Вина — это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача — удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем — всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет — появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…

Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, — боль. От неё трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьёз занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.

Чувство вины — это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина — это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает — как уходит боль из выздоровевшего тела.

Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: «виноватость» становится хронической (психологи называют такое состояние «комплекс вины»). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

Практикум

Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо.

Иду на сближение

1. Поговорите с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети — прекрасные терапевты. Вы знали это?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь «красивыми словами». «Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать» — увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведёте себя со своим ребёнком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите всё, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 — как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете «за жизнь»).

4. Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребёнка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаёте цветы. Ребёнок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.

5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.

6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе — тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) всё меньше (всё реже) — вы на верном пути.

Дата добавления: 2015-12-08