А есть ли пресловутый «треугольник»?

В практике семейного консультирования мне приходилось час­то решать задачи, связанные с возвращением неверного супруга, реже супруги в лоно семьи. И всегда в это время витал тремио, образ разлучницы (разлучника).

Охваченный благородным порывом восстановления семьи и во­оруженный современными психотерапевтическими знаниями, я ки­дался в атаку. Тем более, что ко мне обращались люди, прожив­шие в, казалось бы, благополучном браке 15-20 лет, а иногда успе­вали отметить и серебряную свадьбу, материально, как правило, хорошо обеспеченные, не связанные заботами о малолетних детях. Каждый из супругов был достойным человеком, в браке был хоро­шим семьянином и до возникшей ситуации отличался супружеской верностью.

Алгоритм такой работы дан в моей книге «Психологическое айкидо». Там же приведено и теоретическое обоснование того фак­та, что развод вытекает из самого характера супружеских отноше­ний, он как бы уже запрограммирован с момента регистрации бра­ка. Суть таких браков заключалась в следующем: один из супру­гов как бы берет на «воспитание» другого, т. е. один (чаще жена) как бы становится родителем, а второй (чаще мужчина) —ребен­ком. По сути дела в психологическом плане семьи и нет. Поэтому вполне естественно, что, когда «ребенок» вырастает, он уходит от своего «родителя», и семья распадается.

Приведу два коротких примера.

Она, секретарь крупного руководителя, 46-летняя миловидная женщина с сохранившейся фигурой и хорошим здоровьем, неожи­данно узнала, что ее 44-летний муж, главный инженер одного из больших заводов, собирается оставить ее и жениться на 28-летней женщине. У нашей героини остро развился истерический невроз с функциональным параличом ног. Кроме того, она рыдала, требуя вернуть «неблагодарного супруга» в семью и проклиная разлуч­ницу. Так продолжалось восемь месяцев. Все это время она прове­ла в больницах. На него пытался воздействовать партком (это были годы «застоя»), но он был непреклонен.

Во время беседы с больной выяснилось, что она посвятила суп­ругу всю свою жизнь. Сама окончила только техникум, а его из рабочего «вывела в люди».

Когда она осознала, что в психологическом плане была «мамоч­кой», а ее супруг — «сыночком», а развод носил закономерный ха­рактер, она быстро выздоровела и стала действовать психологиче­ски верно для того, чтобы вернутъ мужа (развод уже был оформ­лен, но жили они с мужем в общей квартире как соседи).

Через три-четыре недели муж стал предпринимать шаги по воз­врату в семью. Я праздновал победу. Это был мой первый случай подобного успешного консультирования. Но моя героиня отказа­лась вновь сойтись со своим супругом. Повторно она вышла замуж через шесть лет. Сейчас ей 58, и она счастлива.

Мой пациент 46 лет, преподаватель математики одного из ву­зов, находясь в депрессивном состоянии, сообщил мне, что его жена, 38 лет, в прошлом его студентка, уходит к его Другу. Здесь оказалось, что он был «папочкой» своей жене. Способствуя ее росту, он взял на себя ведение домашнего хозяйства. Она к этому времени стала начальником цеха, а он до сих пор не смог защитить диссертацию. Несколько дней психотерапевтической работы по методике психологического айкидо привело к тому, что мой паци­ент успокоился и дал согласие на развод, который и состоялся. Однако я был убежден, что история еще не закончена. И действи­тельно, как я и предполагал, новый муж в своей первой семье был «сыночком». А когда соединяются «психологические дети», и ни­кто из них не хочет взрослеть, то через какое-то время они расхо­дятся по своим «вольерам».

Если «психологические дети» женятся в молодом возрасте, то через год-два они уходят каждый к своим реальным папам и ма­мам, а если брак просуществовал 10-15 лет, то «дети» возвраща­ются к своим «психологическим родителям». Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «люби­мый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (бла­го, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотера­певтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в раз­личных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.

На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возвра­та своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отно­шения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Те­перь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом при­водит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясаю­щими!

Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на воп­рос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который зако­номерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Внача­ле в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в од­ной постели — два совершенно чужих человека, которым уже дав­но надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.

Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья про­чная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.

Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без со­ответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.

Какова же профилактика таких разводов?

В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физи­чески и духовно здоровые и экономически независимые (как муж­чина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.

Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что час­то корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же, как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадрат­ный корень из — 1.

Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак.

Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию! А готовая продукция — это человек, которого любишь. Тогда не будет ника­ких но... Конечно, и здесь можно ошибиться, но хоть какое-то вре­мя будешь счастлив. И приобретешь опыт.

Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» — так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин».

«Но чтоб продлилась жизнь моя,

Я утром должен быть уверен,

Что с вами днем увижусь я»

Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и г. п.) я никогда еще не видел — это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественни­цами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание до­стать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговари­вать — значит насиловать!» —так гласит восточная мудрость.

Мужчинам надо избегать тех женщин, которые ими восхищают­ся. Обязательно изменят, предадут!

Примите те объяснения в любви, где звучит программа взаим­ной поддержки в нашей сложной жизни. Как поется в известной песне, «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда!»

Если, в казалось бы, прочной семье конфликт возник хотя бы один раз, знайте, что будет и второй. А если было два, то будет и третий. Поэтому в данном случае лучше посоветоваться с психоте­рапевтом или психологом.

Когда конфликты продолжаются, то семья, если супруги про­жили лет 10, может сохраниться до тех пор пока не вырастут дети. Тогда начинается новая волна разводов — разводы 40-50-летних. Казалось бы, живи и радуйся! К этому времени уже решены иму­щественные проблемы и проблемы социального роста. Дети взрос­лые, здоровье еще крепкое, а жизнь становится невозможной, ибо возникает «треугольник».

Насколько я знаю, радости при этом не испытывает ни иници­атор развода, ни брошенная. Трудно подсчитать и экономический ущерб от всего этого. Возникает тяжелая ситуация, что приводит к болезням и падению социальной активности. А этот возраст — самый стабильный и продуктивный.

Что же делать? Разъединиться, как только начинаются разно­гласия, когда супруги еще не стали врагами, когда еще не появил­ся третий. Нужно пожить отдельно, в разных комнатах и заняться личностным ростом, найти общее дело, ибо секс и воспитание де­тей недостаточны для прочного брака. Если эти условия выполня­ются, то есть шанс сохранить брак. Этот прием называется «сепа­рация».

Когда исследуешь историю распада семьи 45-55 летних, то вы­являешь моменты, которые возникали и раньше. Они свидетельст­вовали, что в семье уже тогда было неблагополучно. Я спрашивал: «А почему вы тогда не разошлись?» Ответы были разные: «Жал­ко разбивать семью!», «Не хотелось оставлять детей без отца!», «Помешало бы карьере...» и т. п. Однако несложный анализ пока­зывает, что от развода удерживал страх одиночества, а когда наличие третьего снимало этот страх, наступал разрыв. Сейчас я не буду обсуждать поблему одиночества. Эта тема заслуживает де­тального рассмотрения. Но помните у Омара Хайяма?

Чтоб мудро жизнь прожить,

Здесь надобно немало.

Два правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

А теперь пример.

Мужчина 52 лет, старший научный сотрудник одного из НИИ обратился ко мне с жалобой на частые конфликты с женой, жен­щиной моложе его на четыре года, на которой он женился по окон­чании института. Она была в это время еще студенткой. Наличие родителей, которые смотрели за детьми, делало их относительно свободными. Они работали в разных местах, но довольно часто посещали мероприятия, которые проводил институт, где работал мой клиент, и производили впечатление идеальной пары.

Я попросил своего клиента привести супругу, так как оба хоте­ли сохранить брак. И ему и ей я советовал использовать технику амортизации, но у них ничего не получилось. Когда я узнал исто­рию их отношений, то понял почему.

Жили они в семье мужа, и ее все время угнетала свекровь, но она не говорила об этом мужу. Когда дети стали постарше, дед и бабушка перестали справляться с ними, и она, будучи холериче­ской но темпераменту, стала скандалить с детьми. А муж стал скандалить с ней по поводу ее скандалов с детьми. Напряжение в семье нарастало, и только через два года он рассказал мне о сексу­альном конфликте. Еще в молодые годы у него был сексуальный срыв. Жена вела себя при этом не слишком тактично. У него же возник страх перед сексуальным сближением. Импотенции как та­ковой не было. Иногда он чувствовал себя героем, но бывали и срывы. Понятно, что интимные отношения на стороне были для него исключены, и он слыл и был верным мужем.

Скандалы учащались и становились интенсивнее по выражен­ности. Сексуальные отношения почти прекратились (известно, что скандал - это психологический аналог полового акта).

К 54 годам он решил разойтись («Буду одиноким стариком»). Юридически оформлять развод он и не думал, ей о своем решении не говорил. Решил, что будет просто соседом. Поводом для окон­чательного разрыва послужили слова жены: «Я бы тысячу раз мог­ла бы тебе изменить. Меня удерживала только моя порядочность» (следовательно, в душе своей она изменяла ему тысячу раз). И он перестал делать даже попытки к сексуальному сближению. Супру­га же радовалась, что он прекратил сексуальные притязания.

Скандалы прекратились. Он сразу почувствовал большое об­легчение. Освободившееся, от скандалов время он стал использо­вать для посещения изостудии, ибо еще в детстве увлекался рисо­ванием и имел определенные способности. В изостудии он позна­комился с одинокой молодой женщиной. Они понравились друг другу, постепенно происходило психологическое сближение. На сексуальное сближение он не решался, хотя и понимал, что его новая знакомая не против дальнейшего развития отношений. Тогда я посоветовал рассказать ей и о сексуальных срывах. Все у них окончилось благополучно. Что касается секса, то он сказал мне, что и не подозревал, какой он мужчина, хотя к этому времени ему было почти 60. Когда супруга нашего героя узнала, что у мужа есть женщина на стороне, она, конечно же, обвинила во всем ее.

Итак, треугольника не существует. Третий появляется тогда, когда между супругами появляется трещина, которая закономерно превращается в пропасть. Так что, кто хочет отобрать чужого мужа (жену), пробуйте: если между супругами нет трещины, вы укрепите эту семью. А если вам ваше предприятие удастся, не му­чайтесь угрызениями совести. Не вы, так кто-нибудь другой это сделает.

Дата добавления: 2015-07-18