Специально для молодежи, не состоящей в браке: с кем, когда и почему мы вступаем в брак

Джон Байвеуэй

Добро пожаловать на Неделю образования в УБЯ. Меня зовут Джон Байвеуэй, и я буду выступать на тему: "Специально для молодежи, не состоящей в браке: с кем, когда и почему мы вступаем в брак".

Много лет назад мне позвонили из редакции журнала New Era и спросили, не хотел бы я написать статью для них. Весь выпуск этого журнала был посвящен теме дружбы. Я был польщен их приглашением, и спросил, на какую именно тему я должен написать статью. Их ответ вызвал у меня недоумение – я не знал, почему они решили, что я наилучший кандидат в авторы этой статьи. Тема звучала так: "Почему у меня совсем нет друзей?" "Брат Байвеуэй, именно ваше имя пришло нам в голову". Так что, если вы откроете ваш июньский номер журнала New Era за 1998 год, вы найдете статью "У меня нет друзей", написанную Джоном Байвеуэем.

Работая над этой статьей, я вспомнил о том, что произошло со мной после посещения одной из молодежных конференций. Какой-то молодой человек со слезами на глазах подошел ко мне и спросил: "Как я могу заставить людей полюбить меня?" Я немного подумал и, наконец, сказал: "Знаешь, я думаю, что ты не можешь заставить людей полюбить тебя, но я уверен, что ты можешь сделать из себя более привлекательного человека". Возможно, вам не дано изменить сердца или мысли других людей, но вы всегда можете изменить себя.

Иногда в подростковом возрасте или, будучи молодыми взрослыми, мы сосредотачиваемся на том, что нам неподвластно. Некоторые из нас становятся настолько рьяными болельщиками какой-то спортивной команды, что даже наше настроение оказывается в зависимости от их выигрыша или проигрыша. Например, я знаю людей, которые не могли уснуть, когда их любимая команда НБА проигрывала в финале. Конечно же, и я хотел, чтобы выиграла команда Jazz, но я постоянно повторял себе: "Джон, твои чувства не должны зависеть от того, что тебе неподвластно!" (Мне также было интересно, волновался ли когда-нибудь Карл Мэлон, или хорошо ли я выступил на вечере встречи – скорей всего, нет.) Один из вопросов, о котором размышляют и больше всего беспокоятся молодые взрослые, – это свидания и брак. Многие молодые взрослые довольно легко и быстро находят свою вторую половину. Для других время свиданий, ухаживания и заключения брака оказывается намного труднее. Сегодня я бы хотел обратиться именно к тем людям, которым это дается нелегко.

Представьте, что вы сидите за клавиатурой великолепного рояля. В его отполированной до блеска поверхности отражаются яркие огни комнаты. Вы удобно устроились в огромном зале для приемов, наполненном людьми. В нотах, стоящих перед вами, ясно написано название произведения: Супружество: пьеса в четыре руки.

Весь вечер к вам подходят озадаченные гости и спрашивают: "Послушай, почему ты не играешь?" "Я бы рад, -- отвечаете вы, -- но это пьеса в четыре руки. Мне нужно, чтобы кто-то сел рядом и сыграл вместе со мной". "Значит, ты плохо стараешься", -- ворчат они, проходя дальше. Вы начинаете думать, можно ли как-то сыграть все, что написано в нотах, с помощью только десяти пальцев.

Через некоторое время еще кто-то замечает, что вы сидите в одиночестве, и говорит: "Эй, что же ты не играешь?" Вы никак не можете понять, почему они не замечают, что для исполнения этого произведения необходим еще один пианист, но вежливо отвечаете: "Я бы с удовольствием сыграл, честное слово, но мне нужно, чтобы кто-то решился сесть рядом и сыграть со мной в четыре руки. Я не могу сыграть это один". "О, но ты бы мог сыграть это, если бы у тебя было больше веры", -- отвечают они, отходя от вас. Больше веры? Вы задумываетесь: Может ли крепкая вера добавить мне еще одну пару рук?

Вы уже не удивляетесь, когда к вам подходит третий наблюдатель и спрашивает: "Разве ты не будешь играть это произведение?" "Я бы очень хотел, -- отвечаете вы, -- я знаю, что я должен сыграть его, и уверен, что эта музыка прекрасна, но мне нужно, чтобы кто-то еще, обладающий, как и я, свободой воли, добровольно вышел и сыграл вместе со мной". "Думаю, что ты слишком придирчив", -- говорят они, покидая вас.

Для того, чтобы добиться множества других целей в нашей жизни, нам достаточно просто решить, чего мы хотим, всегда помнить о своей цели, усердно работать, и тогда у нас все получится. Но в браке все обстоит по-другому. Есть еще один участник, и это все меняет. Это очень похоже на наши попытки самому исполнить пьесу в четыре руки. Короче говоря, брак – это, наверное, единственная заповедь, которую вы не можете выполнить в одиночку. Вы можете самостоятельно повиноваться закону десятины, вы можете соблюдать в святости день субботний, вы можете исполнять все остальные заповеди, но вы не можете в одиночку создать семью.

(На самом деле, есть еще одна заповедь, которую вы не можете исполнить без помощи еще одного человека -- "плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю"; но важно вначале выполнить заповедь "заключи брак", а затем приступать к этой заповеди.) Когда дело касается брака, кто-то должен добровольно присоединиться к вам. Ни ваша крепкая вера, ни ваши усердные старания, ни ваши попытки быть менее придирчивым не могут повлиять на свободу выбора другого человека. Всеобъемлющая война была развязана сатаной, который желал уничтожить свободу воли человека. Свобода выбора в наши дни имеет такое же важное и священное значение, как и тогда. Он не может "заставить" кого-то влюбиться в вас, и Бог не станет нарушать свободу воли.

Это и делает заповедь создавать семьи такой интересной. Она отличается от всех других заповедей, которые я только могу вспомнить. Поэтому не стоит слишком отчаиваться, когда вы ищете напарника для игры в четыре руки. Но помните, когда к вашему роялю будут подходить гости с благими намерениями, а они непременно будут это делать, вы должны сохранять чувство юмора. (Потому что такие доброжелатели никогда не исчезнут, они просто будут задавать другие вопросы. И как только вы женитесь или выйдете замуж, один из них подойдет к вам и спросит: "Ну и когда же у вас будет трио?")

Итак, беспокоиться о том, что нам неподвластно – это отличный рецепт приготовления страданий. Поэтому делайте все, что в ваших силах, но не впадайте в уныние от того, что у вас пока нет семьи. Некоторые люди не могут избавиться от этих мыслей. Они постоянно думают об этом, говорят об этом, и любой разговор они переводят на эту тему. Не важно, что вы говорите, они непременно выскажутся по этому поводу. Например: "Я слышал, что зоопарк расширяется". "Да, а я все еще в одиночестве". Или "Слушай, они закрывают автостраду сегодня вечером?" "Да, я знаю, а у меня все еще нет семьи". И это создает определенную проблему. Это совсем не привлекательно. Наоборот, это отталкивает. Никто не хочет быть рядом с человеком, который думает только о своих проблемах или испытаниях. Особенно о проблемах, которые невозможно полностью контролировать.

С другой стороны, есть люди, которые всегда радуются. У них всегда на уме какие-то новые приключения или планы. Похоже, они просто любят жизнь и не берут в голову того, что им неподвластно. Вместо этого они занимаются тем, что им доступно, и живут полноценной жизнью. И вы знаете, эти люди привлекательны. С ними весело. Их уверенность в жизни и энтузиазм заразительны. И благодаря своим постоянным усилиям, направленным на самосовершенствование и помощь другим людям, они становятся лучше, интереснее и даже привлекательнее с годами. Тем временем люди, сосредоточенные только на том, что им неподвластно, лишь стареют.

Несколько лет назад мы с женой побывали в тюрьме Либерти (не в качестве заключенных, а как туристы). Я был удивлен, насколько мало места там было для заключенных. И я серьезно задумался над тем, как Пророк Джозеф Смит и другие люди, которых мы уважаем и которыми мы восхищаемся, смогли пережить в этом холодном, мрачном и сыром помещении зиму 1839 года. В ходе экскурсии я спросил у сестры-миссионерки: "Где же у них был туалет?" Она ответила: " Тюремные надзиратели спускали им ведро через отверстие в потолке". Я был еще более ошеломлен, представив, как эти люди жили в такой тесноте, даже не имея возможности как-то отгородиться, чтобы не ущемлять чувство собственного достоинства. После посещения тюрьмы Либерти я читаю разделы 121, 122 и 123 в книге Учение и Заветы совсем по-другому, поскольку все они были написаны именно в этом месте. Я очень благодарен за слова, записанные в разделе 123, а после этой экскурсии они приобрели для меня еще большее значение. Вот стих 17 из раздела 123:

"Поэтому, возлюбленные братья, будем с бодростью делать все, что в наших силах; и тогда мы сможем спокойно стоять с полной уверенностью и увидеть спасение Божье, когда проявится рука Его" (У. и З. 123:17).

Заметьте, что Джозеф не просто сказал "будем делать все, что в наших силах", но "будем с бодростью делать все, что в наших силах". Даже находясь в таких ужасных условиях, Джозеф призывал Святых не падать духом. Также обратите внимание, что Джозеф хотел сказать: "делайте то, что вы можете делать". Я считаю, что в этом стихе заложен и такой смысл: "Не сосредотачивайтесь на том, что вам неподвластно". Делайте то, что в ваших силах, и доверьте Господу позаботиться об остальном.

Что касается свиданий, в свое время я часто шутил со своими неженатыми друзьями, говоря, что чувствую себя гораздо счастливее и энергичнее, и больше наслаждаюсь жизнью в те времена, когда я ни с кем не встречаюсь. Мне казалось это неправильным. Разве ходить на свидания не весело? В чем же дело? Когда я ходил на свидания, я допускал некоторые ошибки. Иногда мнение другого человека было для меня настолько важным, что от этого зависело мое настроение. Знакомо ли вам такое чувство? Если этот особенный для вас человек звонит вам, заходит к вам или говорит вам несколько слов, вы просто на седьмом небе от счастья; вы улыбаетесь, включаете в машине музыку на полную мощность, и весь день проходит замечательно. Но если он не здоровается с вами, не улыбается вам именно так, как вы того ожидали, вы подавлены, вы сомневаетесь и волнуетесь, теряете аппетит, выключаете радио, и начинаете прокручивать в голове множество ужасных сценариев того, что могло произойти, или что уже произошло. Мы сосредотачиваемся на том, чего мы не можем контролировать. Это опасно, поскольку, когда реакция другого человека становится для нас единственной шкалой для измерения ценности своей личности, мы словно оказываемся на аттракционе "американские горки" с бесконечными взлетами и падениями.

И что же мы делаем? Мы стараемся (и я подчеркиваю слово "стараемся", потому что сказать гораздо легче, чем сделать), сосредоточиться на том, что мы можем делать, а в остальном мы полагаемся на Господа, проявляя свою веру.

Поиск "белых пятен"

Далее я бы хотел поговорить о поиске "белых пятен". Случалось ли вам когда-нибудь, перестраиваясь в другой ряд на автостраде, вздрагивать от резкого сигнала другой машины? И это заставляло вас вернуться в свой ряд, беспокоясь, как бы вам не стать последней жертвой гневного автовладельца? Со мной такое бывало. Даже с зеркалом заднего обзора и боковыми зеркалами, остаются некоторые места, которые вы просто не можете видеть с сидения водителя. Такие места называются "белыми пятнами". Иногда в своей жизни мы совершаем какие-то поступки, которые не дают нам возможности добиться желаемого, а мы можем и не догадываться об этом. Это могут быть наши привычки, причуды, или неправильное восприятие. Я слышал, что все это называют личными "белыми пятнами".

Я узнал об одном из своих белых пятен, когда мой сосед по комнате предложил мне пойти на тройное свидание с незнакомой девушкой. На следующий день после нашего свидания девушка, составившая мне компанию, пожаловалась моему другу, что я настолько громко включил музыку в автомобиле, что по возвращении домой у нее разболелась голова. Она также чувствовала себя так, словно была мне совершенно безразлична, потому что в то время, когда мы вшестером играли в настольные игры, я начал просматривать какой-то журнал. Он также сказал мне, что, по ее мнению, я не очень хорошо умею слушать людей. Я? Не умею слушать людей? В конце концов я посмотрел на своего друга и сказал: "О, извини, ты сейчас говорил со мной?" Шуткой я пытался скрыть свою подавленность. Я никогда не думал, что я так поступаю. Какой тупица может так поступать? (Я!) Хорошо, что у него хватило мужества рассказать мне об этом, потому что я был просто слеп. Я бы никогда не увидел этого сам. Итак, в следующий раз, когда я пошел на свидание, я приглушил свои четырнадцатидюймовые сабвуферы в 25 ватт, 300 ампер, убрал подальше журнал Популярная механика, и старался держать свой рот на замке, а глаза и уши -- открытыми.

Я благодарен тем, кто любит меня достаточно сильно, чтобы говорить мне о моих "белых пятнах". Это не очень приятно выслушивать. Но как только вам укажут на ваши "белые пятна", вы можете как-то изменить ситуацию. Внезапно ваши "белые пятна" попадают в поле вашего зрения, и вы можете что-нибудь предпринять. Иногда для этого необходимо лишь немного больше внимания к себе и другим.

Президент Спенсер В. Кимбалл советовал:

"Вы можете предпринять тщательную ревизию своих привычек, своей речи, своей внешности, своего веса,.. а также своих причуд… Возьмите каждый пункт и проанализируйте его. Что вам нравится в других? Какие личные черты вы предпочитаете в других? Не носите ли вы чересчур короткую, слишком длинную, слишком открытую или просто старомодную одежду? Не отпугивают ли ваши габариты возможных поклонников или поклонниц? Приятен ли ваш смех? (Мне это больше всего нравится -- ха, ха, ха! Я не знаю, что это значит.) Не слишком ли вы эгоистичны? Волнуют ли вас исключительно ваши собственные интересы или же вы находите себя, принимая участие в жизни окружающих вас людей?.. Что вы делаете, чтобы стать желанным для другого? Вы обычно делаете больше или меньше того, что требуется? Слишком много или слишком мало краситесь? Скрупулезно чисты физически и нравственно? Каковы ваши причуды, если они у вас есть? Я думаю, что почти все люди имеют какие-то причуды. Если так, то за работу! Классифицируйте их, взвесьте их, возьмите в окружение и уничтожайте одну за другой" (The Teachings of Spencer W. Kimball, p. 295).

У каждого из нас есть прекрасные руководители и учителя, которых мы любим и которым мы доверяем. Если вы считаете, что у вас есть какие-то "белые пятна", вы можете собрать все свое мужество и попросить кого-нибудь из них помочь вам. Вы можете сказать: "Если вы когда-нибудь заметите, что я делаю что-то, что мешает мне преуспевать, пожалуйста, скажите мне об этом, хорошо?" Я вновь повторяю, что это легче сказать, чем сделать, и принять критику порой бывает гораздо сложнее, чем проглотить целый мешок гвоздей, но на сегодняшний день я стал лучшим человеком благодаря тому, что есть люди, которые любят меня достаточно сильно, чтобы указать мне на мои слабости, которых я не вижу.

С кем мы вступаем в брак:

Давайте немного поговорим о том, с кем мы вступаем в брак. Конечно, мы вступаем в брак с теми, с кем мы обручены, но некоторые из вас все еще ищут этого человека. Старейшина Брюс К. Хафен, обращаясь к студентам бывшего Колледжа имени Рикса, сказал:

"Не назначайте свиданий с человеком, с которым вы точно не хотите вступать в брак. Если вы влюбились в человека, с которым вы не должны вступать в брак, вы не можете рассчитывать на то, что Господь отведет от вас этого человека после того, как вы попали в эмоциональную зависимость от него" (Старейшина Брюс К. Хафен, Ensign, October 1982, p. 67).

Почему вы не должны назначать свиданий с теми, с кем вы не можете вступить в брак? Во-первых, вы оба просто даром тратите время (потому что это уводит вас обоих от более многообещающих отношений), и во-вторых, вы можете ранить чьи-то чувства. Но есть еще и третья, очень важная причина. Давайте вновь вернемся к этой цитате: "Если вы влюбились в человека, с которым не должны вступать в брак…", понимаете? Думаете ли вы, что возможно влюбиться в человека, с которым вы не должны вступать в брак? Безусловно. Поэтому вы должны быть осторожны, назначая свидания, потому что мы вступаем в брак с теми, с кем ходим на свидания!

Трудно дать определение влюбленности. И большую долю информации о том, что такое влюбленность, мы получаем из телевизионных передач или слушая песни по радио. Да, отличный источник информации о том, как управлять своей жизнью. Вы встречаете кого-то, и если вы вдруг слышите музыку, значит, вы влюбились! Или вот еще одно ужасное заблуждение Голливуда: влюбленность – это знак! Это судьба! Это купидон! Это космос сообщает вам, что вы встретили "того самого человека!" (Это выглядит особенно правдоподобно в сопровождении хороших спецэффектов). Но старейшина Хафен говорит, что это не так. Вы можете влюбиться в человека, с которым не должны вступать в брак.

Конечно, это не значит, что вы не должны давать дружбе перерастать в любовь. Возможно, потребуется несколько свиданий, чтобы понять, есть ли будущее у ваших отношений. Но если вы уверены, что это ни к чему не приведет, самое лучшее – это прекратить ходить на свидания с этим человеком.

Брат М. Гауэйн Уэллс написал по этому поводу статью под названием "Расстаться, но не разбиться", опубликованную в июньском номере журнала Ensign за 1982 год. Он говорил:

"Хорошо вкладывать инвестиции во взаимоотношения. Заботиться. Желать делиться. Желать отдавать.

Если у вас складываются радостные и здоровые взаимоотношения во время свиданий, если вы оба чувствуете, что Господь одобряет ваше решение вступить в брак, значит, эти взаимоотношения были продуктивными, и вы действительно вступаете в брак. Если же отношения не складываются, вы не вступаете в брак. Третьего не дано.

Однако многие люди предполагают, что есть третий вариант решения этого вопроса, и стараются как-то продлить жизнь отношений, уже не подающих признаков жизни. Как в своих церковных призваниях, так и в своей профессии клинического психолога я работал с людьми, которые не могут принять расставание в качестве здоровой части процесса ухаживания. Наоборот, для них расставание – это время, когда они занимаются самобичеванием, испытывают боль или даже причиняют боль другим.

...Иногда для двоих людей лучше расстаться, чем вступить в брак. Они оба будут более счастливы, заключив брак с другими людьми. Это так просто. Возможно, они строили свои взаимоотношения на неправильном основании. Но даже если они были движимы правильными побуждениями, все же их взаимоотношениям может не хватать "искры", которая подтолкнет их обоих к браку. В таких случаях расставание – наилучший выход". (М. Gawain Wells, "Breaking Up Without Going to Pieces," Ensign, June 1982, pp. 58-61).

Многим из нас время свиданий напоминает сломанную стиральную машину. Она еще как-то может замочить, постирать белье, может на какое-то время остановиться, чтобы добавить кондиционер, но почему-то никогда не доходит до полоскания и отжима. Ну хорошо. Все это составляющие одного процесса, и иногда это не очень весело. (Поскольку вы не знаете, что делать с горой мокрого мыльного белья.)

Как вы можете узнать, что вам лучше расстаться? Далее я хотел бы привести несколько предупредительных знаков, о которых говорил в своей статье брат Гауэйн Уэллс, а также и несколько своих собственных. Они помогут нам понять, что наши отношения под угрозой.

* Вы начинаете чувствовать себя обязанными: то, что вы должны делать для другого человека с удовольствием, становится обязанностью, которую вы выполняете только потому, что от вас этого ожидают. Это при условии, что вы ходите на свидания с серьезными намерениями. (Когда люди спрашивали меня, встречался ли я с кем-нибудь, имея серьезные намерения, я всегда отвечал: "Нет, я хожу на свидания с очень несерьезными девушками”.)

Далее * Вы начинаете испытывать друг друга: "Если он любит меня, он будет делать то, что я хочу". Или "Если я ей действительно нравлюсь, она будет рада встрече со мной, даже если я позвоню ей всего за полчаса до вечеринки". Вы пытаетесь выяснить: "Действительно ли наши встречи приносят тебе такую же радость, как и мне?"

Следующий знак * Вы чувствуете, что общаетесь на разных уровнях: то, что привлекает или интересует вас, не интересно вашему спутнику. Вы не чувствуете себя удовлетворенными, когда вы разговариваете или делитесь впечатлениями. Некоторые пары, подходя к этой черте, заменяют любовь привязанностью из-за недостатка эмоциональной близости. Они знают, что такое поцелуи, но не умеют говорить друг с другом. (См. Gawain Wells, "Breaking Up Without Going to Pieces," Ensign, June 1982, pp. 58-61.)

Еще один знак *Вы чувствуете себя одинокими и думаете о других людях: Вы мечтаете о том, чем бы вы еще могли заняться, или думаете о других людях, с которыми вы могли бы проводить время. Хотя вы и вдвоем, вы чувствуете себя одинокими.

Далее *Вы чувствуете, что вам отводят незначительную роль: Их степень заинтересованности в продолжении отношений отличается от вашей. Вы чувствуете себя помехой для другого человека, или чем-то незначительным. Брак в их расписании или списке приоритетов занимает далеко не первое место.

Дата добавления: 2015-12-07