и ребенка, создают в психике мощный и нерушимый психоэмоциональный фундамент Любви. Они закладывают главный поведенческий сценарий, который человек будет хотеть всю жизнь исполнить, стремясь вернуть утраченное счастье.

Мне могут возразить - ведь не всякая беременность принимается женщиной как благо, многие не хотят ребенка, переживают жесткие социальные конфликты и психологические стрессы. Это лишь внешнее. Внутри, в единстве любви матери и ребенка, все равно есть их соединенность. Даже если мать переживает беременность негативно, даже когда она не хочет ребенка, но носит - все равно это Любовь.

Правда, в этом случае закладываются весьма извращенные формы взаимопритяжения человека к любимому, который его любит и ненавидит…Ведь родившись и потеряв состояние Любви, человек всю жизнь желает вернуть его обратно. И поиск контактов с людьми и дальнейшие взаимоотношения неосознанно будут строиться на той самой программе прохождения беременности. Со всеми ее конфликтами и переживаниями.

Так или иначе, девять месяцев, до самого периода схваток, психика человека пребывает в состоянии Любви. Он и Мать едины. Мать, воплощающая собой пространство и исток любви, отдает ребенку себя, свои ресурсы, не разделяя свое и его тела. Нет конфликтной и противоречащей человеку среды. Есть Тот, Кто любит тебя, живет тобой и с тобой - и эта любовь длится субъективно вечно и является единственной программой взаимоотношения человека и его среды обитания…По крайней мере, психика еще не знает, что отношения со средой обитания можно и придется строить совсем по другому.

Внезапно все крайне быстро и драматично оканчивается. Начинаются схватки - причем для ребенка как бы ни с того ни с сего. И любовь заменяется на страдания, борьбу, боль, жесткое подавление и прессинг среды. Любовь не исчезла, просто она как бы опустилась на дно психики, а сверх ее записались вышеупомянутые конфликтные программы. Программы по силе переживаемых эмоций крайне насыщенные и, в отличие от любви, содержащие в своей основе не единство, а конфликт. Конфликт требует разрешения, психика не может жить в конфликте. И психика начинает решать этот конфликт, а любовь оставляет на потом, ведь любовь бесконфликтна и в ней всё в порядке, ее не надо «решать». Да и мир вокруг явно не похож на мир в маме - и любви в нем пока места нет.

Все отягощается базовым парадоксом-главной драмой нашей жизни. Мама нас любила, Мама нас растила - Мама же нас и выгнала…

Уход из Любви был не волевым актом самого человека, а проявлением действий Того, Кто Тебя Любил. Человек, по сути, выброшен из пространства любви, отвергнут в агрессивную среду не-любви, отброшен существом, которое было любимым и любящим. Выброшен за пределы пространства любви, за пределы внутреннего сопереживания бытия (в период беременности это буквально внутреннее сопереживание). Он тянется к Любимому Существу, но вынужден общаться и взаимодействовать с внешней оболочкой любимого, с социальными проявлениями, а не искренними переживаниями.

Речь идет о Маме. И в начале это касается биологической матери - и уже тут, в контакте с главным близким человеком, ребенок получает и конфликты, и отчужденность, и просто безразличие…

Тут мы получаем первый опыт отношений между людьми в нашем мире. Оказывается, что внутреннее переживание нами человека и внешние проявления этого человека относительно нас - абсолютно разные вещи. И человек, который изнутри любит тебя, может и кричать на тебя, и обижать, и даже ненавидеть. Это жесткий конфликт, требующий серьезного разрешения. Человек бессознательно получает посыл - вернуть то главное состояние слитности бытия Я и Вселенной, найти ту Мать, которая бесконечно велика и безгранична, которая никогда не исторгнет и всегда примет - и никогда не заставит смотреть на нее не из пространства Любви, снаружи, не отделит себя от человека.

И начинается долгий и болезненный поиск Любви в окружающих нас людях и вообще проявлениях Мира. Поиск, в котором мы неосознанно «проверяем» каждого встречного человека на свойство Любящего - и вновь обманываемся, вновь остаемся снаружи - в пространстве разделенности. В процессе развития воображения и мышления мы наделяем человечностью многое в мире - и животных, и растения, и стихии, и предметы и даже идеи. И все это мы тоже проверяем на Любовь, ища и здесь утраченное…

Не все находят явленную любовь в Человеке. Многие спасаются в религии, которая предлагает ощутить себя в вечном внутреннем пространстве Бога, исполненном безграничной Любви к тебе, полной Благ и Радости. И некоторым это удается и они действительно обретают потерянное состояние Любви. Правда, обретённое состояние часто сопряжено с состояниями блаженного - когда ничто в мире уже не является важным и нужным. Когда никто в мире не будет Любимым и Единственным.

Многие жестко принуждают себя считать кого-то любимым. И живут в пространстве не-любви, жестко контролируя собственные эмоции и состояния, нравственно и морально убеждая себя в соблюдении неких правил и законов - ведь именно такой должна быть любовь! Итог плачевен - жестокие психологические проблемы, чувство ненастоящести жизни, постоянные рывки «в сторону» от удерживаемого насильственно контакта.

Многие вместо поиска Любимого просто ищут пространство, схожее с пространством Любви. Они находят пространство социальной организации-партии, секты, общества - которая в целом, на уровне организованной идеи, исполнит роль «Матери». И попадают в серьезную зависимость и подчинение «Матери», которая, как оказывается, не дает свой ресурс ради вашей жизни и развития, а наоборот - забирает ваш ресурс ради своей жизни и развития. Более того - жестко программируя вашу психику на служение только себе самой.

Но на самом деле это лишь замены, компенсация, подмена Любви. Многие, открывшиеся Любви, не свернувшие в сторону, не ушедшие в иллюзии встречают реального Любимого и обретают Счастье.

РЕЗЮМЕ:

Главной и первой и фундаментальной программой психики является Любовь - максимальные сопереживаемость и бесконфликтность естественного и успешного Пути развития в пространстве Жизни Любящего Человека.

Обусловлено это общими для всех нас реалиями начала Жизни - беременностью нами наших Мам. Беременность в принципе у всех одинакова и изнутри все люди Добрые и изнутри мы все соединены Любовью.

Проблемы начинаются после рождения - каждый получает свои индивидуальные конфликты и своих индивидуальных мам с их характером, темпераментом, проблемами, конфликтами…И узнает, что снаружи люди не хотят признаваться как они вас любят. А больше показывают - как не любят…

Любовь сначала прячется за конфликтами, но потом мы начинаем ее искать - часто везде подряд, только не в себе. А она всё-таки в нас самих…

Глава 6. Любовь: шаг номер Ноль.

Глобальный эгоизм плода.

Тут читатель узнает, что эгоистами мы не становимся и даже не рождаемся, мы эгоисты изначально. Но можем стать серьезными самоактуализаторами. Интересно, а разница в чем?

Процессы дородового развития человека в психологии имеют название Перинатальные матрицы и подробно исследуются Трансперсональной психологией. Для психики это процесс плотного переплетения двух важных, но противоречиво проявляющихся состояний. С одной стороны это сплетение Любви, как идеального состояния сознания Неразделенности «Я» и Мира, Я и Любимого. С другой стороны это максимально полное и глобальное Удовлетворение физиологических потребностей роста и развития Я за счет Любимого. Вот тут то и кроется главный парадокс нашей жизни.

Именно это изначальное слияние двух крайне важных для жизни программ и создает огромную проблему: «Любимый» это и тот кто дает буквально божественное состояние Любви, но «Любимый» и тот, кто из себя (как часть себя) дает Пищу, в себе (помещая в себя) тебя Защищает, в себя (в свое внутреннее пространство) принимает и отходы твоей жизнедеятельности, и предоставляет пространство для развития. Более того - «Любимый» переносит с Любовью твои требования и претензии (мамы помнят милые толчки ножек плода в почки и печень-ИЗНУТРИ).

Именно тут слиты и программы «всего живого», программы чисто потребностные, потребительские, и программы именно Человека, программы любви, в которой в принципе нет требований как таковых. Важно и то, и другое. Сценарии Состояния Любви и Удовлетворения Потребностей идут рядом. И как только Любовь подводит человека к тому, кто может стать Любимым, тут же включаются сценарии Удовлетворения Потребностей.

Поняли, как это? Или вспомнили? Такова «эгоистическая» любовь детей: «мамочка, я тебя люблю, а где конфета?». Такова инфантильная «любовь» невыросших подростков: «Денег на телефон дай!» - «Почему я?» - «Ты ж мама, должна…». Такова эгоистическая любовь взрослых:»Люблю тебя, подари мне…Любишь меня, дай мне…»

Выход тут для зрелой психики один - научится отделять одно от другого и, разделив, удовлетворять свои потребности не за счет требований и надежд на других людей, а за счет собственных активных действий. Именно такое состояние психолог А.Маслоу, на идеях которого создана выше описанная система потребностей, назвал Самоактуализацией и определил как высшую, действительно «человеческую» потребность Человека. Правда он же и отметил, что самоактуализации достигают единицы…

В состоянии самоактуализации большая часть ресурсов оказывается расположенной в самом человеке (информация, самоуважение, самопонимание, стабильность, красота, статусность…) и удовлетворение потребностей значительно упрощается. Особенно потребностей социального плана.

Человек - самоактуализатор не ищет «общности», чтобы защитить или насытить свое «Я» - он свободен от этого. Его Статус подтверждается не некой группой, а самой жизнью. Его Стабильность зависит от его намерений и убеждений, а не от превратности среды…И так далее. Практически все ситуации неудовлетворения потребностей, которые и вызывали конфликты, в самоактуализации переходят из разряда проблем в разряд самостоятельно решаемых задач. И психика, избавившись от тяжкого груза Конфликта, переходит в свой настоящий, изначальный режим - открывает в себе состояние Любви и влечет к себе Любимого.

Но пока человек не научится сам удовлетворять свои потребности, пока не перестанет искать «Мать, Которая Должна», пока не отделит Любовь от Требований, сценарий отношений «Любви» будет развиваться всегда одинаково. И крайне проблематично.

Для психики по-прежнему будет важнее решить конфликты Дефицита - насытиться Пищей, избавится от Опасности, расширить Территорию - важнее, чем активировать Любовь. Повторюсь - Любовь, во-первых, никуда не девалась. Психика четко отслеживает, что на бессознательном уровне мир и Человек всегда едины, любовь идет себе спокойно - правда наше «Я» этого не замечает. Да сколько там того «Я» - какие-то 5% от всей остальной психики. Пусть себе переживает…Во-вторых, конфликта в Любви нет, и переживать- решать там нечего и не надо туда лезть, пока «Я» живет в проблемах, конфликтах и претензиях.

А сейчас я опишу самый распространенный сценарий взаимоотношений, сценарий, выше которого психика подымается крайне редко. Возможно, вас ждет весьма сильное узнавание - и партнеров, и себя. Не нужно никого обвинять: действия абсолютно бессознательные и просто спровоцированы самым естественным, что у нас есть: созреванием нас в виде плода в маме, а затем процессами младенчества. При этом и недокормленный ребенок будет неосознанно реализовывать простейший сценарий и нормально накормленный ребенок - тоже. И не ребенок - тоже.

Если узнавание произошло, просто дайте себе отчет: пока что ваши отношения строились отнюдь не осознанной основе, хотя так и казалось. Значит, нужно переходить к осознанию.

Как же разворачивается обычный сценарий взаимоотношений, в которых Любовь и Дефицит слиты и сознанием не отделяются друг от друга? Подчеркну - в них реализуется самые первые сценарии жизни и они сценарно очень физиологичны - пусть вас это не смущает, куда деться - мы тоже часть великого Живого.

1 фаза:»внедрение». Все начинается на самом простом и первичном уровне - с вечной пробы зачать новую жизнь. Вернее - новые отношения. Как маленькая оплодотворенная яйцеклетка пробует закрепиться за стенки матки, так и человек пробует проникнуть в среду другого человека, который должен стать его Партнером (в дальнейшем так и будем обозначать персонажей: тот кто хочет любви- Человек, того, кто должен стать его любимым - Партнер). Проба эта как правило неосознанная. И проб этих мы делаем в течении даже одного дня весьма много.

Внедрению предшествует некий Акт - совместные переживание и соединенность, имевшие хотя бы одномоментный телесный контакт, хотя бы встречу глазами. Представьте, сколько людей успевают обменяться взглядами, прикосновениями, совершить акты обмена ресурсами - деньгами, деловыми бумагами, едой... (в магазине, офисе, кафе…) В одной поездке в маршрутке или метро таких контактов не менее десятка.

Такой контакт для психики является символом - соединение пошло! На этом этапе Партнер еще независим от Человека. Партнер, как материнский Организм реагирует на Человека, как на оплодотворенную яйцеклетку - и не только он сам, но и те существующие жизненные процессы, которые могут пострадать из-за внедрения в жизнь Партнера нового жизненного фактора. Кроме этого оценивается возможности «здесь и сейчас» плодотворно продлить контакт - то есть наличие свободного ресурса, который и пойдет на расширение контакта.

При этом бессознательно оценка состояния «здесь и сейчас» оценивается как вечное и неизменное состояние. Болтала с подругой по крайне захватывающей теме - вчерашнем шопинге. И мимолетно встретилась глазами с Ним…А психика дает сигнал - нет ему места в тебе «здесь и сейчас»! Сейчас ты с подругой и ваша жизнь есть переживание шопинга, захватывающая весь твой наличный ресурс психики - и это навсегда…И прошел Он мимо, и не состоялся контакт.

Человек – «яйцеклетка» будет оцениваться человеком-«организмом» весьма пристально. Сейчас известно - в здоровом женском организме все яйцеклетки оплодотворяются. Но организм женщины постоянно, ежемгновенно оценивает свою стабильность и ресурсность. Только при хорошей стабильности, отсутствии явно проявленного конфликта и насыщенности ресурсами (едой, здоровьем, деньгами, вниманием, взаимопониманием - это все «ресурсы» психики) пойдет разрешение на попытку беременности и яйцеклетке будет предоставлена проба закрепиться в матке. При негативной оценке своего состояния «здесь и сейчас» большинство будущих плодов просто отторгаются.

Подчеркну - оценка происходит «здесь и сейчас», целостно, в ней нет второстепенных или неактуальных факторов. Важно все - что голова болит, что занята делами, что поссорилась, что нет сегодня денег, что сериал плохой показали, что не понравилась погода или не хочется идти на работу…Все это сигнал - у нас полно своих конфликтов, нам не до изменений в жизни, нам не до «беременности», себе даже не хватает...

Так и в жизни: мы имеем массу «оплодотворенных» межполовых и межличностных контактов, но масса причин - от бытовых мелочей (суеты, занятости не «миром вокруг», а «делами где-то») до высоконравственных убеждений (на улице не знакомятся…), не дают им превратиться в отношения хотя бы какие-нибудь в начале…

К несчастью, в периоды занятостью удовлетворением потребностей «всего живого», мы пробегаем мимо пока не знакомых любимых, мимо людей, которые предназначены нам. Любовь дает нам посыл, но крики голода, безопасности, социальной статусности орут нам в мозг - «беги дальше, заработай больше, не опоздай на работу, нужно в магазин!!!». И лишь через время, в момент краткого отдыха, вдруг обожжет воспоминание глубоких глаз, чей взгляд проник в сердце и оно сжалось в узнавании Любви…А вы, кинув в рот таблетку валидола, помчались дальше - и Любовь прошла мимо. Или вы мимо нее. «Зачатие» не произошло.

В моей практике много примеров подобных ситуаций «мимолетной возможности». Например: Светлана, 37 лет, замужем, ребенок 15 лет. Три года назад, на новогодней вечеринке, познакомилась с мужчиной. Такого вечера (собственно - ночи) в ее жизни не было никогда, даже в периоды влюбленностей. Она испугалась, ей стало страшно что-то менять, ее моральные принципы (спасибо маме) не позволяли ей быть любовницей, а замуж идти означало «рушить семью» …Она даже не дала телефон, тем более не взяла. И вот все три года не может жить, как раньше. Муж опостылел, внутри Хочется…Того мужчину она уже не встретит, любовника не завела. Находится на грани депрессивного срыва.

Положительный пример. Людмила, 34 года. Пять лет назад встретила своего нынешнего мужа. Встретила банально - в маршрутке. Сидели друг против друга полчаса и, не отрываясь, смотрели друг на друга. Этого хватило. Не остановило ее ни то, что она была на тот момент замужем, ни необходимость переезда в другой город и кардинальной смены работы. Все произошло быстро и активно. Людмила счастлива и реализует себя «по полной программе».

2 фаза:»развитие». Процесс пошел. Знакомство состоялось, Партнер впустил Человека в свою жизнь и предоставил ему место - пока небольшое, но этого вполне достаточно, чтобы продолжить процесс внедрения. Процесс занятия места в жизни Любимого и закрепления там, сопровождаемый борьбой с другими конкурентами. Сложная ситуация, сопровождаемая тремя крайне серьезными, в принципе, конфликтными процессами.

Первый-борьба с «близнецами». Современной медицине известно - как правило, зачатие всегда близнецовое. Просто на первых стадиях развития более сильный организм будущего плода буквально поглощает в себя более слабых возможных претендентов на место в Маме.

Так и Человек. Неосознанно, а при достаточном опыте - вполне осмысленно и целенаправленно, он старается уничтожить в памяти и подсознании Партнера всех возможных и бывших конкурентов. А также убрать их из социальных связей или хотя бы отодвинуть подальше. Задача на этом этапе весьма серьезная: необходимо ассимилировать в себе все представления и надежды обретенного Любимого относительно сексуального партнера, соединить в себе все черты Идеала Его Женщины. А старые воспоминания «женщин до меня» либо изгнать из психики, либо забрать себе и в себя, ассимилировав все лучшее, став некой квинтэссенцией «Женщины Его Жизни».

Второй процесс:»токсикоз». Процесс естественной корректировки питания матери растущим плодом. Предназначен для того, чтобы плод - будущий ребенок, получал только безопасные и максимально полезные вещества из организма Матери и через организм Матери.

В социальном плане токсикоз проявится в том, что Человек неосознанно начинает руководить Партнером. Руководить его восприятием, его поведением и проявлениями относительно себя – зачастую во всех сторонах его жизни: восприятием информации, выбором пищи, подбором знакомств, отношением к себе, Человеку («чем меня кормить»). Как и настоящий токсикоз, процесс может проходить весьма болезненно и неприятно, особенно когда это все видишь со стороны. Парня как подменили, а он уверен, что это естественная смена ценностей и круга знакомств, а также образа жизни и никак не влияние его девушки.

Третий процесс:»перестройка организма мамы». Исподволь перестраивается все поведение, жизненная среда, распорядок жизни Партнера - чтоб он служил Человеку, был ему максимально комфортен. Токсикоз, в общем, одно из частичных проявлений этого. Проявление очень явное и внешне заметное.

На этом этапе не исключен «срыв беременности» или «аборт». Человек может оказаться опасным для жизни Партнера, может затронуть своими влияниями что-то, что создает основу жизни и бытия. Тогда произойдет «выкидыш» и столь интересно начавшееся знакомство, при первых претензиях и требованиях с одной из сторон вдруг рвется. А может и без претензий - процесс-то бессознательный, все происходит как бы само по себе. Разрыв может создать и сам Человек - либо Партнер оказался «крепкий орешек» и меняться не хочет, либо у самой завышенные требования к «питанию» - после нескольких встреч определился и уровень дохода, и глубина интеллекта, и социальный статус Партнера. И все это оказалось низким…

Или кто-то из близких извне заметит негативные перемены в Партнере - и спровоцирует «аборт», разрыв отношений. В частности, вдруг пойдет наблюдение слишком уж кардинального изменения в поведении и взглядах, явно видимом несоответствии настоящему «Я» и новому состоянию человека. И вполне возможно тут пошел приворот - естественный или сделанный. И без «хирурга» - целителя тут не обойдешься.

Примеров такого рода из практики у меня более чем достаточно. Вот наиболее типичный случай. Валерий, 39 лет. Есть семья, работа, друзья. Месяца два назад начали происходить изменения в поведении и взгляде на жизнь. Стали возникать некие внезапные ссоры, периоды упадка сил и раздражения, начались проблемы на работе. Одновременно участились корпоративные вечеринки, разговоры о новой сотруднице, Ирине. Найденные «смс»-ки подтвердили подозрения…Приворот был настоящий,»подлитый» на вечеринке в честь прихода Ирины в кампанию. После снятия пришлось работать и психологически - ситуация вскрыла давно назревшие проблемы во взаимоотношениях в семье.

3 фаза:»безраздельная любовь». Период гармоничных отношений Человека и Партнера. Самый лучший период, остающийся в памяти у обоих ( позже,через годы,вспомнится именно этот период). Отношения взаимоудовлетворяют друг друга, у партнера-«матери» еще много ресурса, ему нравится новое состояние, отношения развиваются и длятся, присутствие «другого» в своей жизни и в себе (своих мыслях и переживаниях, часто - уже и дома) приносит удовлетворение и удовольствие. Партнеру нравится новизна ситуации, новизна статуса, новизна состояний и эмоций…О ресурсах он не заботится, абсолютно естественным ему кажется и денег давать, и время уделять, и чувства направлять полной струей. Именно «кажется» - «ребенку» же расти надо, «ребенок» всё сделает для получения ему нужного…

Человек-«ребенок» пребывает в океанском блаженстве - свободном росте и потреблении ресурсов Партнера. И кажется, что ресурс бесконечен - внимания, секса, денег, времени, подарков, встреч…Состояние этого периода субъективно вневременные, создающие впечатление вечной продолженности блаженства и наконец-то обретенного счастья и полноты жизни. Жизнь замыкается до замкнутой пары «Человек-Партнер» («Мать-ребенок»). Никто больше им не нужен, друг в друге они находят все желаемые эмоции, чувства, мысли.

При этом Партнер защищает создавшийся тандем, отстаивает правильность поведения пары и происходящих процессов, зацикливается на взаимозависящих отношениях и не может даже помыслить, что в их отношениях что-то не так.

4 фаза:»мало места». Крайне трудный для Партнера-«матери» период. «Живот» социально и материально выпирает, отношения слишком заметны и начинают тяготить Партнера.»Беременность» - отношения начинают весьма сильно влиять как на внешнюю занятость, так и на внутренние состояния. В реальной беременности плод заполнил собой пространство матки, и растягивает ее, заполняя уже «не свое» пространство в маме.

А в отношениях Человек-«плод» становится требователен, вторгается в функционально важные зоны партнера, требует ресурс: денег, времени, места… Вторгается в жизнь, которая ему не принадлежит - в работу, в отношения с окружающими, в увлечения…Места Человеку в Партнере нужно больше - и больше ресурсов. Возникают требования, причем без учета возможностей Партнера. Идут манипуляции «ты без меня никто!»

Отношения становятся конфликтными, Партнер начинает ими тяготиться, отстаивая себя и свою точку зрения, начинает понимать, что уделяет чрезмерное внимание Человеку, в том числе и материальное. В реальной беременности возникают периодические напряжения и угрозы срывов. В отношениях происходит то же самое - ссоры, непонимание, разделы на зоны «по разным сторонам баррикады».

5 фаза:»схватки и роды» -конфликт достигает предела. Дальнейшее пребывание друг с другом грозит разрушением целостности фундаментальных жизненных процессов обоим – причем целостности базовой, основополагающей. В Партнере уже исчерпан запас и ресурсов, и территории, да и сил вообще. И дальше адаптироваться под устоявшуюся структуру взаимоотношений невозможно. Сам же Человек находится на грани полного подчинения Партнеру, на грани регресса, переходу на детское, инфальтильно-зависимое состояние. И происходит Разрыв - повторяется сценарий Родов. Сценарий, которым в своё время решился подобный конфликт на «биологическом» уровне - и сейчас он вновь будет востребован.

Партнер резко отторгается от Человека, жестко ограничивая пространство его пребывания в своей жизни. Причем активно лишает его ресурсов - общения, контактов, понимания, денег, внимания. Но выхода пока не дает, да и никто его не ищет - Человек еще думает, что все можно поправить, все вернется…А Партнер неосознанно накачивает напряженность, доводит конфликт до предела - чтобы внезапно показать Выход.

Включается программа Родов - Человека выбрасывает из пространства отношений. Партнер выпихивает его из своей жизни, да и сам Человек выбирается из связей зависимости, привычки, привязанности…Происходит Выход и Обрезание пуповины - полный разрыв прежних структур взаимоотношений.

В зависимости от обстоятельств, уровня развития партнеров, социальных факторов люди могут как порвать отношения навсегда или могут выйти на иной уровень отношений.

И затем либо все начнется сначала, либо повторится в другой форме – с другим Партнёром. Любовь могла присутствовать в отношениях, более того - скорее всего была обязательно. Но потребности оказались сильнее…

Описанный сценарий - базовый поведенческий сценарий, применяется нашей психикой практически во всех обстоятельствах, связанных с удовлетворением потребностей. И если вы не вышли на уровень других сценариев, не связанных с чисто генобиологической предопределенностью - отслеживайте в себе его проявления. Мы ведем себя так не намеренно, не по волевым усилиям - психика считает, что этот сценарий самый эффективный и применяет его. Тем более, что такой сценарий есть в каждом из нас и роли там известны. Как только один человек занимает положение Ребенка, другой человек стремится неосознанно стать Родителем…

Повторюсь - пока человек зациклен на эгоистическом удовлетворении своих простейших потребностей, пока он живет в инфантильных требованиях к окружающим, пока для него есть только «Я» и «мне», а не «Мы» и «для нас» - любви не будет. Как бы ни назывались его отношения с окружающими, на каком бы уровне не начинались, все они будут сведены до вышеописанных процессов по использованию Мамы.

И не забывайте: эгоистические требования удовлетворения потребностей человеком и Океанская Любовь (бесконечная и безусловная) к человеку очень плотно и глубоко сплетены. Они закладывались в психофизиологию одновременно - в саму основу таковой. Поэтому и в реальной жизни они идут рядом, поэтому только Взросление и Самоактуализация Человека позволяет разделить их и освободить Любовь от пут эгоизма.

РЕЗЮМЕ:

Самый ранний жизненный опыт - самый надежный и востребованный. Он подтвержден самым главным Фактом нашей жизни - следуя этому сценарию вы Родились! И зачем сложности себе создавать - поступим по отработанной схеме:

Дата добавления: 2015-07-26