Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Дорогая, давай займемся любовью!

- Ой, милый, у меня так болит голова!

- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Думаете, "как селедка в банке" – это предел??? Не-е-еет... Предел – это когда люди выходят из автобуса со звуком "ЧПОК"!

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- И на фига мне этот балет??!! – говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.

Специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла – это порно, менее – эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой

Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите женщине: Кому ты ещё нужна? Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Жена пишет мужу sмs:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить…
Я буду звонить…
Не бери трубку…
Не нарывайся…

Мало быть мужем и женой…
Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованьями и взрослыми детьми....

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

-- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает … бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!!
А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее:
- Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?!

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

Купил рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай, а рядом крупными буквами: «СЧАСТЬЕ для ПОПКИ».

Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще…

Жизнь - как коробка спичек. Относиться серьезно – глупо. Относиться небрежно – опасно.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил…

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу».

В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно…

Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке.
Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же Вы жалуетесь?

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...

Дата добавления: 2015-10-31