Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Ступень девятая: любовь к барьерам окружающих

Читайте также:
  1. I. Является ли любовь искусством?
  2. III. Любовь и ее распад в современном обществе.
  3. Quot;Любовь... не может быть резкой и грубой, она не ищет Выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла".
  4. А. Братская любовь.
  5. Авторский долг. Лед набухает. Самая трудная любовь
  6. АГАПЕ» уничтожает гордость, потому что там, где любовь заполняет все, для гордости не остается места.
  7. Ая ступень анализа произведения

Один пациент как-то спросил меня: «А можно ли сде­лать так, чтобы я мог ограничивать свою жену, а она меня нет?» При всем моем восхищении его искренностью я от­ветил отрицательно. Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши барьеры, мы должны уважать их барьеры. На это существует несколько причин.

Любовь к барьерам других людей борется с нашим эго­центризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму, являющемуся частью нашей падшей природы. Но, поступая так, мы на­чинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к барьерам других людей повышает нашу способ­ность интересоваться окружающими и заботиться о них. Со­всем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конф­ронтации, стремления отделиться от нас и жить независи­мой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к барьерам другого человека.

Способность любить и уважать барьеры другого чело­века позволяет нам, во-первых, искренне и бескорыстно заботиться о другом человеке. Бескорыстно, потому что, помогая другим научиться говорить «нет», мы лично для себя ничего не приобретаем. Скорее наоборот, этим мы учим его говорить «нет» и нам!

Во-вторых, эта любовь учит нас сочувствию. Она учит нас, что с другими надо обращаться так, как мы хотим, чтобы они обращались с нами: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за умение других гово­рить «нет» так же, как боремся за свое собственное, даже если это стоит нам каких-то удобств или преимуществ.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

Я люблю тебя, Питер, — сказала Сильвия своему другу за обедом. Это был важный момент. Питер только что сделал Сильвии предложение. Он привлекал ее, каза­лось, у них так много общего. Была только одна пробле­ма: они встречались не больше нескольких недель. По мне­нию Сильвии, своим импульсивным предложением Пи­тер несколько торопил события.

— Хоть я и люблю тебя, — продолжала она, — но мне нужно провести с тобой больше времени, чтобы решиться на помолвку. Так что, поскольку я не могу сказать тебе «да», я говорю «нет».

Своим поведением Сильвия демонстрирует плод хоро­шо сформированных барьеров. Она не была уверена, по­этому сказала «нет». Люди, не имеющие этого качества, делают прямо противоположное. Они говорят «да», не бу­дучи вполне уверенными. А затем, дав обещание действо­вать в соответствии с планами другого человека, они обна­руживают, что не желают больше находиться под его властью. Но к этому времени менять что-то уже слишком поздно.

Некоторое время я работал в детском доме в качестве домашнего родителя. В перспективе мне предстояло жить в одном коттедже с несколькими трудными подростками. Прежде чем занять эту должность, я проходил предвари­тельную программу подготовки. В ходе нее один опытный специалист сказал нам: «Имея дело с детьми, вы можете выбрать одну из двух линий поведения: первая — когда вы говорите «да» всему. Затем, если вы начнете ограничивать их, они станут возмущаться и бунтовать. Или же вы може­те сразу начать с четких и строгих ограничений. После того как они привыкнут к вам, вы можете слегка ослабить узду. И тогда они будут любить вас вечно».

Очевидно, второй метод показался мне лучше. Благо­даря ему детям с первой встречи становятся ясны мои требования. А второе его преимущество заключается в том, что я могу свободно обращаться со своим «нет». Принцип таков: я столь же свободен в своем «нет», как и в своем «да». Иными словами, если в ответ на просьбу вы с одина­ковым успехом можете сказать как «да», так и «нет», то это значит, что вы существенно продвинулись на пути к ду­ховной зрелости, свойственной человеку с развитыми барьерами. В этом случае нет места для внутреннего кон­фликта, запоздалых сожалений, колебаний. Вы свободны использовать любое из этих слов.

Вспомните последний случай, когда кто-то что-то у вас просил. Может быть, чтобы удовлетворить просьбу, вам пришлось бы пожертвовать своим временем. А вы были не вполне уверены, что это соответствует вашему желанию. Предположим, что обратившийся к вам с просьбой чело­век не был эгоистом, не пытался управлять вами. Иногда разумные люди могут обращаться с вполне обоснованны­ми просьбами.

Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уве­рены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Как-то не получается уделить это «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). Происходящее дальше является лакмусовой бумаж­кой, показывающей степень вашей зрелости в сфере барь­еров. Вы делаете одну из двух вещей:

1. Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2. Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем боль­шей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опи­раясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, смо­жем мы выполнить обещанное или нет. Иисус сказал, что прежде чем начать какое-либо дело, необходимо сначала «посчитать цену».

«Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окон­чить?» (Лк. 14:28-30).

Люди, не имеющие четких барьеров могут либо

(1) внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо

(2) подвести человека, которому дали обещание и не вы­полнили его. Люди с развитыми барьерами, напротив, вы­полняют обещанное, делают добро с радостью и по сво­бодному расположению сердца; или не обещают вообще.

Если вы руководствуетесь при этом привычкой усту­пать или чувством вины, то неминуемо столкнетесь с весь­ма болезненными, дорогостоящими и тяжелыми послед­ствиями. Из всего вышеизложенного вам следует извлечь такой урок: не обещайте, пока не подсчитаете духовную и эмоциональную цену, которую вам придется заплатить за выполнение обещанного.


Дата добавления: 2015-07-20; просмотров: 41 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Скорбь или потеря, которые не нашли своего позитивного разрешения | Внутренний страх гнева | Страх неведомого | Неумение прощать | Важно сосредоточиться на внешнем | Страх одиночества, который рождается из-за образовавшейся в сердце пустоты | Как оценить, насколько вы преуспели в установлении барьеров | Ступень первая: негодование — первый предупреждающий сигнал | Ступень вторая: изменение взглядов — тяготение к людям, уважающим свои и чужие барьеры | Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Ступень шестая: радуйтесь чувству вины| Ступень одиннадцатая: развитые барьеры — цели зависят от ценностей

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.006 сек.)