Русский холодильник.

- Как часто мы открываем холодильник и долго смотрим в него. Теперь там есть встроенный телевизор. Выбирая «что-нибудь вкусненькое», можно посмотреть «что-нибудь вкусненькое» (интересные сериалы, фильмы). – не точно.

Кроме того, наше ноу-хау: полка с выпуклостью под крышку от кастрюли.

(Человек ставит в холодильник кастрюлю, а в верхней полке, специальная выемка под ручку от крышки.) Теперь вам больше не придётся постоянно переворачивать крышку.

- Как часто мы пробовали прокисшее молоко?

Человек пробует молоко из холодильника и морщится.

- Теперь есть специальное устройство которое делает это за вас.

Человек капает молок в устройство, там появляется скривившаяся рожица и надпись «прокисло».

- доставая кетчуп вы случайно капнули на пол? Ничего страшного.

Из под холодильника выдвигается большая штука в форме ноги вытирает пол.

- Так же мы предусмотрели функцию «новый год», когда холодильник становиться резиновым. Теперь в него легко поместятся все тазики с салатами. (Стоит холодильник из которого явно выпирают бутылки шампанского, тазик оливье и курица)

- Как часто мы стоим в холодильник и не можем решить, что съесть. Функция авто подсказка поможет нам. Человек смотрит в холодильник. Над продуктами вылезают подсказки (Могут подзвучиваться электронным голосом - Суп стоит три дня, пора бы доесть.)

Довольный человек берёт из холодильника кастрюлю.

Так же имеется специальная подсветка того, что можно есть.

Для женщин желающих похудеть после 6 работает специальная функция. Женщина открывает холодильник, там большими цифрами высвечивается её вес. Она закрывает холодильник и уходит.

ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

Зарисовки из жизни первой и единственной говорящей собаки. Собака, благодаря своим способностям, является звездой кино. Но характер у «звезды» далеко «не сахар», поэтому она постоянно попадает в истории, ссорится с журналистами и папарацци и портит свой имидж. Кроме того собака является очень активным общественным деятелем, поэтому ходит на возможные приёмы, тусовки, даёт взятки чиновникам, выпендривается перед ГАИшниками, оправдывается перед сбитыми пешеходами, записывает клипы и тп. Т.е ведёт классическую жизнь мажорного подонка со связями

(Первый скетч)

Собака на съемочной площадке. Антураж: снимается сцена фильма.

Дочка: Ой, какой пёсик…

Папа: Он чужой лучше его не трогать

Дочка: Но смотри, какой он милый… (Хочет взять собаку на руки)

Собака: Фу! Фу! Малявка! Тебе же сказали не трогай! Куда ты свои грязные лапы тянешь!!!

Режиссер: Стоп, мотор!

Собака: Я буду сниматься с этой глупой пигалицей! У неё влажные ладошки!

СКЛЕЙКА

Собака в гримёрке, рядом сидит корреспондентша с микрофоном, собака рассказывает:

- Я почему сорвался… Я вообще-то люблю детей… Но эта тупая девочка меня достала. А я между прочим почётный гражданин Мордовии и народный артист нескольких Кавказских Республик!

В кадре появляется плашка с надписью:

Роман Эрнестович Борзаковский

Актер

Режиссер

Продюсер

Композитор

Меценат

Член гильдии ресторатор

Почётный сопредседатель общественного фонда «Восприятие»

Корреспондент (СРАЗУ, КАК ПОЯВИЛАСЬ ПЛАШКА): Скажите, пожалуйста…

Собака (перебивая): подождите, пусть зрители дочитают…

ПАУЗА

Корреспондент: Расскажите, пожалуйста, в прессу просочилась информация о запуске проекта с вашим участием…

Собака: Да, я сейчас снимаюсь в исторической эпосе «Сталин»… Там я в полном портретном гриме… рядом с вождём, играю его любимую кавказскую овчарку… Ну там Тегеран, сорок третий год, этот неизвестный четвертый участник переговоров, одним укусом повернувший ход истории… в общем приходите в кино, всё увидите…

Ассистентка приносит ему корм. Собака в камеру: Это моя ассистентка, Жанна. Единственный человек, который полностью меня понимает… Собака пробует корм, заводится: «Ты овца! Я просил с индейкой, а не с кроликом! Ты райдер читала мой, бестолочь?» Девушка кидает в сторону мячик. Собака Радостно повизгивая бежит за палкой, на бегу орёт: «Вот ты тварь!!! Мы еще не закончили!»

Собака в кабинете полковника ГАИ.

- Привет. Слушай, я по делу. Мне нужна мигалка.

- Я бы с удовольствием, но на каком основании я тебе её дам?

- Слушай я состою в общественном совете при кинологической службе МВД.

- Это ничего не значит. У нас мигалки можно выдавать только действующим сотрудникам.

- Ну возьми меня в штат. Оформишь меня собакой, которая ищет наркотики. (ШУТЯ) Я всё равно их каждый вечер ищу.

- Да, я помню. Мы с тобой так и познакомились.

- Хорошо. Сколько?

- Она не продаётся.

- Ты и про ксиву мою так же говорил.

- Она не даёт никаких привилегий.

- А зачем я её покупал? Слушай, у тебя же есть мигалка? У тебя на машине и так полиция написано, зачем тебе ещё и мигалка?

- Как я тебе её отдам?

- Скажешь начальству скажешь, что потерял.

- Ладно. Можешь дать мне хотя бы машину сопровождения. Только с мигалкой, чтобы все уступали.

- Хорошо.

Склейка.

Собака едет в машине а перед ней едет поливальная машина с оранжевой мигалкой.

Собака в окно своей машины: - Так, пошли все вон. Пропустите колонну, не видите, У меня мигалка.

Короткий ролик под торжественную музыку: собака на задних лапах, проводит лапой по колосящейся ржи. Собака среди военных, в камуфляже. Собака в каске с шахтерами. Переходит в стоп-кадр (фотошопно) собака с лапой, вытянутой вперёд, надписи: Роман Борзаковский – “Вместе с людьми”. Пятый в избирательном списке. ОТЪЕЗД от экрана на котором шёл ролик – кабинет собаки, рядом несколько людей. Собака: это полная лажа! Вы в каком веке живёте?! Вы бы ещё придумали: «Борзаковский –друг человека!» Совсем охренели?! Пошли вон! Жанна – срочно найди мне людей, которые Силантьевым занимались! Если уж тупого боксера (каратиста) депутатом сделали! Он-то, в отличии от меня вообще разговаривать не может…

Кабинет налогового инспектора. За столом толстая инспекторша лет 50-ти. Напротив нее собака.

Инспекторша (И) – Роман Эрнестович, вы в декларации не указали некоторое имущество.

Собака – Какое?

И - У вас особняк в заповеднике в Карелии.

Собака – Да какой там особняк, так конура.

И- Да что вы! Трехэтажный особняк из редкого кедра!

Собака – А если я туда лесника пущу, можно его, как сторожку оформить?

И – Так, а почему вы не указали в декларации, что приобрели арабского скакуна, стоимостью в 2 млн. долларов?

Собака - Что? Какого скакуна? Я покупал 300 килограмм конины! Вы же колбасу которая у вас в холодильнике, не декларируете. Просто, пока «колбаса» живая, у нее срок хранения дольше…

И - По нашим сведениям, вы недавно приобрели сауну в Твери.

Собака – Что? Да я просто там один раз мылся и чаевые оставил...

И - Откуда у вас спортивный автомобиль за 200 тыс евро?

Собака – Это подарок

И - От кого?

Собака - вы не поняли, это подарок вам

И – Вы что, предлагаете мне взятку?

Собака – Да нет, что вы, я шучу…я же артист… Но… может, я могу что-то для вас сделать, у вас есть мечта?

СКЛЕЙКА

Идут съемки фильма. Красивый мальчик в костюме принца надевает корону полной некрасивой девочке, говорит: «Наконец-то я нашёл тебя, моя принцесса!». Собака (из-за кадра) - Стоп, снято! (Собака спрыгивает со стула с надписью «Продюсер»), подбегает к стоящей в сторонке инспекторше: - Антонина Семеновна, ваша дочь гениальна! Мэрилл Стрипп и Моника Беллучи в одном ребёнке! Инспекторша довольно улыбается, обнимая, уводит девочку… Собака режиссеру: - Эдик, не волнуйся, мы эту свинью (бегемотиху) на монтаже вырежем…

Утро. Квартира собаки в жутком бардаке. Валяются полуголые девицы, мусор итд. Среди всего этого лежит собака.

Заходит Жанна: «Роман Эрнестович, срочно просыпайтесь!»

Собака лежит, открывает глаза (через силу): «Жанна, что случилось?»

Жанна: «Просыпайтесь. Вам же через час в Дворце Конфедерации вручают орден за вклад в развитие культуры. Я вам звонила, вы что, телефон потеряли?»

Собака: «Какой телефон, я свою голову найти не могу… Сейчас я… пару минуточек…» Собака начинает храпеть. Жанна - оценка

СКЛЕЙКА.

Жанна на поводке заводит мопса, на груди у него орден, подходит к дивану - на диване вторая собака – наша.

Собака (вяло) «Как все прошло?»

Жанна: «В общем нормально…, только когда министр вручил вам орден, вы вместо благодарственной речи многозначительно промолчали…

Собаку: Ну-у… как будто меня переполняли чувства…

Жанна: Да… но потом вы начали лизать министру ухо».

Собака (кричит): «Что?! Жанна, ёшкин кот! Журналюги только шторы дворца Кино-академии мне припоминать перестали!»

Идет стройка. Собака в каске ходит и покрикивает на рабочих. Жанна собаке: «Роман Эрнестович, там толпа собралась, надо бы с ними поговорить». Собака подходит к забору, видим, что собрался народ с плакатами «Руки прочь от Дома-музея Булгакова»

Собака: «Граждане, успокойтесь! Никто не собирается разрушать наше культурное наследие. Просто людям, которые хотят приехать и посмотреть музей Булгакова, НЕОБХОДИМ многоуровневый паркинг. Где еще им машины оставлять? А в ночном клубе, в подвале, каждую ночь будут проводиться Булгаковские вечера. Все в его стиле: шабаш, морфий и улётные голые девицы…

А двухсотлетний дуб, посаженый Булкаковым, мы бережно пересадим в лес, в его естественную среду обитания. Так что расходимся, все в порядке. Жанна, поехали в Болдино, посмотрим как там мой Спа-отель».

За кадром: Звук удара машины о машину.

Внутри салона мерседеса: Собака нервно бегает по заднему сиденью машины, у него на голове хэндс фри - он разговаривает по телефону.

Собака - Серёга, у меня пипец! Я в аварию попал! Кто неправ? Ну он конечно. Я ему в зад въехал! У меня всего 140 было. Кто по Кутузовскому так медленно ездит.

В машину стучит полицейский.

Собака – Серёжа, они ломятся в машину, я не открываю! Ты, придурок что ли?! Куда я открою, вдатый.

Да тут четыре мента. Как откуда, я в их машину въехал. Они опять стучатся. Серёжа, куда я открою у меня девка в багажнике. Живая конечно. Просто она из сауны мокрая была, чё её в салон что ли сажать?

- Что?! Да, хорошо. Я понял. Да я актёр, я актёр, я смогу сыграть. Да.

Собака перелезает на заднее сиденье, садится, нажимает открывание замка дверей. Полиция открывает дверь. Собака смотрит на них, жалобно лижет лапу. Начинает скулить.

Полицейский – похоже водитель сбежал. Тут только собака.

Полицейский берёт его на руки. Начинает гладить.

- Ой ты бедненький. Испугался.

Собака срывается – Хватит гладить меня! Убери свои руки. (в телефон) Серёжа я спалился, что мне делать? Приезжай срочно!

Корпоратив

Собака на сцене, говорит в микрофон.

Собака – Давайте трансстройнефть вы лучше! Какой же из отделов победит? Закончили нюхать, команда бухгалтерии выиграла! А сейчас я хочу предоставить слово Генеральному директору трансстройнефть Лапыгину Сергею Викторовичу.

На сцену выходит генеральный директор, собирается что-то сказать но начинает чихать, очень долго и сильно. У него начинают слезиться глаза. Подбегает, несколько человек и увидит собаку со сцены.

- Вы что у Сергея Викторовича же аллергия на собак.

Собака – но мне же заплатят?

- Вы не провели программу.

Собака - В требованиях было: весёлый, медийный, но не было гипоалергенный. Я подам на вас в суд!

Собака пытается рекламировать собачью еду. Стоит в кадре рядом с миской.

Собака: Вы хотите, чтоб я рекламировал эту… дрянь?! Это же не еда, это собачьи консервы?!

Ассистентка – У нас контракт на 6 миллионов долларов…

СКЛЕЙКА

Собака довольно ест еду, говорит душевно: Первая собачья еда после которой собака сказала, что это вкусно. Всё снято?!

Собака плюётся и говорит что это невозможно есть, тьфу!!! Принесите вискарь, мне надо внутри всё продезинфицировать!!!

Собака в студии в больших наушниках, кивает, типа, в такт музыке (мы не слышим, что она слушает), поднимает голову - говорит звукорежиссеру:

Это полная лажа! Ты весь мой шикарный голос, своими «унц-унцами» забил! Пошёл вон, бездарь! Ты уволен! (БУБНИТ) Всё приходится самому… (ВОДИТ ЛАПАМИ ПО ПУЛЬТУ)

СКЛЕЙКА

КЛИП: Тёлки в коротких юбках – собака ходит между ног, поёт под бит (ПЕСНЮ НАПИШИМ ОТДЕЛЬНО, НА СЕКУНД 40, СМЫСЛ ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩИЙ): «Я сэкси - я знаю…», «О, Боги, какие ноги…»

Всплывающая плашка Роман Борзаковский Feat. DJ. Ланской «Я!»

ЧУДАКИ

(Экспериментальная рубрика – в одну-две передачи)

Несколько оторванных молодых парней, в течении 15 лет смотревших без перерыва ролики на Youtube и в результате облучения получившими всевозможными сверхспособности (телепортацией, левитацией, лазерами из глаз и т.д. и т.п.) Парни не используют свои способности на благо, а просто веселятся и при помощи своих способностей разыгрывают друг друга (зачастую очень жёстко), снимают всё на видео и ржут друг над другом и своими розыгрышами. (Референс персонажей, фильм «Чудаки 3Дэ», только все разводы с учётом сверхспособностей персонажей)

Один чудак спит, свесив голову с дивана. Два других вкладывают ему в руку лазерный меч, как в звездных войнах. Потом щекочут ему перышком шею. Парень спросонья пытается почесаться, но отрубает себе голову мечем. Голова отваливается за диван, с криком “ах вы дебилы! вот регенерирую вы у меня получите”

Бежит чувак, обернувшись. Второй чудак останавливает время, подтаскивает кабинку туалета. открывает её – запускает время, первый чувак со всей дури забегает в кабинку туалета, падает вместе с ней.

Один чудак спит. Двое возле его кровати сдерживая смех, переливают воду из стакана в стакан. Один из них торопит другого, второй говорит, что нужно еще немного подождать, через паузу говорит, что сейчас нужно валить. Они убегают из комнаты, камера переводится на кровать, где они сидели, там стаканы продолжают переливаться, но уже сами в воздухе. СКЛЕЙКА. Общий план дома – чудаки смотрят, из всех окон, как из брандспойта бьет вода. Чудаки ржут.

Дети пускают по воде «блинчики» камнями. Чудак берет своего друга за ногу и запускает его так же как камень. Тот очень забавно прыгает по воде с криками, которые переходят в эхо. Примерно с таким текстом он летит: “Я тебе (шлеп), прид (шлеп) ууурое (шлеп), деб(шлеп), деб(шлеп), ббб(шлеп), о медуза! (шлеп)(шлеп)”

На асфальте лежит сумка, сзади лежит кеда. Чудак нагибается за сумкой - вдруг кеда отвешивает парню пинок под задницу. Парень вскрикивает. Кеда убегает, в процессе бега проявляясь в видимого, ржущего чувака. Чудак кивает головой, ставит защитное поле куполом, нагибается за сумкой, поднимает, открывает – ОБЩИЙ ПЛАН земли из космоса – ядерный взрыв

ФЕДЕРАЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ (Это не съемная рубрика)

ПРИМЕРЫ

Ты нарушил закон? Но ты очень занят, управляя огромным концерном или заводом? Не беда! Новая федеральная программа «Отсиди потом»!

Оставь на месте преступления свой паспорт, инн и честное обещание посидеть потом и будь спокоен! Есть свободная минутка? Сиди в любом месте, просто накинув наручники на руки. Так же с этой федеральной программой ты можешь посидеть за друга. Либо друг за тебя, взависимости от вашего финансового положения. Отсидел два срока? Тогда третий сиди со скидкой 50% от срока. Первые сто обратившихся попадают в федеральную программу «Украл – верни потом»!

К концу двадцать первого века борьба с коррупцией в России привела к тому, что миллионы чиновников, гаишников, директоров детсадов остались без средств к существованию. Армией руководят несолидные худые генералы, по всей стране безобразно идеальные дороги, на почте перестали покупать конверты.

Чтобы не допустить социальной катастрофы стартует новая федеральная программа «Спаси коррупцию»!

Чтоб стать участником программы достаточно обратиться в антиантикоррупционный комитет и дать на лапу любому сотруднику комитета!

«Спаси коррупцию» - сохрани лицо России, пока нас не стали путать с Европой!

Для тех, кто не располагает средствами для взятки, в филиалах Центробанка открывается специальная кредитная линия!

МАГАЗИН ПРОДУКТОВ С ГМО (Это не съемная рубрика)

Реклама магазина (в стилистике «кандовых» реклам типа «Пятёрочки», «Магнита») магазина, в котором продаются генно-модифицированные продукты. Продукты в магазине должны не только весело и позитивно рекламироваться, но и забавно выглядеть.

ПРИМЕРЫ

1. МАГАЗИН ГМП – ЯЩЕРО КОЛБАСА

ДИКТОР (З/К)

Ящерная (Регенерирующая) колбаса. Одной палки хватит на всех.

Ящерная колбаса. Режьте и ешьте, и ешьте, и ешьте.

На фото (или видео) – кусок колбасы, от него отрезают кусочек и она отрастает, еще раз отрезают, она снова отрастает

2. магазин гмп - яйца

дитор (з/к)

диктор (зк)

У вас большая семья. И каждое утро вам приходится готовить огромный омлет. Свежие яйца гроздьями. За двадцать девять девяносто. Удобно. Генно. Модифицированно.

На фото яйца лежащие гроздью, как виноград. J

3. Как часто вас просили купить что-нибудь вкусненькое.

Только сегодня у нас в продаже «что-нибудь вкусненькое». Оно сладкое и местами жидкое. Кое-где солёное, а кое-где с кремом. В нём каждый найдёт что-то для себя. (НА ФОТО ЯРКАЯ ПОЛУЖИДКАЯ РАЗНОЦВЕТНАЯ СУБСТАНЦИЯ)

И т.п. в том же духе)))

РАЗОВЫЕ СКЕТЧИ

Старенькая квартира. Звонок в дверь. Бабка идёт к двери, у неё на двери надпись «У вас шесть входящих». Она открывает дверь, на пороге два мужика с мешком картошки. «Картошка не нужна?». Бабка перелистывает их, как страницы в айфоне. Следующим стоит пара сектантов «вы верите в бога?» бабка перелистывает и их. На пороге стоит мальчик лет восьми. Бабка – «ой, внучек, ну что ж ты стоишь, заходи». Мальчик заходит в квартиру.

Родительское собрание. В классе сидят родители. У некоторых большие шапки на головах. За учительским столом сидит учительница. Даёт слово одному из родителей в шапке.

Родитель, наигранно важно -Здравствуйте, я папа Васи. Это я разрешил не ходить ему в школу. И ещё не делать домашнее задание по математике.

Учительница подходит родителю, снимает шапку с мужчины, там в полой голове кабина управления и сидит маленький школьник, управляющий мужчиной. Он испуганно смотрит на учительницу.

Учительница – Так, петров, думаешь я не догадаюсь?

На заднем фоне три человека в шапках начинают потихоньку уходить из класса.

Мужик за рулём автомобиля, который едет на автопилоте – футуристично отоборажается маршрут, мужик просматривает какое-то видео на экране, который проецируется перед лобовым стеклом. Машина общается с мужиком женским голосом. Подъезжает к парковке(параллельная парковка). Машина на автопилоте безуспешно пытается припарковаться, постоянно то выезжая, то заезжая, АВТОПИЛОТ говорит: «сейчас, сейчас. Блин. Да что ж они так встали и т.д.». Автопилот всё больше нервничает, в итоге, останавливает, начинает рыдать: «У меня не получается». Мужик вздыхает, успокаивает. Отключает автопилот и сходу паркуется сам. Автопилот, всё ещё всхлипывая: «Спассиибо. А ещё это… я не знал как сказать… я это… машинку поцарапала… немножко».

Стена в подъезде. Парень пишет «ленка-дура». Стена становится анимированной под надписью, сразу начинают появляться лайки и коменты.

Девушка берет коробку – диета такая-то 100% похудание. Кладет коробку в холодильник. Потом открывает холодильник, там сидит страшное чудище из коробки, орет. Девушка испуганно закрывает холодильник.

Цветочный магазин.

(ЕСТЬ МЫСЛЬ СДЕЛАТЬ ЭТО В ОДНОЙ ПЕРЕДАЧИ ДЛЯЩИМСЯ СКЕТЧЕМ, НА ТРИ ВКЛЮЧЕНИЯ)

Магазин где цветы выращивают прямо на твоих глазах, специально для подходящего случая.

Приходит мужчина

- Можно мне букет для девушки, который как бы говорил не уходи.

У продавца в руках вырастает – букет.

- не уходи, я не больше буду изменят тебе с твой лучшей подругой.

Букет разрастается - превращается в очень большой букет.

- Изменят с твой подругой на твоём дне рождения.

Букет становиться невообразимо огромным, из одного из цветков вылезает золотая цепочка с кулончиком-сердцем.

- И говорить, что случайно вас перепутал, ведь вы одинаково толстые.

Букет превращается в похоронный венок.

- Это зачем?

Продавец- это вам.

Полицейский составляет фоторобот, на реальном человеке меняются реальные глаза, рот, нос… - да это он! Его арестовывают, он сопротивляется: «Как вы меня нашли?!»…

Мужик заходит с сумками в переполненное метро, все вокруг толкаются, зажимают его, он достает пультик (а-ля как брелок-сигналка от машины) нажимает, рядом лазером создается голограмма бомжа, бомж материализуется, начинает бурчать, люди брезгливо расходятся, но те, которые сидят продолжают сидеть, мужик включает на брелке режим «мах» - бомж с противным урчание прислоняется к сидящему, люди с встают, мужик садится…

+

Совещание, сидят солидные мужчины и женщины, мужика просят дать ручку, он лезет в карман за ручкой - резко рядом появляется бомж, урчит – все в шоке, мужик: извините, извините, просто случайно нажал…

Девушка медленно бежит по беговой дорожке, подходит тренер, говорит нужно бежать быстрее, она: я не могу, он нажимает кнопку, за ней появляется мужик-животное, крича бежит за ней…

ГАИшник останавливает мужика, просит показать права, мужик дает права, в правах вместо фото галаграмма мужика говорит: Иванов Петр Сергеевич, 27го года рождения… ГАИшник отдает права, отпускает. Едет другая машина, виляет, ГАИшник останавливает её, говорит: по-моему вы пили! Мужик достает права, дает ГАИшнику – в правах пьяная галаграмма мужика: Ты знаешь кого ты остановил?! Всё ты попал!!!

К чиновнику заходит бабушка, начинает жаловаться, чиновник скучающе слушает, нажимает кнопку – открывается пол, бабка проваливается, в дверь входит длинная бабушка, чиновник «оживает», говорит: вот вас-то я и ждал! Чиновник сразу нажимает на кнопку – бабка проваливается, - вид в разрезе, верх кадра – это низ кабинета чиновника, то есть мы видим куда проваливаются бабушки – некий подвал, в котором много бабушек, разложенных, как в тетрисе, в самом центре большая узкая дырка - длинная бабушка идеально встает в эту дырку, ряды бабушек, как в тетрисе исчезают…

- 3030 год. Археологи в пустыне раскапывают песок и находят скелет с телефоном возле уха. Один из археологов берет телефон и мы слышим мелодию, а затем голос из трубки: «Ваш звонок очень важен для нас, вы следующий на очереди».

- Вход в метро. Парень перепрыгивает через турникет. Из будки выбегает бабушка, продолжительно свистит в свисток, у парня лопается голова. Бабушка возвращается в будку.

Пробка из машин в три ряда. Машины очень медленно двигаются (не симметрично в каждом из рядов). Три красненькие машинки собираются в ряд – исчезают (как в игре «шарики»)

Стоит пробка из машин. Перед пробкой, по оцепленной дороге несётся голограммная машина представительского класса с мигалкой.

Человек в машине – А, вот что опять стоим - электронное правительство на работу поехало.

Кафе будущего.

Мужчина и женщина заходят, садятся за столик. Никого вокруг нет. Появляется голограмма, принимающая заказ.

Электронная система - Здравствуйте, это электронная система приёма заказов. Рада приветствовать вас в в нашем кафе. Что будите заказывать.

Девушка – Я буду цезарь с курицей.

Из-за двери слышен громкий женский хриплый крик – «Галя, размораживай кур!»

Мужчина – а я буду стейк.

Из-за двери слышен громкий женский хриплый крик «Галя! Отбивные есть?» ей в ответ - «Закончились!»

Электронная система – Извините, в данный момент стейков нет. Могу предложить вам на замену филе рыбы, только что пойманной в белом море.

Мужчина – Хорошо, я попробую.

Из-за двери слышен громкий женский хриплый крик - Галя, размораживай хек.

Мужчина и женщина испуганно переглядываются.

Дата добавления: 2015-12-08