Техника 3 страница

Примечание:

Техника «Фокусировка ощущений»

Паре предлагается временно отказаться от половых актов, ограничившись лишь ласками, поцелуями, прикосновениями и иными проявлениями неж­ности. В такой ситуации исчеза­ет страх неудачи и неприятных переживаний, но главное — возникает совершенно новый эротический опыт. Это упражнение проводится в несколько шагов, и на каждом этапе партнеры открывают для себя что-то новое и необычное.

Так, например, два первых дня действует запрет на прикосновения к груди женщины и половым органам обоих партнеров. Поначалу данная инструкция вызывает недо­умение, но результат, как правило, превосходит все ожидания — партнеры начинают иначе себя чувствовать и по­д­час у них возникает такая сила желания, которая не сопровождает обычный для них половой акт.

Следующие два дня снимается запрет на при­косновение к половым органам партнера, однако сексуальное удовлетворение по-прежнему не является целью близости. После предварительных ласк партнерам предлагается воспользоваться методом «рука на руку». Это самый лучший способ сексуальной коммуникации без слов. Здесь ничего не нужно объяснять: женщина кладет на руку муж­чине свою руку и собственными движениями подсказывает ему, как он должен себя вести — где надавить, где отпустить, где сжать или погладить, куда переместиться, с какой силой и интенсивностью... Потом партнеры меняются местами, ведущим становится мужчина — теперь он показывает женщине, какие прикосновения, в каких местах, с какой скоростью и интенсивностью доставляют ему наиболь­шее удовольствие.

Далее партнерам дают задание прикасаться друг к другу не по очереди, как они делали до сих пор, а одновременно. То есть, отношения максимально приближены к естественным, а потенциал взаимодействия в каком-то смысле удваивается. За­прет на половой акт все еще сохраняется, однако контакт гениталий уже возможен. Женщина может занять положение «сверху», играть с половым членом мужчины, присаживаясь на него, поглаживая его клитором и половыми губами. В какой-то момент она даже может ввести головку полового члена во влагалище, но интенсивность ласк необходимо тут же ослабить, если желание продолжать половой акт будет чрезмерным.

При внешней простоте данной терапевтиче­ской процедуры она оказывает самое благоприятное дей­ствие на партнеров. Причем она может быть полезна как для пар, в которых женщина страдает от аноргазмии, так и для пар, в которых мужчина страдает или снижением потенции, или преждевременной эякуляцией (в последнем случае техника «фокусировки ощущений» может дополняться техникой «сжатия»). Но главное — это все-таки сама фокусировка. В горячке невротической борьбы за ор­газм партнеры частенько забывают, что секс — это не только обмен «вспышками» некоего экстаза, не перестрелка оргазмами, а обмен чувственно­стью. В конце концов, близость — это не генитальный контакт, а спонтанная естественность чувст­венных соприкосновений, взаимная открытость и отсутствие каких-либо внутренних барьеров между партне­рами.

Во-вторых, следует справиться со страхом неудачи. Нужно понять: в сфере сексу­альности не бывает неудач, здесь нет и не мо­жет быть победителей или побежденных, вра­гов и соперников, здесь есть только чув­ст­вен­ность, которая с каждым разом все боль­ше и больше совершенствуется, тренируется, развивается.

В-третьих, избавиться от «синдрома кон­т­ро­лера». «Синдром контролера» (или «наблюдателя») является лекарственным средством, если мы говорим о лечении пре­жде­временной эякуляции у мужчин, и наоборот — ядом, если мы говорим о замедленной эякуляции и женской аноргазмии. Когда же­нщина психологически выпадает из соб­ст­венно сексуальных переживаний и начи­нает наблюдать за собой и за поведением партнера как бы со стороны — это катастрофа, пережить ор­газм в такой ситуации невозможно. Наблюдать за половым актом можно в соответ­ствующих «художественных произведениях», а в процессе полового акта надо наслаждаться происходящим, оставив роль «художественных критиков» ко­му-нибудь другому.

В-четвертых, необходимо развивать сек­­су­альную коммуникацию. Что такое «сек­суальная коммуникация»? Это специфиче­ский навык (да-да!), позволяющий вам сигнализировать вашему партнеру о том, ка­кие при­косновения или дейст­вия вам приятны или непри­ятны. Когда вы сообщаете ему назавтра за обедом, что он никудышный любовник и кормить его — даром средства расходовать, то это, извините, не «сексуальная коммуникация», а конец света. «Сексуальная коммуникация» — это когда вы во время близости по­падаете на одну волну и обмениваетесь впечат­лениями о приятном. Еще раз подчеркну — о при­ятном! То есть, когда вы сообщаете партнеру о том, какие его действия приносят вам особенное удовольствие, а также подсказываете ему, как он может вас дополнительно порадовать. Когда же вы говорите о том, что он делает плохо, вы и сами на этом сосредоточиваетесь, из-за чего неизбежно расстраиваетесь, да и его эмоциональный настрой рушите ка­тастро­фически. Поэтому — рассказываем друг другу о приятном и получаем удовольствие.

В-пятых, необходимо вы­­явить и устранить те фа­к­торы, которые тормозят ваши сексуальные реакции и блокируют оргазм. К этим факторам могут относиться как внешние, так и внутренние причины. К «внешним» относятся, например, некомфортные для интимных отношений условия или какие-то слова и действия партнера, а к «внутренним» — собственные мысли и чувства женщины, которыми она са­ма себя пугает, рас­стра­ивает и вгоняет в пессимизм. К сожалению, боль­шинство женщин делают это «на автомате», совер­шенно не задумываясь о том, что это они са­ми лишают себя соответствующих радостей жизни. Что касается «внешних» факторов — тут надо раз­бираться и работать по их устранению. Обычно женщина ограничивается тем, что раздражает­ся на эти неприятные для нее «факторы», а раздражаться не надо, это только вредит делу, надо понять, что мешает, — и устранить их. Всегда мо­ж­но найти или возможность, или правильное слово, что­бы не заниматься сексом там, где это не­при­­ятно, и с мужчиной, который «все делает не так».

Алгоритм упражнений

К настоящему моменту мы обсудили уже целый ряд механизмов и принципов сексуального реагирования, а также множество различных техник и упражнений, позволяющих женщине повысить свою чувственность и преодолеть определенные внутренние блоки. Сейчас попробуем свести эти знания в единую схему и сформулировать необходимый алгоритм действий, позво­ляющих жен­щине в максимально короткие сроки повысить свою сексуальную отзывчивость и, воз­можно, спра­­ви­ться с аноргазмией, если таковая име­ет мес­то быть.

Прежде всего, нужно заручиться поддерж­кой партнера, который обязательно должен быть заинтересован в том, чтобы помочь женщине в ее начинании. Далее начинаются два первых этапа работы.

На первом этапе жен­щина должна научи­ться фокусироваться на своем ощущении партнера, на том, как она его чувствует. Это упражнение про­водится в процессе взаимных ласк и петтинга. Жен­щина занимает здесь, образно выражаясь, по­зицию исследователя, она изучает то, как мужчи­на реа­гирует на ее прикосновения, на ту или иную стиму­ляцию. На втором этапе женщине, наоборот, следует сосредоточиться на собственных ощу­щениях, на том, что она сама чувствует во взаимодействии с партнером — какие его действия ей приятны, какие доставляют удовольствие и как это удовольствие ею ощущается. Женщине предстоит отдаться своим собственным чувствам и своему возбуж­дению (чаще всего из-за «пробелов» именно в этой части и возникают проблемы).

После того как оба ука­занных этапа пройдены (на это может понадоби­ться неделя, а то и больше), после того как женщина научилась дарить удовольствие и отдаваться собственному удо­воль­ст­вию, партнеры переходят к тому, что называется непринужденным или необязывающим половым сношением. Суть процедуры состоит в том, что половой контакт между мужчиной и женщиной не преследует здесь цели добиться оргазма и свернуть деятельность. Нет, это тоже чувственное фокусирование, о котором шла речь вы­ше, од­на­ко с использованием влагалищной ситуации и с помощью полового члена мужчины.

Последовательность действий тут такова: сначала добейтесь обоюдного возбуждения со своим партнером, а затем введите его половой член себе во влагалище (если естест­венного увлажнения оказывается недостаточно, можно использовать дополнительные смазки) в положении «женщина свер­ху». Те­­перь необходимо почувствовать пенис муж­чины в своем влагалище и сосредоточиться на этом ощущении. Постарайтесь сжать его в таком положении, напрягая мыш­цы влагалища, а потом медленно двигайтесь по нему сверху вниз и обратно.

Поэкспериментируйте — попробуйте с введенным во влагалище пенисом партнера отклонить свое туловище назад или вперед, вправо или влево, на­сла­дитесь собственным ощу­щением. Ваш парт­­­­нер, возможно, утратит эрекцию, пока вы уп­ражняетесь подобным образом. Не волнуйтесь, освободите его половой член и стимулируйте его рукой до восстановления эрекции. Теперь вы снова можете продолжить свое занятие по чувственной фокусировке.

Старайтесь оказываться в та­ком положении, когда пенис вашего партнера практически полностью выведен из вашего влагалища, чтобы головка до­полнительно стимулировала преддверие влагалища (малые и большие половые губы, клитор и т. п.). Часто именно чередование полных выведений и по­вторных введений голо­в­ки поло­вого члена во вход влагалища вызывает на­иболее сильные ощущения. Вы можете по­просить мужчину, чтобы он при­бег к техни­ке «минимального введения по­­лово­го члена» (в положении «мужчина сверху» парт­нер поднимается на руках и дви­гает кончик по­лового члена вперед-назад в пределах половых губ, что воспринимается как их легкое подергивание).

Продолжайте упражнение до некоторого утомления. Возможно, вашему партнеру при­дется дли­тельное время удерживать свое возбуждение, будь­те благодарны и обязатель­но позвольте ему закончить половой контакт оргазмом. Помните, что если вы с ка­ждым разом получаете хоть ненамного, но большее удовольствие, вы прогрессируете. Однако для достижения полноценного оргазма вам, вероятно, придется проделать еще некоторые дополнительные меропри­ятия.

Большинство женщин, не испытывающих ор­газма во время полового сношения, способны вызывать оргазм во время мастурбации за счет оби­льной и непрерывной стимуляции клитора. В этом случае используется техника «моста». Суть ее состоит в следующем: партнеры выбирают такую по­­зу, при которой женщина способна дополнительно стимулировать свой клитор во время полового акта (например, поза «мужчина сзади»). Такая стимуляция (которую может осуществлять и мужчина) позволит ей достигать оргазма, однако на фоне и в процессе непосредственного полового акта — фрикций, осуществляемых партнером. От раза к разу женщина должна все раньше и раньше заканчивать эту дополнительную стимуляцию, позволяя половому члену мужчины довершить начатое. Постепенно у женщины сформируется навык переживать оргазм без такой дополнительной стимуляции и только за счет непо­средственного влагалищного контакта.

Помните: окончательный результат (в ви­де ор­газма) вы вряд ли получите после нескольких встреч, проведенных с партнером за подобными упражнениями. Возможно, вам понадобится пара недель, а то и больше. Не отчаивайтесь, вы все равно добьетесь желаемого, но только в том случае, если будете двигаться к этой своей цели не торопясь и не паникуя.

Примечание:

«Упражнения для интимных зон...»

Насколько я могу судить, устройства для механической стимуляции женских гениталий (впрочем, равно как и мужских) воспринимаются в массовом сознании с определенной иронией. Но если мы берем в расчет не массовое сознание, а мнение ученых и специалистов в области сексологии, то могу сказать вам точно: последние никакой иронии на этот счет не испытывают. Вибростимуляция является одним из важнейших способов пробуждения сексуальной отзывчивости как у мужчин, так и у женщин, а электрический вибромассажер с соответствующими насадками — полноценным сексотерапевтическим инструментом.

Пациенты подробно инструктируются сексотерапевтом. Он объясняет им, во-первых, цели и задачи данных занятий, во-вторых, как — то есть с какой периодичностью и интенсивностью — их надо проводить. В чем состоят цели и задачи вибростимуляции? Дело в том, что женское тело реагирует не только на качество, но и на количество стимуляций. Ины­ми словами, герой-любовник и «мужчина-мечта» — это, конечно, прекрасно, но далеко не всякий любовник способен делать свое дело на протяжении со­рока минут. На самом деле, таких и не бывает, если только они не страдают задержкой эякуляции. Впрочем, и такие товарищи то­же, ско­рее всего, «спекутся» раньше означенного срока.

С другой стороны, как показали эксперименты знамени­тых исследователей сексуальности Уильяма Мастерса и Вир­джинии Джонсон, 40–45 минут не­прерывной стимуляции позволяют пережить оргазм большинству женщин, которые до этого считались не способными к пиковой разрядке. Да, эта стимуляция должна сопровождаться фантазиями, дополнительными ласками и так далее, но главное — она должна быть неестественно продолжительной. И с этой за­дачей благополучно справляется соответствующий вибромассажер. Сек­солог, скорее всего, предложит женщине тренировать себя до трех раз в неделю в течение 5–10 минут, а далее и до 30–40. Пациентка, в свою очередь, должна со­знательно стремиться к тому, чтобы пережить максимальное удовольствие.

Подобная вибростимуляция помогает женщине сформировать оргастический навык и недостающие эрогенные зоны, хо­тя, конечно, это требует большого времени и серьезных усилий. Практика показывает, что на решение этой задачи обычно уходит от месяца до шести, реже эффект достигается раньше или позже. Опять же, подчеркну, что, скорее всего, эта терапия будет неэффективна, если не дополнить вибростимуляцию психологическим тренингом, позволяющим женщине снять психологические зажимы, а также работой фантазии, призванной максимально «раскрасить» процесс проводимого лечения.

Фигуры высшего пилотажа…

Некоторые мужчины уверены в том, что квинт­эссенция «сексуального мастерства» — это богат­ство акробатического репертуара, представленного ими в рамках вагиналь­ного полового сношения. Но качество секса — это не внешняя картинка процесса сексуального взаимодействия между партнерами, а то, что они испытывают в процессе этого вза­имодействия. Именно для этой цели и выду­мываются все эти пресловутые «позы» (положения, которые занимают партнеры при половом акте), а вовсе не для повышения физической выносливости, демонстрации собственной сексуальной искушенности и тому подобных нелепиц. Именно поэтому мы говорим о «позах» именно сейчас, ко­гда обсуждаем вопрос аноргазмии.

В процессе сексуального взаимодействия в том или ином положении партнеров до­стигается разная степень и разная плоскость соприкосновения их половых органов. Поскольку же чувствительность половых органов вообще неоднородна, а у каждого из нас еще есть и свои, особенные предпочтения в этом вопросе, то понятно, что нам нужны не все «позы» сразу, а ка­кие-то определенные, подходящие именно нам и нашему партнеру. Существует только несколько универсальных принципов. Например, проникновение происходит проще всего, когда бедра партнерши широко раздвинуты; позы, в которых колени партнерши со­гнуты и приведены к груди, позволяют добиться наи­большего проникновения; поза, в которой колени партнерши сдвинуты, дает максимум сти­муляции полового члена.

В целом же, у каждой сексуальной позы есть свои достоинства и недостатки. В одних случаях сильнее раздражается половой член мужчины, в других, например, достигается максимальное проникновение, вызыва­ющее стимуляцию шейки матки. В одних позах у партнеров остается большая свобода дейст­вий — они могут с большей легкостью совер­шать движения тазом, дополни­тельно стимулировать эрогенные зоны парт­нера с помощью рук; в других позах, напротив, движения партнеров ограничены, а сти­му­ляция тех или иных эрогенных зон ока­зы­вается невозможной. Рассмотрим несколько класси­ческих поз, анализируя их достоинства и не­достатки.

Поза «мужчина сверху», или, как ее еще называют, «поза миссионера»: партнеры находятся лицом к лицу, женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина вводит по­ловой член во влагалище женщины, лежа на ней, и совершает фрикционные движения та­зом. Достоинства этой по­­зы в следующем... По­­ло­вой член ввести удобно, проблем не возникает. Сохраняется зрите­ль­ный контакт и возможность взаимного поцелуя. Если ноги женщины не согнуты, то ву­льва сильнее обычного обращена вниз — возникает дополнительная стимуляция клитора, вход во влагалище сужен, и пенис, соответственно, получает дополнительную стимуляцию. Если женщина поднимает ноги, обхватывает ими спину или даже плечи партнера, то достигается максимальное проникновение полового члена во влагалище (хорошо для небольших пенисов и при высокой эротической чувствительности шейки матки). Если женщина лежит на краю кровати, а мужчина стоит (на ногах, на коленях) рядом с кроватью, то облегчается возможность менять уровень проникновения. Если ноги женщины сведены, а муж­ские расположены поверх них, пе­нис испытывает максимальное трение, а женщина — приятное ощущение «за­вла­де­ния половым членом» и сильную стимуляцию клитора. Но есть и недостатки: например, женщина может чувствовать себя «пригвожденной к кровати», подви­жность ее таза ограничена, а она сама не способна контролировать глубину проникновения пе­ниса. Кроме того, в этой позе невозможна ма­­ну­альная стимуляция клитора. Мужчина, в свою очередь, устает удерживать массу сво­его тела на руках и испытывает трудности с контролем эякуляции.

Поза «женщина свер­ху», или, другими словами, «поза наездницы»: му­жчина лежит на спине, а женщина рас­полагается сверху, «садясь» на половой член партнера и совершая фрикционные движения. Каковы преимущества этой по­зы? От­носительно удобно ввести половой член во вла­га­ли­ще. Сохраняется зрительный кон­такт и возможность взаимного поцелуя. Жен­щина способна ре­гулировать глубину и темп проникновения (хо­ро­шо для крупных пенисов). Руки партнеров сво­бодны для ласк — рук, груди, ягодиц, гениталий и так далее. Вес не нужно поддерживать. Мужчина может легко контролировать эякуляцию, поскольку позиция на спине способствует его расслаблению. Если женщина стоит на коленях, достигается оптимум стимуляции пениса и легкости движений женщины. Если ноги женщины вынесены вперед (к голове партнера), а тело слегка опрокинуто назад и удерживается на руках, опирающихся на бедра мужчины, женщина может совершать движения тазом не только вверх-вниз, но и из стороны в сторону, вперед-назад. Если ноги мужчины раскинуты, а женщины — сведены, то трение половых органов партнеров оказывается максимальным, хотя движения требуют усилий и сопровождаются сильным напряжением мышц туловища и бедер, что, впрочем, само по себе усиливает возбуждение. Есть у этой позы и недостатки. Например, эта позиция часто не нравится тем, кто привык к «патриархальному» сексу, — здесь женщина выступает в активной и даже агрес­сивной форме. Кроме того, мужчина испытывает трудности с совершением фрикций, а потому данная поза не рекомендуется для мужчин, страдающих задержкой эяку­ляции. Существует возможность «со­ска­кивания» женщины с пениса и последующий удар по нему. Наконец, чтобы не доставлять мужчине неприятных ощущений, женщина должна занимать положение, которое соответствует естественному углу наклона пениса этого партнера.

Коленно-локтевая позиция, или более точное название — «вход сзади»: половой член вводится во влагалище женщины сзади, лицо мужчины обращено к спине женщины. Достоинства этой позы таковы: как правило, не возникает проблем с введением полового члена во влагалище, руки мужчины свободны для ласк (груди, ягодиц, гениталий и других частей тела женщины), положение физиологично и позволяет достичь оптимального трения пениса, возможно до­стичь глубокого проникновения и максимальной силы толчков. Если мужчина стоит на коленях, влагалище выровнено по линии пениса, а тела партнеров могут соприкасаться. Если в этом же положении ноги женщины находятся между ногами мужчины, до­стигается максимальная сила трения. Если мужчина стоит на ногах, то достигается максимальная сила толчков. Если мужчина лежит, а женщина садится на него, фиксируясь коленями на кровати (стопы направлены к голове мужчины), она может усиливать трение, наклоняясь вперед, и увеличивать про­никновение, отклоняясь назад. Недостатки этой позы заключаются в следующем: во-первых, отсутствует зри­тельный контакт и возможность взаимного поцелуя, во-вторых, теряется ощущение интимности, в-тре­тьих, многим женщинам такой секс кажется сли­шком «животным», в-четвертых, в данной позе пенис не соприкасается с клитором, но зато возможна его дополнительная стимуляция. Женщина в таком положении мо­жет уставать, удерживая тело на руках.

Поза «на боку»: оба партнера находятся на боку лицом друг к другу, или же мужчина вводит свой член сзади; для проникновения необходимо, чтобы женщина приподнимала верхнюю ногу. Достоинства: поза является наиболее расслабляющей и очень интимной, а в положении лицом к лицу сохраняется визуальный контакт и возможность взаимных поцелуев. Это удобно при смене поз (перекатывание из позы «мужчина сверху») и для удержания эякуляции (хорошо для осу­ществления продолжительного полового акта). Кроме того, в этой позе руки партнеров относительно свободны для ласк и объятий, а вес не нужно постоянно поддерживать. Если мужчина осуществляет в этом положении вход сзади, то пенис полу­чает хорошее трение, возмо­жно дости­жение глубокого прони­к­новения — для этого муж­чина должен отвести свое тело дальше от тела женщины. Недостатки: некоторая трудность при введении полового члена, возможность его «выскальзывания» из влагалища, затруднены энергичные движения тазом. Стимуляция клитора бывает незначительной и требует дополнительной мануальной стимуляции.

Значительно меньшей популярностью, не­жели описанные, пользуются «сидячие по­зы», которые хотя и доставляют партнерам чувство редкой интимности, не очень удобны технически; а также «стоячие позы», которые радуют новизной (час­то так сексом зани­ма­ть­­­ся никто не будет), но являются особенно тру­доемкими.

Однако нужно помнить, что разнообразие сексуальных позиций, которых, если вду­маться (что никогда не бывает лишним), не так уж и много, разнообразия в сексе не гарантирует. Впрочем, и само стремление к раз­но­образию — это не всегда то, что нужно. Мно­гие пары достаточно традици­онны в сво­ей сексуальной жизни и с удовольствием при­дер­живаются каких-то сложившихся форм (занимаются сексом примерно в одно и то же время, в одних и тех же условиях, без су­ще­ст­венных модификаций техники секса). В предсказуемо­сти событий тоже есть своя пре­лесть. С другой стороны, сексуальные сце­нарии, конечно, могут и дол­жны время от времени меняться. Но для этого вовсе нет нужды в новых акробатических этю­дах. Увеличивайте не количество изве­дан­ных вами поз, а количество сексуальных стимулов, вызывающих у вас приятные сексуальные реакции. Этими сти­му­лами мо­жет стать музыка, какие-то места, обстановка, предметы, аксессуары, игры и так да­лее. Са­мо по­ведение вашего партнера яв­ляется сексуальным стимулом. Меняясь, оно способно провоцировать и самую разную сексуальную активность — от «страстного секса» на фоне неожиданно возникшего сексуального желания до спокойного и продолжительного сексуального отдыха, где преобладают ла­ски и внимание, уделяе­мое партнерами друг другу.

Глава седьмая

Сексуальное совершенство

Сексолог — это специалист, который может помочь человеку справиться с сексуальными проблемами, а проще говоря — улучшить качество его сексуальной жизни. Оказавшись на приеме у сексолога, вы сначала подвергнетесь исследованию на предмет — его ли вы, на самом деле, па­циент или, быть может, вас надо перенаправить к какому-то иному специалисту. Если этот первый «экзамен» сдан и точно установлено, что вы явились по адресу, сексолог займется диагностикой особенностей вашей сексуально­сти. Каждый из нас индивидуален, и в сексуальной конструкции каждого из нас, конечно, есть свои нюансы — сек­суальные фиксации, половая конституция, предпочтения, пережитый опыт, ожидания, нереализованные мечты и так далее и тому подобное.

Когда же сексолог поймет, с кем он имеет дело, он должен будет ответить на вопрос — с чем он имеет дело? Иногда мы оказываемся заложниками неких мифов о «сексуальной норме» и, сравнивая себя с недостижимым идеалом, считаем, что с на­ми не все в порядке, хотя, на самом деле, с нами как раз все очень даже хорошо. Впрочем, не будет лишним избавиться от этих мифов, а потому помощь сексолога будет как нельзя кстати. Нужно во всем, что связано с нашей сексуальностью, разо­браться и сделать, разумеется, правильные выводы. Тогда уж точно все будет не просто хорошо, а просто замечательно. Впрочем, если дело не в мифах, у сексолога начинается настоящая работа: ко­ли есть страдание (предмет обращения), то, следовательно, есть и проблема, а если есть проблема, то ее нужно решать.

Тут у сексолога набор инструментов — од­ними он воздействует на наше сознание, другими — на наши же рефлексы. Набор, надо признать, небольшой, но, по факту, вполне достаточный. В од­них случаях сексуальная проблема вырастает из психологических комплексов человека и прочих, как в таких случаях говорят, «тараканов», в других — из-за неправильно сформированных сексуальных рефлексов. Со всем этим надо серьезно и обстоятельно разбираться, потому как тут, зачастую, кони-люди и черт ногу сломит. Но зна­ние механизмов, которые приводят к фор­­ми­ро­ва­нию той или иной сексуальной проблемы, позволяет размотать клубок и при­нять необходимые ме­ры — трансформировать или установки внутри головы, или эрогенные зоны на теле. Долго ли умеючи?..

В конце концов, сексолог решает главную свою задачу — помогает людям получать удо­вольствие от занятий сексом, переживать в процессе этих занятий оргазм и, более того, испытывать восторг от этого переживания. Как он ее решает, мы и об­суждали до сего момента, до нашей седьмой главы. Но здесь с сексологом, как с «узким» специ­алистом, мы должны расстаться, потому что дальше речь пойдет о вещах, которые не являются в чистом виде «сексологическими», но без которых никакого «счастья в личной жизни» не будет. Предстоит серьезный разговор о... если хотите, «философии жизни», но, разумеется, в рамках заявленной темы.

Пол, ячейка, секс

Как я и говорил в предисловии, эта книга, в каком-то смысле, является третьим томом моей условной трилогии о мужчинах и женщинах — после «Красавицы и чудовища» (том первый) и «Брачной конторы “Рога и копыта”» (том второй). В «Красавице и чу­довище» я рассказывал об особенностях муж­ской и женской психологии, и не из пра­зд­ного интереса, ведь львиная доля конфликтов между мужчинами и женщинами возникает именно потому, что они — мужчины и женщины — разные. Одна хромосома, на которую мы отличаемся друг от друга, — это огромный объем генетической ин­фор­ма­ции. Просто колоссальный! И хотя на первый взгляд отличия между мужчинами и женщинами не кажутся нам столь уж значите­льными, и в организме в целом, и в голове в частности — различия просто фундаментальные. Я уж не говорю об особенностях во­с­питания, социальных ролях и прочих культурных наслоениях.

Нам нужно уметь эти специфические «половые» конфликты видеть, различать, диагностировать. Вот самый простой пример. Все мы — мужчины и женщины — живем в абсолютной убежденности, что мы (для мужчин — муж­чины, для женщин — женщины) — ан­гелы с ангельским терпением, а они (для муж­чин — женщины, для женщин — мужчины) — «законченные» эгоисты/эгоистки. И мы уверены в этом свято! Не пере­убедишь. Собираясь вместе, мужчины честят женщин на чем свет стоит и понимают друг друга, словно они не просто братья по разуму, а буквально взаимные клоны! Женщины же, собираясь уже в своем кругу, делают ровно то же самое и с тем же энтузиазмом — до костей пробирают мужскую половину человечества и тоже понимают друг друга с полуслова. Но попробуйте провести очную ставку... Получите кровопролитие. Никогда эти два «вра­ж­дующих» лагеря не сойдутся.

Мы можем примирить мужчин и женщин только одним-единственным способом: научив их принимать друг друга. Но что значит — «принимать»? Это значит, что мужчины и женщины должны отказаться от наивных и часто абсолютно неосознанных попыток изменить друг друга. Мужчинам и женщинам нужно не менять друг друга, а понимать (насколько это возможно) и приноравливаться. Другого пути просто нет — мы разные, и надо, как бы трудно это ни было, учиться получать от этого удовольствие.

Итак, «половой вопрос» (то есть особенности муж­­ской и женской психологии) — неизменный источник проблем в отношениях любой пары. С этим понятно. Сие без­образие с трудом, но лечится. Не скажу, что излечивается, но терапия помогает, и качество жизни можно таким образом улучшить существенно, на порядок. Однако, во­про­сами психологии пола проблемы в паре, как мы понимаем, не исчерпываются, поскольку супружеская пара — это не только «половой конфликт», но и группа с соответству­ющей «конфликтологией».

Ну не просто это — взять и организовать «новую ячейку общества»! И дело даже не в том, что надо наступить на горло собственной песне и все не глядя поделить в своей жизни на два. Нет, де­ло в другом. Вступая в брак, приходится менять собственные представления о собственной «личности», что са­мо по себе — почти катастрофа. Но и это еще не все. Изменить представления придется и о том, к чему мы все, безусловно, стремимся, — о «семейном счастье». То, что мы думаем о самих себе, — заблуждение, то, как мы представляем себе свое «семейное счастье», — сплошные иллюзии. Взгляд со стороны и взгляд изнутри — как говорится, две большие разницы. И если наши представления о самих себе рушатся, когда нам удается посмотреть на себя со стороны, то наши представления о браке, наши иллюзии о «семейном счастье» рушатся как раз в тот момент, когда, как нам кажется, это сча­стье должно наступить, то есть, мы оказываемся внутри брачно-супружеских отношений.

Дата добавления: 2015-07-20